Ma a Web Mester egy jó humorú megjegyzést írt számomra a Mit üzensz mára? kérdés alatt.
Nagyon csípem a Web Mester humorát!
Erről az jutott eszembe, hogy olyan régen írtunk vicceket, hogy jó lenne újra olvasni ilyesmit is egymástól, hisz az életbe egy kis színt visznek, az árnyékba beszűrődik egy-egy fénycsík, amíg nevetünk rajtuk.
Az Önismereti viccekhez már nem lehet új hozzászólást fűzni, a régi vicceldét meg nem találom, így most indítok egy újat:)
gyónás után
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
– Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban… Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást…
– Te vagy az, Tamás fiam?
– Igen, én vagyok, atyám.
– Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lyány?
– Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jó hírére.
– Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
– Tudom, de ezt nem.
– Na… Ki volt az? A Kovács Eszter?
– Nem mondhatom el…
– Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
– Nem mondhatom el…
– A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
– Nem mondhatom el…
– Nagyon véded te azt a lyányt…
– Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn – fülig érő szájjal menve, – találkozik a fiú az egyik haverjával:
– Na mi volt a papnál?
– Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
gyónás után
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
– Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban… Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást…
– Te vagy az, Tamás fiam?
– Igen, én vagyok, atyám.
– Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lyány?
– Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jó hírére.
– Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
– Tudom, de ezt nem.
– Na… Ki volt az? A Kovács Eszter?
– Nem mondhatom el…
– Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
– Nem mondhatom el…
– A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
– Nem mondhatom el…
– Nagyon véded te azt a lyányt…
– Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn – fülig érő szájjal menve, – találkozik a fiú az egyik haverjával:
– Na mi volt a papnál?
– Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
Szia Michaelita
Ide illenének a rendőrviccek is?
Szia Michaelita
Ide illenének a rendőrviccek is?
nem tom:)
Én nem tudom! Írd le, ha a Sanyi úgy ítéli meg, hogy nem illik ide, akkor majd kitörli:)
Mi többiek meg addig is jót nevetünk rajta:)
🙂
Kedves Bea!
Megírod a rendőrvicceket?
Szerintem mindannyian szívesen olvasnánk!… úgy gondolom:)
Puszi: M.
Amikor jólesik
A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a
Amikor jólesik
A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:
– Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?
– Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.
Szia Michaelita
Ide illenének a rendőrviccek is?
Szia Michaelita
Ide illenének a rendőrviccek is?
nem tom:)
Én nem tudom! Írd le, ha a Sanyi úgy ítéli meg, hogy nem illik ide, akkor majd kitörli:)
Mi többiek meg addig is jót nevetünk rajta:)
🙂
Kedves Bea!
Megírod a rendőrvicceket?
Szerintem mindannyian szívesen olvasnánk!… úgy gondolom:)
Puszi: M.
Amikor jólesik
A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a
Amikor jólesik
A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:
– Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?
– Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.
– Doktor úr, mik az esélyeim?
– Egyszerű rutinműtétről van
– Doktor úr, mik az esélyeim?
– Egyszerű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
– No, akkor nyugodt vagyok.
– Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.
– Doktor úr, mik az esélyeim?
– Egyszerű rutinműtétről van
– Doktor úr, mik az esélyeim?
– Egyszerű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
– No, akkor nyugodt vagyok.
– Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.
Két pszichiáternek ugyanabban az épületben van a
Két pszichiáternek ugyanabban az épületben van a magánrendelője.
Mindennap ugyanakkor érkeznek, és egyszerre szállnak be a liftbe. A
liftkezelő megdöbbenve látja, hogy kiszállás előtt az egyik
pszichiáter rendszeresen leköpi a kollégáját, aki ezt egyetlen szó
nélkül veszi tudomásul. Végül a liftes már nem tudja mire vélni
naponta ismétlődő jelenetet, s megkérdi a sértett felet:
−Ne haragudjon, de miért nem csinál már valamit, doktor úr? Szörnyű
nézni, amit a kollégája művel!
−Miért avatkoznék bele? – vonja meg a vállát a pszichiáter. – Ez az ő
problémája!
ez jó 🙂
ez jó 🙂
Két pszichiáternek ugyanabban az épületben van a
Két pszichiáternek ugyanabban az épületben van a magánrendelője.
Mindennap ugyanakkor érkeznek, és egyszerre szállnak be a liftbe. A
liftkezelő megdöbbenve látja, hogy kiszállás előtt az egyik
pszichiáter rendszeresen leköpi a kollégáját, aki ezt egyetlen szó
nélkül veszi tudomásul. Végül a liftes már nem tudja mire vélni
naponta ismétlődő jelenetet, s megkérdi a sértett felet:
−Ne haragudjon, de miért nem csinál már valamit, doktor úr? Szörnyű
nézni, amit a kollégája művel!
−Miért avatkoznék bele? – vonja meg a vállát a pszichiáter. – Ez az ő
problémája!
ez jó 🙂
ez jó 🙂
Képzeld, ma egyszerre három fiatalember ugrott fel a buszon,
Képzeld, ma egyszerre három fiatalember ugrott fel a buszon, hogy
átadja nekem a helyét! – lelkendezik az asszony a férjének.
A férj óvatosan megkérdi:
-És elfértél, drágám?
Képzeld, ma egyszerre három fiatalember ugrott fel a buszon,
Képzeld, ma egyszerre három fiatalember ugrott fel a buszon, hogy
átadja nekem a helyét! – lelkendezik az asszony a férjének.
A férj óvatosan megkérdi:
-És elfértél, drágám?
A felismerés levele..
Élt egyszer egy városban két leánytestvér. Nem voltak még öregek, de azért annyira fiatalok sem. Nem volt senkijük, csak három macskájuk. Borzasztóan vigyáztak az állatokra, még véletlenül sem engedték volna ki őket, nehogy a rettenetes kandúrral összetalálkozzanak, és valami bajuk történje. Egyszer úgy esett, hogy az idősebbik lány férjhez ment. Megvolt az esküvő, a fiatal házasok elutaztak nászútra. Másnap virradóra, kora hajnalban csöngetnek az egyedül maradt lány lakásán. Hát a távirat-kézbesítő. Sürgős jelzésű táviratot. Hozott. A lány felbontja, látja, hogy a nővére küldte. Olvassa. A szöveg a következő:
– Azonnal engedd ki a macskákat.
A felismerés levele..
Élt egyszer egy városban két leánytestvér. Nem voltak még öregek, de azért annyira fiatalok sem. Nem volt senkijük, csak három macskájuk. Borzasztóan vigyáztak az állatokra, még véletlenül sem engedték volna ki őket, nehogy a rettenetes kandúrral összetalálkozzanak, és valami bajuk történje. Egyszer úgy esett, hogy az idősebbik lány férjhez ment. Megvolt az esküvő, a fiatal házasok elutaztak nászútra. Másnap virradóra, kora hajnalban csöngetnek az egyedül maradt lány lakásán. Hát a távirat-kézbesítő. Sürgős jelzésű táviratot. Hozott. A lány felbontja, látja, hogy a nővére küldte. Olvassa. A szöveg a következő:
– Azonnal engedd ki a macskákat.
vicces
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a fogása…
*
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
*
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
*
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
*
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet
törni minden mást.
*
Én nem a kutyáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
*
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
*
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
*
Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy
teszek mintha jól dolgoznék.
*
Normális vagyok, a hangok is megmondták…
*
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
*
Már majdnem megvettem a „Pozitív gondolkodás előnyei” című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
*
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és
sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
*
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
*
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
*
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
*
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép..
*
Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy
legyen.
*
Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
*
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
vicces
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a fogása…
*
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
*
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
*
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
*
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet
törni minden mást.
*
Én nem a kutyáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
*
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
*
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
*
Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy
teszek mintha jól dolgoznék.
*
Normális vagyok, a hangok is megmondták…
*
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
*
Már majdnem megvettem a „Pozitív gondolkodás előnyei” című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
*
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és
sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
*
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
*
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
*
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
*
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép..
*
Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy
legyen.
*
Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
*
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
az öreg paraszt igazsága
Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe.
Az ügyvéd megy a kacsájáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt.
– Bátyám adja már ide a kacsámat!
– Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém!
– De bátyám, a kacsát én lőttem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet!
– Nem adom én!
– Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is!
– Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással!
– Három rúgással, hát az meg milyen???
– Mindketten háromszor fenékbe rúgjuk a másikat, és aki nagyobbat rúg, azé a kacsa!
Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg öreg is így beleegyezik.
– Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez első három rúgás lehetősége!
Beleegyezik az ügyvéd. Az öreg első rúgása után könnybe lábad a szeme.
A második rúgásnál majdnem hasra is esik, a harmadik rúgás után az orrával túrja a földet.
– Na most én jövök bátyám!
– Tudod mit fiam! Legyen a tiéd a kacsa!
az öreg paraszt igazsága
Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe.
Az ügyvéd megy a kacsájáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt.
– Bátyám adja már ide a kacsámat!
– Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém!
– De bátyám, a kacsát én lőttem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet!
– Nem adom én!
– Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is!
– Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással!
– Három rúgással, hát az meg milyen???
– Mindketten háromszor fenékbe rúgjuk a másikat, és aki nagyobbat rúg, azé a kacsa!
Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg öreg is így beleegyezik.
– Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez első három rúgás lehetősége!
Beleegyezik az ügyvéd. Az öreg első rúgása után könnybe lábad a szeme.
A második rúgásnál majdnem hasra is esik, a harmadik rúgás után az orrával túrja a földet.
– Na most én jövök bátyám!
– Tudod mit fiam! Legyen a tiéd a kacsa!
bugyis vicc
Juliska, megnézhetem a bugyidat?
-Persze.
-Akkor húzd fel a szoknyádat!
-Minek? Itt van a retikülömben.
bugyis vicc
Juliska, megnézhetem a bugyidat?
-Persze.
-Akkor húzd fel a szoknyádat!
-Minek? Itt van a retikülömben.
mégis kinek a bugyija?
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
-A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
mégis kinek a bugyija?
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
-A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
ki hordja a nadrágot?
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
– Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
– Ez nagyon nagy rám!
– Így van – feleli a férj. – Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
– Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
– Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
– Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
H: Az információ fontos
… Két terrorista berobban a pilótafülkébe, és pisztollyal hadonászva azt üvölti az egyik:
– Azonnal fordítsa a gépet Beirut felé, vagy…
Mire a pilóta nyugodtan hátrafordul: – De uram, ez a gép menetrend szerint Beirutba repül!
Erre a másik terrorista megrángatja az első kabátját, és kicsit csendesebben azt mondja:
– Te, Ahmed, azt hiszem elcsesztük a járatszámot…
ki hordja a nadrágot?
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
– Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
– Ez nagyon nagy rám!
– Így van – feleli a férj. – Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
– Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
– Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
– Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
H: Az információ fontos
… Két terrorista berobban a pilótafülkébe, és pisztollyal hadonászva azt üvölti az egyik:
– Azonnal fordítsa a gépet Beirut felé, vagy…
Mire a pilóta nyugodtan hátrafordul: – De uram, ez a gép menetrend szerint Beirutba repül!
Erre a másik terrorista megrángatja az első kabátját, és kicsit csendesebben azt mondja:
– Te, Ahmed, azt hiszem elcsesztük a járatszámot…
Az információ
A gyárigazgató a műszaki igazgatóhoz:
Holnap reggel 9 órakor napfogyatkozás lesz, tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap. Intézkedjék, hogy a dolgozók ünneplő ruhában jelenjenek meg. E ritka jelenséget magam fogom megmagyarázni. Ha esik, a jelenséget nem láthatjuk jól. A dolgozók ez esetben az étterembe mennek.
A műszaki igazgató a főosztályvezetőhöz:
A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz. Ha esik, a jelenséget ünneplő ruhában a gyárudvaron nem láthatjuk jól. Ebben az esetben a nap eltüntetését az étteremben végezzük el. Ez tehát olyasvalami ami nem látható minden nap.
A főosztályvezető az osztályvezetőhöz:
A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor ünneplő ruhában végbemegy a nap eltüntetése az étteremben. A gyárigazgató utasítást ad, hogy essék az eső. Tehát valami ami nem látható minden nap.
Osztályvezető a csoportvezetőhöz:
Ha holnap reggel az étteremben esik, tehát valami, amit nem láthatunk minden nap, 9 órakor eltűnik a gyárigazgató ünneplő ruhában.
Csoportvezető a munkásokhoz:
Holnap 9 órakor el fog tűnni a gyárigazgató, miközben esik. Kár, hogy ezt nem láthatjuk minden nap.
Az információ
A gyárigazgató a műszaki igazgatóhoz:
Holnap reggel 9 órakor napfogyatkozás lesz, tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap. Intézkedjék, hogy a dolgozók ünneplő ruhában jelenjenek meg. E ritka jelenséget magam fogom megmagyarázni. Ha esik, a jelenséget nem láthatjuk jól. A dolgozók ez esetben az étterembe mennek.
A műszaki igazgató a főosztályvezetőhöz:
A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz. Ha esik, a jelenséget ünneplő ruhában a gyárudvaron nem láthatjuk jól. Ebben az esetben a nap eltüntetését az étteremben végezzük el. Ez tehát olyasvalami ami nem látható minden nap.
A főosztályvezető az osztályvezetőhöz:
A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor ünneplő ruhában végbemegy a nap eltüntetése az étteremben. A gyárigazgató utasítást ad, hogy essék az eső. Tehát valami ami nem látható minden nap.
Osztályvezető a csoportvezetőhöz:
Ha holnap reggel az étteremben esik, tehát valami, amit nem láthatunk minden nap, 9 órakor eltűnik a gyárigazgató ünneplő ruhában.
Csoportvezető a munkásokhoz:
Holnap 9 órakor el fog tűnni a gyárigazgató, miközben esik. Kár, hogy ezt nem láthatjuk minden nap.
A munka igazságai
1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni …
2. A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.
3. A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
6. A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak …
8. A gödrök első számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!
9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
12. A pénz minden gonoszság gyökere … és az embernek szüksége van gyökerekre.
13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít.
14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
15. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagy fülű.
17. Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.
18. Barátok jönnek, mennek … az ellenségek gyűlnek.
19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem, akkor kezd el élni igazán.
20. Az ideális nő olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késő.
22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak …
23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad.
24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát!
25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva.
27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában.
28. Ha könnyűnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.
29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak főiskolát végzett.
30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya a túlságosan nagy tudás.
31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy művész.
32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
34. Úriember az, aki nemi erőszak után hazakísér.
35. Üdvözlöm! Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője.
36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot!
37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.
38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz.
39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
A munka igazságai
1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni …
2. A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.
3. A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
6. A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak …
8. A gödrök első számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!
9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
12. A pénz minden gonoszság gyökere … és az embernek szüksége van gyökerekre.
13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít.
14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
15. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagy fülű.
17. Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.
18. Barátok jönnek, mennek … az ellenségek gyűlnek.
19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem, akkor kezd el élni igazán.
20. Az ideális nő olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késő.
22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak …
23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad.
24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát!
25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva.
27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában.
28. Ha könnyűnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.
29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak főiskolát végzett.
30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya a túlságosan nagy tudás.
31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy művész.
32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
34. Úriember az, aki nemi erőszak után hazakísér.
35. Üdvözlöm! Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője.
36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot!
37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.
38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz.
39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
Murphy Törvényei
Gyermekeidnek akkor van rád szükségük, amikor gyerekek.
Soha ne feküdj le haraggal a szívedben, inkább maradj fenn és csinálj arénát.
Nem könnyű egyszerre séfnek, mosogatónak és közben szexbombának lenni.
Más gyerekét nevelni borzasztó, a sajátodat pedig lehetetlen.
Ronda nőt, éppen olyan nehéz lefektetni, mint egy szépet, ha férjhez akar hozzád menni.
A nő engedélye nélkül magadnak sincs jogod parancsolni.
Minden ami jó, erkölcstelen, hízlal, vagy adóköteles.
A gépjárműoktatóknak csak a jobb kezük szabad.
Nincs a szexuális életben semmi, amin egy kis túlzás ne javíthatna.
Orgazmust színlelni könnyű, erekciót színlelni nehezebb.
Midnen új kapcsolatban ismétli magát az ember.
Amit nem raksz össze, szét nem eshet.
Egy lányosztályban a legártatlanabb a tanító néni.
Ha képes vagy bármit elfelejteni, elkerülnek a válságok.
Mindig hűséges vagyok, amikor egyetlen férfi van az életemben.
Ha ellenállhatatlan férfi akarsz lenni, akit üldöznek a nők, költözz át anyósodhoz.
Ha puha a gumid, a pumpa sohasem dolgozik.
A gyáva férfi árvaházból nősül.
A szemránckrém az ujjaidat simítja ki.
Az eltűnt tárgy keresését célszerű a legutolsó helyen kezdeni.
A hiba elkerülésének legbiztosabb módja, ha nem hibázol.
A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.
Idézeted forrását bármikor meg tudod adni, ha a forrás te vagy.
A korai magömlést az aktus elkerülésével biztosan megszűntetheted.
Vannak nők, akik csak rossz feleségnek jók.
A rendezetlenségben az a legjobb, hogy nincs rend.
A durvuló házasság mértékegysége: 1 hülye vagy.
Az értelmetlen dolgok lényege az értekezlet.
Ha minden férfinak csak egy nőtől lett volna gyereke, feleennyien élnénk a Földön.
Nincs az a pokol, amit az ember felül ne tudna múlni.
Százszor könnyebb azt prédikálni, amit iszol, mint azt meginni, amit prédikálsz.
A nők realitásérzéke az ágyban a legnagyobb.
gyakorlat teszi a mestert szakbarbárrá.
Becsületét sohasem a csábító veszti el.
A ki nem adott parancsot senki sem értheti félre.
Az agglegények a nők miatt élnek sokáig, a férjek pedig a nők miatt nem.
Ha megcsalod férjed, rögtön érdeklődni fog utánad, ha nem, akkor repetázz!
Azt mondják a szerelem vak, talán ezért aktívak a férfiak a kezükkel.
Az ördög a felesége miatt nem alszik.
A terv lényege a módosítás.
Aki nem kíváncsi, de nős, az hamar megöregszik.
Negyven év házasság után, egy férfi sem hisz a többnejűségben.
A szemét többnyire kukában van, kivéve ha a feleséged téged becéz.
Ha az aktus szorongást okoz, gombold ki a nadrágod.
Mindent lehet jobban csinálni.
Amit be kell dugni, azt dugd be!
A potencianövelőt azért kell gyorsan lenyelni, nehogy megmerevedjen a nyakad.
Akkor is össze kell tartanunk, ha nem tartunk össze.
Murphy Törvényei
Gyermekeidnek akkor van rád szükségük, amikor gyerekek.
Soha ne feküdj le haraggal a szívedben, inkább maradj fenn és csinálj arénát.
Nem könnyű egyszerre séfnek, mosogatónak és közben szexbombának lenni.
Más gyerekét nevelni borzasztó, a sajátodat pedig lehetetlen.
Ronda nőt, éppen olyan nehéz lefektetni, mint egy szépet, ha férjhez akar hozzád menni.
A nő engedélye nélkül magadnak sincs jogod parancsolni.
Minden ami jó, erkölcstelen, hízlal, vagy adóköteles.
A gépjárműoktatóknak csak a jobb kezük szabad.
Nincs a szexuális életben semmi, amin egy kis túlzás ne javíthatna.
Orgazmust színlelni könnyű, erekciót színlelni nehezebb.
Midnen új kapcsolatban ismétli magát az ember.
Amit nem raksz össze, szét nem eshet.
Egy lányosztályban a legártatlanabb a tanító néni.
Ha képes vagy bármit elfelejteni, elkerülnek a válságok.
Mindig hűséges vagyok, amikor egyetlen férfi van az életemben.
Ha ellenállhatatlan férfi akarsz lenni, akit üldöznek a nők, költözz át anyósodhoz.
Ha puha a gumid, a pumpa sohasem dolgozik.
A gyáva férfi árvaházból nősül.
A szemránckrém az ujjaidat simítja ki.
Az eltűnt tárgy keresését célszerű a legutolsó helyen kezdeni.
A hiba elkerülésének legbiztosabb módja, ha nem hibázol.
A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.
Idézeted forrását bármikor meg tudod adni, ha a forrás te vagy.
A korai magömlést az aktus elkerülésével biztosan megszűntetheted.
Vannak nők, akik csak rossz feleségnek jók.
A rendezetlenségben az a legjobb, hogy nincs rend.
A durvuló házasság mértékegysége: 1 hülye vagy.
Az értelmetlen dolgok lényege az értekezlet.
Ha minden férfinak csak egy nőtől lett volna gyereke, feleennyien élnénk a Földön.
Nincs az a pokol, amit az ember felül ne tudna múlni.
Százszor könnyebb azt prédikálni, amit iszol, mint azt meginni, amit prédikálsz.
A nők realitásérzéke az ágyban a legnagyobb.
gyakorlat teszi a mestert szakbarbárrá.
Becsületét sohasem a csábító veszti el.
A ki nem adott parancsot senki sem értheti félre.
Az agglegények a nők miatt élnek sokáig, a férjek pedig a nők miatt nem.
Ha megcsalod férjed, rögtön érdeklődni fog utánad, ha nem, akkor repetázz!
Azt mondják a szerelem vak, talán ezért aktívak a férfiak a kezükkel.
Az ördög a felesége miatt nem alszik.
A terv lényege a módosítás.
Aki nem kíváncsi, de nős, az hamar megöregszik.
Negyven év házasság után, egy férfi sem hisz a többnejűségben.
A szemét többnyire kukában van, kivéve ha a feleséged téged becéz.
Ha az aktus szorongást okoz, gombold ki a nadrágod.
Mindent lehet jobban csinálni.
Amit be kell dugni, azt dugd be!
A potencianövelőt azért kell gyorsan lenyelni, nehogy megmerevedjen a nyakad.
Akkor is össze kell tartanunk, ha nem tartunk össze.
Az élet nagy kérdései
– Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?
– Hogy kerülnek a „fűre lépni tilos” táblák a gyepközepére?
– Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
– Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
– Ha a kinaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
– Miért olyan hosszú az a szó, hogy „megrövidebbítendő”?
– Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
– Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
– Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
– A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
– A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
– Míért nem mennek össze a juhok esőben?
– Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
– Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
– Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
– Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miböl készül a babaolaj?
– Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
– Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
– Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
– Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
És utoljára: Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
H: :DDD
Honnan a fenéből ásod ezeket elő? Már megint vigyorogva fogok elaludni, ha a szúnyogok hagynak… :DDD
Az élet nagy kérdései
– Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?
– Hogy kerülnek a „fűre lépni tilos” táblák a gyepközepére?
– Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
– Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
– Ha a kinaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
– Miért olyan hosszú az a szó, hogy „megrövidebbítendő”?
– Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
– Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
– Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
– A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
– A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
– Míért nem mennek össze a juhok esőben?
– Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
– Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
– Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
– Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miböl készül a babaolaj?
– Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
– Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
– Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
– Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
És utoljára: Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
H: :DDD
Honnan a fenéből ásod ezeket elő? Már megint vigyorogva fogok elaludni, ha a szúnyogok hagynak… :DDD
Ha képes vagy rá…
Ha képes vagy rá, hogy a napodat kávé és
Ha képes vagy rá…
Ha képes vagy rá, hogy a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd,
Ha vidám tudsz lenni, fittyet hányva fájdalmaidra,
Ha meg tudod tenni, hogy nem panaszkodsz, s nem untatsz másokat a problémáiddal,
Ha nap mint meg tudod enni ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte,
Ha meg tudod érteni, hogy szeretteidnek sokszor nincs idejük rád,
Ha képes vagy felülemelkedni azon, hogy az emberek néha rajtad töltik ki haragjukat amiatt, hogy valami nem sikerült nekik,
Ha harag nélkül viseled, hogy kritizálnak és hibáztatnak téged,
Ha képes vagy elfogadni a világot annak összes hazugságával és álságával együtt,
Ha a feszültséget képes vagy gyógyszer nélkül levezetni,
Ha el tudsz lazulni alkohol nélkül is,
Ha altató nélkül is tudsz aludni…
Ha minderre képes vagy …
…akkor alighanem te vagy a család kutyája.
Ha képes vagy rá…
Ha képes vagy rá, hogy a napodat kávé és
Ha képes vagy rá…
Ha képes vagy rá, hogy a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd,
Ha vidám tudsz lenni, fittyet hányva fájdalmaidra,
Ha meg tudod tenni, hogy nem panaszkodsz, s nem untatsz másokat a problémáiddal,
Ha nap mint meg tudod enni ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte,
Ha meg tudod érteni, hogy szeretteidnek sokszor nincs idejük rád,
Ha képes vagy felülemelkedni azon, hogy az emberek néha rajtad töltik ki haragjukat amiatt, hogy valami nem sikerült nekik,
Ha harag nélkül viseled, hogy kritizálnak és hibáztatnak téged,
Ha képes vagy elfogadni a világot annak összes hazugságával és álságával együtt,
Ha a feszültséget képes vagy gyógyszer nélkül levezetni,
Ha el tudsz lazulni alkohol nélkül is,
Ha altató nélkül is tudsz aludni…
Ha minderre képes vagy …
…akkor alighanem te vagy a család kutyája.
Bölcselet
Ne gondolkodj.
Ha gondolkodtál, ne mondd el.
Ha elmondtad, ne írd le.
Ha leírtad, ne írd alá.
Ha aláírtad, ne csodálkozz…
Bölcselet
Ne gondolkodj.
Ha gondolkodtál, ne mondd el.
Ha elmondtad, ne írd le.
Ha leírtad, ne írd alá.
Ha aláírtad, ne csodálkozz…
Laza
Ül a sas a sziklaormon. Hirtelen leveti magát a mélybe, majd a föld felett néhány méterrel kicsapja a szárnyait és visszaszáll a sziklára. Látja ezt a sólyom. Odarepül hozzá és megkérdezi:
– Te,sas,mit csinálsz?
– Lazulok.
– Azt hogyan kell?
– Lefeszített szárnyakkal zuhansz, majd a föld felett néhány méterrel kinyitod a szárnyaid és felrepülsz.
– Húúúú, ez nagyon jó – mondja a sólyom-, te sas, lazulhatok veled?
– Persze. Lazuljunk együtt.
Arra megy a róka, és látja mit csinál a sas és a sólyom. Odamegy és megkérdezi:
– Mit csináltok srácok?
– Lazulunk – válaszolják.
– Azt hogyan kell? – kérdi a róka.
Elmondják neki,majd a róka csatlakozik. Leugranak.
Egyszer csak repülés közben megkérdezi a sas a rókát:
– Te róka, tudsz repülni?
– Nem.
– Húú de laza…
Laza
Ül a sas a sziklaormon. Hirtelen leveti magát a mélybe, majd a föld felett néhány méterrel kicsapja a szárnyait és visszaszáll a sziklára. Látja ezt a sólyom. Odarepül hozzá és megkérdezi:
– Te,sas,mit csinálsz?
– Lazulok.
– Azt hogyan kell?
– Lefeszített szárnyakkal zuhansz, majd a föld felett néhány méterrel kinyitod a szárnyaid és felrepülsz.
– Húúúú, ez nagyon jó – mondja a sólyom-, te sas, lazulhatok veled?
– Persze. Lazuljunk együtt.
Arra megy a róka, és látja mit csinál a sas és a sólyom. Odamegy és megkérdezi:
– Mit csináltok srácok?
– Lazulunk – válaszolják.
– Azt hogyan kell? – kérdi a róka.
Elmondják neki,majd a róka csatlakozik. Leugranak.
Egyszer csak repülés közben megkérdezi a sas a rókát:
– Te róka, tudsz repülni?
– Nem.
– Húú de laza…
Különbség
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy „Igen!” kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
– Nem tudok most, nincsen kedvem….. Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
– MIII??? – mondtam – ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
– Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
– Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
– Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
– Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
– MIIIII?
Akkor elmondtam:
– Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat….. Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz szex…
Különbség
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy „Igen!” kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
– Nem tudok most, nincsen kedvem….. Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
– MIII??? – mondtam – ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
– Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
– Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
– Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
– Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
– MIIIII?
Akkor elmondtam:
– Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat….. Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz szex…
Hogy is van ez?
1. Mostanaban olyan bizonytalan vagyok, vagy talan meg sem!?
2. Hogy lehetnek az emberek ennyire hiúk!? Mindenki azt hiszi magáról, hogy Ő a legszebb! Pedig ÉN vagyok!
3. Ha nem írok levelet ne válaszolj!
4. Szeretlek, te is? Igen, én is szeretem magamat.
5. Gondosan moss kezet! Ki tudja, hol volt előtte a szappan.
6. Le az előítéletekkel! Mindenkit egyformán utálok!
7. Krisztus meghalt a bűneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást.
8. A dobókockával van 2 dobásod! Ha 1-5 akkor jól megverünk, ha 6 akkor újradobhatsz!
9. Az értelmiség előtt két út áll. Az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.
10. Ha éjfélig nem jövök ma már ne várjatok! by Buci
11. 10 féle ember van: aki ismeri a bináris számrendszert, és aki nem.
12. Már a nosztalgia sem a régi…
13. Védd az ózonpajzsot! Ne lélegezz!
14. Ha Edison nem lett volna, most gyertyafénynél néznénk a TV-t
15. Milyen a hallása??-Római katolikus
16. Miért kapnak el mindig, amikor a falra firk
17. Sosem össze szavakat a keverem.
18. Eddig beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok!
19. Három fajta ember van. Aki tud számolni, és aki nem.
20. Skizofréniával sosem vagy egyedül.
21. Soha nem voltam képes befejezni semmit, de most
22. Te is skizó vagy? – Akkor már négyen vagyunk.
23. Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kísértést.
24. Rasszisták menjetek haza!
25. Nostradamus itt járt a jövő héten.
26. Itt egy emberből kettő skizofrén.
27. Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.
28. Kerüld a másnaosságot – maradj részeg.
Hogy is van ez?
1. Mostanaban olyan bizonytalan vagyok, vagy talan meg sem!?
2. Hogy lehetnek az emberek ennyire hiúk!? Mindenki azt hiszi magáról, hogy Ő a legszebb! Pedig ÉN vagyok!
3. Ha nem írok levelet ne válaszolj!
4. Szeretlek, te is? Igen, én is szeretem magamat.
5. Gondosan moss kezet! Ki tudja, hol volt előtte a szappan.
6. Le az előítéletekkel! Mindenkit egyformán utálok!
7. Krisztus meghalt a bűneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást.
8. A dobókockával van 2 dobásod! Ha 1-5 akkor jól megverünk, ha 6 akkor újradobhatsz!
9. Az értelmiség előtt két út áll. Az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.
10. Ha éjfélig nem jövök ma már ne várjatok! by Buci
11. 10 féle ember van: aki ismeri a bináris számrendszert, és aki nem.
12. Már a nosztalgia sem a régi…
13. Védd az ózonpajzsot! Ne lélegezz!
14. Ha Edison nem lett volna, most gyertyafénynél néznénk a TV-t
15. Milyen a hallása??-Római katolikus
16. Miért kapnak el mindig, amikor a falra firk
17. Sosem össze szavakat a keverem.
18. Eddig beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok!
19. Három fajta ember van. Aki tud számolni, és aki nem.
20. Skizofréniával sosem vagy egyedül.
21. Soha nem voltam képes befejezni semmit, de most
22. Te is skizó vagy? – Akkor már négyen vagyunk.
23. Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kísértést.
24. Rasszisták menjetek haza!
25. Nostradamus itt járt a jövő héten.
26. Itt egy emberből kettő skizofrén.
27. Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.
28. Kerüld a másnaosságot – maradj részeg.
ROSSZ HELYEN VAGY, HA…
„Zuhanunk,zuhanunk!” felkiáltásra
ROSSZ HELYEN VAGY, HA…
„Zuhanunk,zuhanunk!” felkiáltásra ébredsz.
A manézs kupolájában lengve hallod a porondmester bejelentését: „Teljes csöndet kérünk! A szalto mortale következik!”
A szenátusba tartasz március idusán, és a szembejövők rendre „Ave Caesar” felkiáltással üdvözölnek.
Autódból kipillantva egy dízelmozdony fényszóróit fedezed fel a jobboldali ajtó mellett.
Az oroszlánketrec rácsain átnézve aggódó tekintetű embereket látsz, az arcod mögül pedig türelmetlen morgást hallassz.
Egy előkelő vacsora közben kellemes szalonzene szól, és az evőeszközödön a következő felirat látható: „Titanic”.
Egy leszálló repülő futóműve lágyan megborzolja a hajadat.
Egyre melegebbnek érzed a fürdővizet, és a kádból kipillantva ugrabugráló mukikat látsz hajukban csonttal, kezükben dárdával.
Evezgetés közben a kezeden és lábadon nehéz bilincseket fedezel fel.
Golyók fütyülnek a füled mellett, miközben békésen rágcsálod az uzsonnádat egy „Vigyázat Aknamező!” feliratú tábla tövében ücsörögve.
Hangos „ollé-ollé” kiáltásokat hallassz körös-körül és egyik kezedben kardot, másikban vörös posztót tartasz.
Hátrakötött kezeddel nem tudod megigazítani a szemeden a kendőt, és közben ezt hallod: „Kivégzőosztag! Céélra!”
ROSSZ HELYEN VAGY, HA…
„Zuhanunk,zuhanunk!” felkiáltásra
ROSSZ HELYEN VAGY, HA…
„Zuhanunk,zuhanunk!” felkiáltásra ébredsz.
A manézs kupolájában lengve hallod a porondmester bejelentését: „Teljes csöndet kérünk! A szalto mortale következik!”
A szenátusba tartasz március idusán, és a szembejövők rendre „Ave Caesar” felkiáltással üdvözölnek.
Autódból kipillantva egy dízelmozdony fényszóróit fedezed fel a jobboldali ajtó mellett.
Az oroszlánketrec rácsain átnézve aggódó tekintetű embereket látsz, az arcod mögül pedig türelmetlen morgást hallassz.
Egy előkelő vacsora közben kellemes szalonzene szól, és az evőeszközödön a következő felirat látható: „Titanic”.
Egy leszálló repülő futóműve lágyan megborzolja a hajadat.
Egyre melegebbnek érzed a fürdővizet, és a kádból kipillantva ugrabugráló mukikat látsz hajukban csonttal, kezükben dárdával.
Evezgetés közben a kezeden és lábadon nehéz bilincseket fedezel fel.
Golyók fütyülnek a füled mellett, miközben békésen rágcsálod az uzsonnádat egy „Vigyázat Aknamező!” feliratú tábla tövében ücsörögve.
Hangos „ollé-ollé” kiáltásokat hallassz körös-körül és egyik kezedben kardot, másikban vörös posztót tartasz.
Hátrakötött kezeddel nem tudod megigazítani a szemeden a kendőt, és közben ezt hallod: „Kivégzőosztag! Céélra!”
Tüsszentés
A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés… A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
– Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
– Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben „szenvedek”, hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van…
– Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
– Aha, borsot!
Tüsszentés
A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés… A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
– Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
– Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben „szenvedek”, hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van…
– Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
– Aha, borsot!
A részegség fokozata
1. fok – BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel
A részegség fokozata
1. fok – BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.
2. fok – JÓKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.
3. fok – GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.
4. fok – GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod őket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál.
5. fok – LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.
A részegség fokozata
1. fok – BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel
A részegség fokozata
1. fok – BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.
2. fok – JÓKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.
3. fok – GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.
4. fok – GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod őket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál.
5. fok – LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.
Miért vagyok fáradt?
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!
Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom. Tudniillik 10 millió lakosa van magyarországnak, ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió.
Félmillió embert alkalmaz a katonaság, lenne még 4,5 millió aktív, de ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék másfél milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.
Ja… és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699’998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka! Rám és Rád. Te most éppen netezel…..
Miért vagyok fáradt?
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!
Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom. Tudniillik 10 millió lakosa van magyarországnak, ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió.
Félmillió embert alkalmaz a katonaság, lenne még 4,5 millió aktív, de ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék másfél milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.
Ja… és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699’998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka! Rám és Rád. Te most éppen netezel…..
Egy ferfi elképesztően csúnya felesége egyszer megkérdezi a
Egy ferfi elképesztően csúnya felesége egyszer megkérdezi a férjét:
– Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban?
A férj hosszas gondolkodás után:
– Hát agyonverném a férfit a fehér botjával.
Egy ferfi elképesztően csúnya felesége egyszer megkérdezi a
Egy ferfi elképesztően csúnya felesége egyszer megkérdezi a férjét:
– Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban?
A férj hosszas gondolkodás után:
– Hát agyonverném a férfit a fehér botjával.
Stoppol az apáca. Megáll egy piros Mercedes, benne egy hosszú
Stoppol az apáca. Megáll egy piros Mercedes, benne egy hosszú szőke hajú bombázó.
– Elvisz a zárdába? – kérdi az apáca.
– El.
Mennek, mennek a kocsival, az apáca megkérdi:
– Mondja kedves, honnan van magának ilyen kocsija?
– Húúú, hát a Bélának én aztán mindent megteszek az ágyban, még szép, hogy ezzel honorálja.
Szörnyülködik az apáca, de siet nagyon, marad. Látja, hogy egy gyönyörű nercbunda van a csajon.
– Mondja kedves, honnan telik magának ilyen szép nercbundára?
– Hát a Bélának én mindent megteszek az ágyban, minimum, hogy ezt megkapom.
Szörnyülködik az apáca, de nem száll ki, siet. Megérkeznek, elbúcsúzik. Esteledik, valaki halkan kopogtat az ajtón.
– Ki az? – kérdi az apáca.
– Én vagyok az, Antal atya.
– Na menj a francba a pilótakekszeddel!
Stoppol az apáca. Megáll egy piros Mercedes, benne egy hosszú
Stoppol az apáca. Megáll egy piros Mercedes, benne egy hosszú szőke hajú bombázó.
– Elvisz a zárdába? – kérdi az apáca.
– El.
Mennek, mennek a kocsival, az apáca megkérdi:
– Mondja kedves, honnan van magának ilyen kocsija?
– Húúú, hát a Bélának én aztán mindent megteszek az ágyban, még szép, hogy ezzel honorálja.
Szörnyülködik az apáca, de siet nagyon, marad. Látja, hogy egy gyönyörű nercbunda van a csajon.
– Mondja kedves, honnan telik magának ilyen szép nercbundára?
– Hát a Bélának én mindent megteszek az ágyban, minimum, hogy ezt megkapom.
Szörnyülködik az apáca, de nem száll ki, siet. Megérkeznek, elbúcsúzik. Esteledik, valaki halkan kopogtat az ajtón.
– Ki az? – kérdi az apáca.
– Én vagyok az, Antal atya.
– Na menj a francba a pilótakekszeddel!
Nyuszika bemegy a henteshez:
– Kérek egy liter húst!
– Nyuszika,
Nyuszika bemegy a henteshez:
– Kérek egy liter húst!
– Nyuszika, a húst kilóban mérik!
Következő nap nyuszika újra a henteshez:
– Kérek egy liter húst!
– Nyuszika, mondtam már, hogy a húst kilóban mérik!
Harmadnap megelégeli a hentes a dolgot.
– Figyelj Nyuszika megmutatom, hogyan kell húst kérni. Állj a pult mögé!
Nyuszika beáll a pult mögé. A hentes:
– Nyuszika kérek egy kiló húst!
– Üveget hoztál?
Nyuszika bemegy a henteshez:
– Kérek egy liter húst!
– Nyuszika,
Nyuszika bemegy a henteshez:
– Kérek egy liter húst!
– Nyuszika, a húst kilóban mérik!
Következő nap nyuszika újra a henteshez:
– Kérek egy liter húst!
– Nyuszika, mondtam már, hogy a húst kilóban mérik!
Harmadnap megelégeli a hentes a dolgot.
– Figyelj Nyuszika megmutatom, hogyan kell húst kérni. Állj a pult mögé!
Nyuszika beáll a pult mögé. A hentes:
– Nyuszika kérek egy kiló húst!
– Üveget hoztál?
Woody Allen bölcsességei, mondása
Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól. /bibliájának egy részlete/
Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott – ne beteg, ne sebesült – halott!
– „Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc.”
– ” …az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.”
Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet…
Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük. (
Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
Aki korán kel, az igen.
– „Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelőt találni !”
– „Megkérdezték tőlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.”
Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között… feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.
Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
Az agyam a második legkedvesebb szervem.
A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsülyesztette a papirhajócskáimat.
Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
Könnyű boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
Chaplin, indulásából következően, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erősségem – a bemondásaim valószínűleg jobbak, mint Chaplinéi.
A kenyérpirítóm gyűlöl engem…
Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nőkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
A szüleim egyszerü emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószőnyegben.
Negyedórán belül el akartam venni feleségül… Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gőzt.
Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe.
Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illő ételeket ettem.
Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?
Woody Allen bölcsességei, mondása
Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól. /bibliájának egy részlete/
Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott – ne beteg, ne sebesült – halott!
– „Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc.”
– ” …az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.”
Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet…
Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük. (
Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
Aki korán kel, az igen.
– „Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelőt találni !”
– „Megkérdezték tőlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.”
Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között… feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.
Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
Az agyam a második legkedvesebb szervem.
A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsülyesztette a papirhajócskáimat.
Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
Könnyű boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
Chaplin, indulásából következően, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erősségem – a bemondásaim valószínűleg jobbak, mint Chaplinéi.
A kenyérpirítóm gyűlöl engem…
Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nőkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
A szüleim egyszerü emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószőnyegben.
Negyedórán belül el akartam venni feleségül… Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gőzt.
Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe.
Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illő ételeket ettem.
Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?
Olvasnivalók
– Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
– Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
– A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
– Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
– Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
– Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
– Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
– Mindig így fogsz szeretni?
– Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
– A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.
– Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen…
– Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
– Nem bírtam letekerni a kupakját…
Olvasnivalók
– Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
– Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
– A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
– Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
– Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
– Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
– Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
– Mindig így fogsz szeretni?
– Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
– A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.
– Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen…
– Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
– Nem bírtam letekerni a kupakját…
Önbizalom építés
Egy nagy bika legel a legelőn, miközben megpillant egy fehér pontot a távolban és elkezdi bambán figyelni. A fehér pont folyamatosan közeledni kezd, és végül átalakul egy gombóccá. A bika észre se veszi, hogy ez a gombóc valójában egy nyuszi!
Amikor a nyuszi teljesen megközelitette a bikát, elkezd vagányan gesztikulálni és ordítozni:
-Te nagy büdös paraszt, állj el az utamból, hallod?
A bika meg se mozdul, és csak bambul a nyuszira…
-Mi van te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod, hogy pattanj el az utamból, ha nem akarsz meghalni?
A bika meg sem mozdul, a nyuszi pedig csak folytatja tovabb:
-Ha 10 másodpercen belül nem kopsz le, széttéplek, felfogtad te idióta? Egy… kettő… három…
A bika unottan hátatfordit a nyúlnak, kiborítja rá a végbéltartalmát, és nyugisan távozik.
Eltelik 2 perc, 5perc, már a legyek is összejöttek… Végre a nyúlnak sikerül kidugni a fejét. Kitisztítva a száját is a bika utan kiált:
-Beszartál, mi?
Önbizalom építés
Egy nagy bika legel a legelőn, miközben megpillant egy fehér pontot a távolban és elkezdi bambán figyelni. A fehér pont folyamatosan közeledni kezd, és végül átalakul egy gombóccá. A bika észre se veszi, hogy ez a gombóc valójában egy nyuszi!
Amikor a nyuszi teljesen megközelitette a bikát, elkezd vagányan gesztikulálni és ordítozni:
-Te nagy büdös paraszt, állj el az utamból, hallod?
A bika meg se mozdul, és csak bambul a nyuszira…
-Mi van te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod, hogy pattanj el az utamból, ha nem akarsz meghalni?
A bika meg sem mozdul, a nyuszi pedig csak folytatja tovabb:
-Ha 10 másodpercen belül nem kopsz le, széttéplek, felfogtad te idióta? Egy… kettő… három…
A bika unottan hátatfordit a nyúlnak, kiborítja rá a végbéltartalmát, és nyugisan távozik.
Eltelik 2 perc, 5perc, már a legyek is összejöttek… Végre a nyúlnak sikerül kidugni a fejét. Kitisztítva a száját is a bika utan kiált:
-Beszartál, mi?
agresszív coca
Az agressziv kismalac utazik télen a vilamoson a kisverébbel. A kisveréb megszólitja:
– Kismalac nem zárod be kérlek az ablakot, hideg van kint…
A kismalac morcosan feláll es becsukja.
Öt perc mulva ráförmed a kisverébre:
– NA! MOST MELEGEBB VAN KINT!?!
agresszív coca
Az agressziv kismalac utazik télen a vilamoson a kisverébbel. A kisveréb megszólitja:
– Kismalac nem zárod be kérlek az ablakot, hideg van kint…
A kismalac morcosan feláll es becsukja.
Öt perc mulva ráförmed a kisverébre:
– NA! MOST MELEGEBB VAN KINT!?!
Régi öreg paraszt ügyvédet keres
A múlt század elején az öreg paraszt felment a városi hivatalba, hogy a peres ügyét intézze.
Ügyvédet – vagy ahogy akkoriban nevezték – fiskálist keresett, de a szó sehogyan sem akart az eszébe jutni. Így fordul tehát a portáshoz:
– Én azt az embert keresem, aki pénzért hazudik!
Régi öreg paraszt ügyvédet keres
A múlt század elején az öreg paraszt felment a városi hivatalba, hogy a peres ügyét intézze.
Ügyvédet – vagy ahogy akkoriban nevezték – fiskálist keresett, de a szó sehogyan sem akart az eszébe jutni. Így fordul tehát a portáshoz:
– Én azt az embert keresem, aki pénzért hazudik!
az Úr tulajdona
A katolikus pap, a református lelkész és a zsidó rabbi azon tanakodnak, hogy vajon mi az Úr tulajdona.
Így beszélt a katolikus:
– Rajzoljunk egy kört a földre, dobjunk fel egy marék pénzt és ami a körbe esik az az Úré!
Erre a református:
– Nem így! Rajzolunk egy kört, feldobunk egy marék pénzt és ami a körön kívül esik, az lesz az Úré!
A rabbi fejcsóválva:
– Addig rendbe van, hogy rajzolunk egy kört. Feldobunk egy marék pénzt és amennyire az Úrnak szüksége van azt majd úgyis megtartja magának…
az Úr tulajdona
A katolikus pap, a református lelkész és a zsidó rabbi azon tanakodnak, hogy vajon mi az Úr tulajdona.
Így beszélt a katolikus:
– Rajzoljunk egy kört a földre, dobjunk fel egy marék pénzt és ami a körbe esik az az Úré!
Erre a református:
– Nem így! Rajzolunk egy kört, feldobunk egy marék pénzt és ami a körön kívül esik, az lesz az Úré!
A rabbi fejcsóválva:
– Addig rendbe van, hogy rajzolunk egy kört. Feldobunk egy marék pénzt és amennyire az Úrnak szüksége van azt majd úgyis megtartja magának…
Mindent meg lehet magyarázni… 🙂
Egy mohamedán, egy katolikus
Mindent meg lehet magyarázni… 🙂
Egy mohamedán, egy katolikus és egy zsidó vitatkozik, melyikük istene a nagyobb hatalmú.
A mohamedán azt mondja
– Felénk nagy földrengés volt, de mi erősen fohászkodtunk Allah-hoz és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
– Az semmi – mondja a katolikus -, nálunk árvíz volt, de mi erősen imádkoztunk Istenhez és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
– Ezt hallgassátok, barátaim – mondja a zsidó -: képzeljétek, a múlt szombaton séta közben az utcán egy nagy táska pénzt láttam heverni.
Tudjátok, mi szombaton nem nyúlhatunk pénzhez, de én erősen imádkoztam az Úrhoz és képzeljétek, 3 méteres körzetben péntek lett!
KatiPotter ez nagyon ott van!
Ez tényleg tanító jellegű vicc:)
Úgy érzem, hogy amikor erőszakosan viszem véghez az akaratomat, akkor pontosan így csinálok, mint a zsidó ember a viccben!
Köszi szépen, hogy leírtad!
Mindent meg lehet magyarázni… 🙂
Egy mohamedán, egy katolikus
Mindent meg lehet magyarázni… 🙂
Egy mohamedán, egy katolikus és egy zsidó vitatkozik, melyikük istene a nagyobb hatalmú.
A mohamedán azt mondja
– Felénk nagy földrengés volt, de mi erősen fohászkodtunk Allah-hoz és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
– Az semmi – mondja a katolikus -, nálunk árvíz volt, de mi erősen imádkoztunk Istenhez és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
– Ezt hallgassátok, barátaim – mondja a zsidó -: képzeljétek, a múlt szombaton séta közben az utcán egy nagy táska pénzt láttam heverni.
Tudjátok, mi szombaton nem nyúlhatunk pénzhez, de én erősen imádkoztam az Úrhoz és képzeljétek, 3 méteres körzetben péntek lett!
KatiPotter ez nagyon ott van!
Ez tényleg tanító jellegű vicc:)
Úgy érzem, hogy amikor erőszakosan viszem véghez az akaratomat, akkor pontosan így csinálok, mint a zsidó ember a viccben!
Köszi szépen, hogy leírtad!
titoktartás
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikos rendőr. A téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. – mondja az amerikai.
– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
titoktartás
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikos rendőr. A téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. – mondja az amerikai.
– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
elengedés lelkigyakorlata sznob módra
A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot.
Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:
– A kocsim! A gyönyörű kocsim!
A motoros erre megszólal:
– Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg.
Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad, és felsikolt:
– A Rolexem!
elengedés lelkigyakorlata sznob módra
A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot.
Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:
– A kocsim! A gyönyörű kocsim!
A motoros erre megszólal:
– Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg.
Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad, és felsikolt:
– A Rolexem!
a legegyszerűbb gyógyszer
Házsártos, veszekedős felesége volt az egyik székelynek. Ezt hallván a helybeli patikus üzent neki, hogy van erre egy jó orvossága. Amikor a székely elment hozzá, adott neki KÉT jókora pofont azzal, hogy ezt adja be a feleségének, ilyen betegségre ez az orvosság.
Amikor legközelebb az asszony korholni kezdte az urát, az pofon vágta, s láss csodát, használt az orvosság: az asszony elcsendesedett.
Amikor legközelebb a székely a gyógyszertárba ment, a patikus megkérdezte, hogy használt-e a gyógyszer.
– Használt bizony! Mihelyt beadtam a asszonynak egy adagot, abban a minutumban jobban lett. A másikra nem is volt szükség. Azt visszahoztam a gyógyszerész úrnak – azzal jól képen teremtette a patikust.
a legegyszerűbb gyógyszer
Házsártos, veszekedős felesége volt az egyik székelynek. Ezt hallván a helybeli patikus üzent neki, hogy van erre egy jó orvossága. Amikor a székely elment hozzá, adott neki KÉT jókora pofont azzal, hogy ezt adja be a feleségének, ilyen betegségre ez az orvosság.
Amikor legközelebb az asszony korholni kezdte az urát, az pofon vágta, s láss csodát, használt az orvosság: az asszony elcsendesedett.
Amikor legközelebb a székely a gyógyszertárba ment, a patikus megkérdezte, hogy használt-e a gyógyszer.
– Használt bizony! Mihelyt beadtam a asszonynak egy adagot, abban a minutumban jobban lett. A másikra nem is volt szükség. Azt visszahoztam a gyógyszerész úrnak – azzal jól képen teremtette a patikust.
halmozott problémák
Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyűlködve kérdi:
– Magával meg mi történt, jóember?
– Nekem jött egy hattyú!
– Egy hattyú…???
– Utána elütött egy ufó!
– Hmm, egy ufó…???
– Aztán meg megcsapott egy angyal!
– Aha, értem!. És utána????
– Utána?…utána?… hát utána kikapcsolták a körhintát.
halmozott problémák
Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyűlködve kérdi:
– Magával meg mi történt, jóember?
– Nekem jött egy hattyú!
– Egy hattyú…???
– Utána elütött egy ufó!
– Hmm, egy ufó…???
– Aztán meg megcsapott egy angyal!
– Aha, értem!. És utána????
– Utána?…utána?… hát utána kikapcsolták a körhintát.
A hazugság oka
– Mit gondolsz drágám – kérdezi a nő a férjét –, a férfiak miért hazudoznak olyan gyakran?
– Azért, kedvesem, mert a nők olyan gyakran kérdezik őket.
A hazugság oka
– Mit gondolsz drágám – kérdezi a nő a férjét –, a férfiak miért hazudoznak olyan gyakran?
– Azért, kedvesem, mert a nők olyan gyakran kérdezik őket.
A hazugság bűne
A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:
– Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
– Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
– Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.
A hazugság bűne
A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:
– Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
– Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
– Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.
Hazafelé..
Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng mert ugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
– Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
– Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
– Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!!
Hazafelé..
Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng mert ugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
– Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
– Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
– Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!!
Micsoda világ
Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
– Ki a legerősebb az erdőben?
– Hát te! – válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
– Ki a legerősebb állat az erdőben?
– Természetesen te! – válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
– Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
– Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.
Micsoda világ
Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
– Ki a legerősebb az erdőben?
– Hát te! – válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
– Ki a legerősebb állat az erdőben?
– Természetesen te! – válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
– Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
– Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.
A „miért nem kellek” torony felvonóhíd/leszaladok meditációs
A „miért nem kellek” torony felvonóhíd/leszaladok meditációs tanácsról/hoz ugrott be ez a „szakálas” vicc..:
Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
– Fussunk le, és jól kef…jük meg őket! – szól a fiúbika.
– Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! – szól az apa bika.
– Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! – szól a nagyapa bika.
– Fussunk, jönnek! – menekül a dédapa bika.
Joooooooó!
A korosztályom a sétálós lenne, de a mediben legalább megvárt… 🙂
– Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! :))))
– Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! :))))
Lehet
ebben nem bízok, ezért választottam azt hogy én fogok futni… 🙂
De az ötlet jó, kellene csinálni erre egy olyan meditációt én ülök fent a dombon és ki jön oda hozzám…
Ha van félelem, az is megmutatja magát…
van félelem… ehhez nem kell medi.. ebből a pár sorodból is
van félelem… ehhez nem kell medi.. ebből a pár sorodból is kiderűl:)))
Az akasztott
ember sétál-e már, esetleg rohanvást menekül?
Milyen volt a tábor?
Az akasztott lóg a szeren:) -Karinthy után szabadon:)
Elmaradt a
Az akasztott lóg a szeren:) -Karinthy után szabadon:)
Elmaradt a tábor.
A „miért nem kellek” torony felvonóhíd/leszaladok meditációs
A „miért nem kellek” torony felvonóhíd/leszaladok meditációs tanácsról/hoz ugrott be ez a „szakálas” vicc..:
Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
– Fussunk le, és jól kef…jük meg őket! – szól a fiúbika.
– Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! – szól az apa bika.
– Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! – szól a nagyapa bika.
– Fussunk, jönnek! – menekül a dédapa bika.
Joooooooó!
A korosztályom a sétálós lenne, de a mediben legalább megvárt… 🙂
– Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! :))))
– Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! :))))
Lehet
ebben nem bízok, ezért választottam azt hogy én fogok futni… 🙂
De az ötlet jó, kellene csinálni erre egy olyan meditációt én ülök fent a dombon és ki jön oda hozzám…
Ha van félelem, az is megmutatja magát…
van félelem… ehhez nem kell medi.. ebből a pár sorodból is
van félelem… ehhez nem kell medi.. ebből a pár sorodból is kiderűl:)))
Az akasztott
ember sétál-e már, esetleg rohanvást menekül?
Milyen volt a tábor?
Az akasztott lóg a szeren:) -Karinthy után szabadon:)
Elmaradt a
Az akasztott lóg a szeren:) -Karinthy után szabadon:)
Elmaradt a tábor.
Erről meg 1másik öreg „szakállas” jutott eszembe:) Egy vénlány
Erről meg 1másik öreg „szakálas” jutott eszembe:)
Egy vénlány pszichiáterhez fordul, mert rémálmai vannak:
– Tudja mit, mesélje el az utolsó álmát!
– Egy parkban sétáltam – kezdi a vénlány -, ruha nélkül. Lágy zene szólt, telihold és megpillantottam egy férfit. Ő is ruha nélkül volt. Futni kezdtem, rohantam, ahogy csak bírtam, de ő is futott, futott…
– És, és? – próbálja siettetni a pszichiáter.
– Sikerült a végén elkapnia a férfit?
Erről meg 1másik öreg „szakállas” jutott eszembe:) Egy vénlány
Erről meg 1másik öreg „szakálas” jutott eszembe:)
Egy vénlány pszichiáterhez fordul, mert rémálmai vannak:
– Tudja mit, mesélje el az utolsó álmát!
– Egy parkban sétáltam – kezdi a vénlány -, ruha nélkül. Lágy zene szólt, telihold és megpillantottam egy férfit. Ő is ruha nélkül volt. Futni kezdtem, rohantam, ahogy csak bírtam, de ő is futott, futott…
– És, és? – próbálja siettetni a pszichiáter.
– Sikerült a végén elkapnia a férfit?
Lelki megszorultság Micimackónál
Micimackó kinyújtotta a mancsát, és Nyuszi rángatta és rángatta és rángatta.
– húúúú! – mondta Micimackó. – Ez fáj.
– A dolog úgy áll – állapította meg Nyuszi –, hogy be vagy szorulva.
– Ez mind attól van – jegyezte meg Micimackó kissé idegesen –, hogy ezeknek a modern lakásoknak nincs elég széles kijáratuk. A bejáratok jók, de a kijáratok nem elég szélesek.
Lelki megszorultság Micimackónál
Micimackó kinyújtotta a mancsát, és Nyuszi rángatta és rángatta és rángatta.
– húúúú! – mondta Micimackó. – Ez fáj.
– A dolog úgy áll – állapította meg Nyuszi –, hogy be vagy szorulva.
– Ez mind attól van – jegyezte meg Micimackó kissé idegesen –, hogy ezeknek a modern lakásoknak nincs elég széles kijáratuk. A bejáratok jók, de a kijáratok nem elég szélesek.
User – számítástechnikai eset
Az IBM ügyfélszolgálatát felhívta egy hölgy, valamilyen technikai problémával. A diszpécser elkérte a gép sorozatszámát, beütötte a gépébe, majd az adatbázisból kilistázta a hölgy gépének paramétereit.
– Hmm, úgy látom, Önnek egy Aptiva számítógépe van – mondta a diszpécser.
A másik oldalon rövid sikkantás hallatszott, majd egy koppanás után nagy csend.
– Halló, valami baj van? – kérdezte a diszpécser rémülten.
Hosszas csend, majd léptek hangja, és az ügyfél újra beleszólt.
– Hölgyem, csak nincs valami baj? – kérdezte az ügyfélszolgálatis.
– Á nem, csak ha tudtam volna, hogy idelát a másik oldalról, akkor a hívás előtt felöltöztem volna…
User – számítástechnikai eset
Az IBM ügyfélszolgálatát felhívta egy hölgy, valamilyen technikai problémával. A diszpécser elkérte a gép sorozatszámát, beütötte a gépébe, majd az adatbázisból kilistázta a hölgy gépének paramétereit.
– Hmm, úgy látom, Önnek egy Aptiva számítógépe van – mondta a diszpécser.
A másik oldalon rövid sikkantás hallatszott, majd egy koppanás után nagy csend.
– Halló, valami baj van? – kérdezte a diszpécser rémülten.
Hosszas csend, majd léptek hangja, és az ügyfél újra beleszólt.
– Hölgyem, csak nincs valami baj? – kérdezte az ügyfélszolgálatis.
– Á nem, csak ha tudtam volna, hogy idelát a másik oldalról, akkor a hívás előtt felöltöztem volna…
búcsúzáskor
Bevonul a székely legény katonának. Búcsúzásul egy hatalmas pofont kap az apjától.
Aztán mély komolysággal azt mondja az öreg:
– Fiam, ezt soha, senki mástól, semmi körülmények közt el ne tűrd!
búcsúzáskor
Bevonul a székely legény katonának. Búcsúzásul egy hatalmas pofont kap az apjától.
Aztán mély komolysággal azt mondja az öreg:
– Fiam, ezt soha, senki mástól, semmi körülmények közt el ne tűrd!
segítség
-Lehetnék még valamiben segítségére? – kérdezi az ügyvéd a halálraítéltet.
-Igen…Úgy félek a villamosszéktől…Kérem legyen mellettem és fogja a kezemet…
segítség
-Lehetnék még valamiben segítségére? – kérdezi az ügyvéd a halálraítéltet.
-Igen…Úgy félek a villamosszéktől…Kérem legyen mellettem és fogja a kezemet…
Szeretni is meg nem is
Válóperes ügyvéd a klienséhez:
– Megismerkedésükkor mi vonzotta az asszonyhoz?
– Az, hogy szókimondó, egyenes, nyílt.
– És most miért akar elválni tőle?
– Mert szókimondó, egyenes, nyílt.
Szeretni is meg nem is
Válóperes ügyvéd a klienséhez:
– Megismerkedésükkor mi vonzotta az asszonyhoz?
– Az, hogy szókimondó, egyenes, nyílt.
– És most miért akar elválni tőle?
– Mert szókimondó, egyenes, nyílt.
Védelem
A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
– Mit akar ezzel ? – kérdi a bíró elhűlve.
– Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
Védelem
A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
– Mit akar ezzel ? – kérdi a bíró elhűlve.
– Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
Hány óra
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle,
Hány óra
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
– Fél tizenkettő.
– Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
– Hová rohansz? – kérdezi.
– Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
– Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.
Hány óra
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle,
Hány óra
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
– Fél tizenkettő.
– Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
– Hová rohansz? – kérdezi.
– Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
– Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.
Tésztát rádióval
Két rendőr beszélget:
– Te mivel eszed a
Tésztát rádióval
Két rendőr beszélget:
– Te mivel eszed a tésztát?
– Rádióval.
– Hogy-hogy?
– Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?
Tésztát rádióval
Két rendőr beszélget:
– Te mivel eszed a
Tésztát rádióval
Két rendőr beszélget:
– Te mivel eszed a tésztát?
– Rádióval.
– Hogy-hogy?
– Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?
Zsebszámológép
– Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?
–
Zsebszámológép
– Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?
– ???
– Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van
Zsebszámológép
– Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?
–
Zsebszámológép
– Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?
– ???
– Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van
Kesztyű
Két rendőr beszélget:
– Fázik a kezem.
– Akkor tedd
Kesztyű
Két rendőr beszélget:
– Fázik a kezem.
– Akkor tedd zsebre!
– Nem tudom, mert ott van a kesztyűm
Kesztyű
Két rendőr beszélget:
– Fázik a kezem.
– Akkor tedd
Kesztyű
Két rendőr beszélget:
– Fázik a kezem.
– Akkor tedd zsebre!
– Nem tudom, mert ott van a kesztyűm
Hulla
Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az
Hulla
Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik:
– Te, nézd már! Itt egy hulla!
– Ne má, megint?
– Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka…
– Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak. Megszólal az egyik.
– Te bazmeg! Ez a hulla visszajött!
Hulla
Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az
Hulla
Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik:
– Te, nézd már! Itt egy hulla!
– Ne má, megint?
– Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka…
– Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak. Megszólal az egyik.
– Te bazmeg! Ez a hulla visszajött!
Vodka vagy bugyi?
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt,
Vodka vagy bugyi?
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
– Sajnos nincs nálam ennyi pénz – mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és…
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
– Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
Vodka vagy bugyi?
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt,
Vodka vagy bugyi?
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
– Sajnos nincs nálam ennyi pénz – mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és…
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
– Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
Italautomata
A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az
Italautomata
A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik megszólal:
– Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
– Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!
Italautomata
A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az
Italautomata
A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik megszólal:
– Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
– Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!
Pékségnél
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik,
Pékségnél
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
– Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!
Pékségnél
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik,
Pékségnél
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
– Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!
Alpok
A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:
–
Alpok
A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:
– Apu, hol van az Alpok?
Mire a rendőr:
– Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent…
Alpok
A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:
–
Alpok
A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:
– Apu, hol van az Alpok?
Mire a rendőr:
– Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent…
Szemüveget hord
Két rendőr barkobázik:
– Férfi?
– Igen.
– Fekete
Szemüveget hord
Két rendőr barkobázik:
– Férfi?
– Igen.
– Fekete haja van?
– Igen.
– Szemüveget hord?
– Igen.
– A munkatársam?
– Igen.
– Rákérdezhetek?
– Igen.
– Ki az?
Szemüveget hord
Két rendőr barkobázik:
– Férfi?
– Igen.
– Fekete
Szemüveget hord
Két rendőr barkobázik:
– Férfi?
– Igen.
– Fekete haja van?
– Igen.
– Szemüveget hord?
– Igen.
– A munkatársam?
– Igen.
– Rákérdezhetek?
– Igen.
– Ki az?
Senki nem tapsol
Egy magyar rendőrtábornok – hivatalos
Senki nem tapsol
Egy magyar rendőrtábornok – hivatalos küldöttség élén – beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol.
A következő szónok – egy török tiszt – óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérő odasúgja neki:
– Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia! Ez az Ön beszédének a török fordítása.
Senki nem tapsol
Egy magyar rendőrtábornok – hivatalos
Senki nem tapsol
Egy magyar rendőrtábornok – hivatalos küldöttség élén – beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol.
A következő szónok – egy török tiszt – óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérő odasúgja neki:
– Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia! Ez az Ön beszédének a török fordítása.
Bicikliző paraszt
Parasztbácsi biciklizik, megállítja a
Bicikliző paraszt
Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr.
– Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya… 4000 forint a büntetése.
Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:
– Hát most meg mit nevet?
– Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni…
Bicikliző paraszt
Parasztbácsi biciklizik, megállítja a
Bicikliző paraszt
Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr.
– Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya… 4000 forint a büntetése.
Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:
– Hát most meg mit nevet?
– Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni…
Rendőr a szülészeten
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó
Rendőr a szülészeten
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
– Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
Rendőr a szülészeten
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó
Rendőr a szülészeten
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
– Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
A legtöbb gyerek
A rendőr megállítja a szabálytalanul előző
A legtöbb gyerek
A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja.
– Biztos úr ! Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
– Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
– Nem én.
– Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
– Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
– Sajnos nem tudom – válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendör:
– Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben!
A legtöbb gyerek
A rendőr megállítja a szabálytalanul előző
A legtöbb gyerek
A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja.
– Biztos úr ! Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
– Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
– Nem én.
– Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
– Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
– Sajnos nem tudom – válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendör:
– Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben!
Kedves Marcsi
Nagyon boldoggá tettél, hogy gondoltál rám.
És
Kedves Marcsi
Nagyon boldoggá tettél, hogy gondoltál rám.
És azért is, mert miközben irtam a vicceket, szétnevettem magam.
Puszi
Kedves Marcsi
Nagyon boldoggá tettél, hogy gondoltál rám.
És
Kedves Marcsi
Nagyon boldoggá tettél, hogy gondoltál rám.
És azért is, mert miközben irtam a vicceket, szétnevettem magam.
Puszi
Egy kicsit morbid ….
Baleset történik, egy férfi beesik a
Egy kicsit morbid ….
Baleset történik, egy férfi beesik a villamos alá és az levágja a fejét, ami kigurul a járdára. 🙁
Jönnek a rendőrök helyszínelni, kérdezi az egyik a másikat:
– Te Józsi, a járdát- „pontos jé, vagy elipszilonos jé-vel” írják?
– Fogalmam nincs. Mondja a másik.
Erre a rendőr belerúg egyet a fejbe és beírja a jegyzőkönyvbe:
„Egy fej a bokorban ….”
Egy kicsit morbid ….
Baleset történik, egy férfi beesik a
Egy kicsit morbid ….
Baleset történik, egy férfi beesik a villamos alá és az levágja a fejét, ami kigurul a járdára. 🙁
Jönnek a rendőrök helyszínelni, kérdezi az egyik a másikat:
– Te Józsi, a járdát- „pontos jé, vagy elipszilonos jé-vel” írják?
– Fogalmam nincs. Mondja a másik.
Erre a rendőr belerúg egyet a fejbe és beírja a jegyzőkönyvbe:
„Egy fej a bokorban ….”
a fájdalmat jól tűrő székely
Székely a fogorvosnál
– Jani bácsi, kér fájdalomcsillapítót a foghúzás előtt?
– Nem kérek doktor úr, mert én a fájdalmat nagyon jól tűröm. Elég, ha ad nekem egy kis vattát.
– Minek a vatta, Jani bá?
– Be akarom dugni a füleimet. A fájdalmat tűröm, de nem bírom hallgatni, ahogy ordítok!
a fájdalmat jól tűrő székely
Székely a fogorvosnál
– Jani bácsi, kér fájdalomcsillapítót a foghúzás előtt?
– Nem kérek doktor úr, mert én a fájdalmat nagyon jól tűröm. Elég, ha ad nekem egy kis vattát.
– Minek a vatta, Jani bá?
– Be akarom dugni a füleimet. A fájdalmat tűröm, de nem bírom hallgatni, ahogy ordítok!
Férfiak csoportja vár a mennyország kapujában bebocsátásra.
Férfiak csoportja vár a mennyország kapujában bebocsátásra. Szent Péter közeledik, és azt mondja: „Minden férfi, aki életében papucs volt, álljon balra. A többiek jobbra.”
Minden férfi átballag bal oldalra, csak egy vékony, kicsi, öreg férfi áll jobbra. Szent Péter megkérdi tőle: „Minden férfi balra ment, te hogyhogy jobbra álltál?”
Mire a keszegforma kisöreg megszólal:
„Nem tudom, nekem a nejem mondta, hogy ide álljak”.
Nők csoportja vár a mennyország kapujában
… bebocsáttatásra. Szent Péter felsorakoztatja őket, és így szól hozzájuk:
– Na, kedves hölgyeim, aki életében egyszer is megcsalta a férjeurát, annak hátra arc, és indulhat visszafelé!
Erre a csoport megfordul és nevetgélések, morgolódások közepette elsomfordál… De egy nő ott marad. Szent Péter vakargatja a fejét, majd utána kiált a távolodóknak:
– Hé, asszonyok, ezt az egy süketet vigyétek már magatokkal!
Férfiak csoportja vár a mennyország kapujában bebocsátásra.
Férfiak csoportja vár a mennyország kapujában bebocsátásra. Szent Péter közeledik, és azt mondja: „Minden férfi, aki életében papucs volt, álljon balra. A többiek jobbra.”
Minden férfi átballag bal oldalra, csak egy vékony, kicsi, öreg férfi áll jobbra. Szent Péter megkérdi tőle: „Minden férfi balra ment, te hogyhogy jobbra álltál?”
Mire a keszegforma kisöreg megszólal:
„Nem tudom, nekem a nejem mondta, hogy ide álljak”.
Nők csoportja vár a mennyország kapujában
… bebocsáttatásra. Szent Péter felsorakoztatja őket, és így szól hozzájuk:
– Na, kedves hölgyeim, aki életében egyszer is megcsalta a férjeurát, annak hátra arc, és indulhat visszafelé!
Erre a csoport megfordul és nevetgélések, morgolódások közepette elsomfordál… De egy nő ott marad. Szent Péter vakargatja a fejét, majd utána kiált a távolodóknak:
– Hé, asszonyok, ezt az egy süketet vigyétek már magatokkal!
A szőke megy az utcán. Lát maga előtt egy banánhéjat. „Uram
A szőke megy az utcán. Lát maga előtt egy banánhéjat. „Uram Isten! Megint el fogok esni!”
A szőke megy az utcán. Lát maga előtt egy banánhéjat. „Uram
A szőke megy az utcán. Lát maga előtt egy banánhéjat. „Uram Isten! Megint el fogok esni!”
* A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. – A
* A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. – A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
* A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. – A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
* A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. – A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
* A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát. – A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
* A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. – A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
* A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. – A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.
* A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálta a pénzt. – A nő felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene.
* A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. – A
* A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. – A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
* A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. – A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
* A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. – A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
* A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát. – A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
* A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. – A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
* A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. – A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.
* A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálta a pénzt. – A nő felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene.
…Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a
…Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
– Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
– Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
– Nagyanyád ötlete volt… Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam
…Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a
…Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
– Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
– Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
– Nagyanyád ötlete volt… Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam
A skót lányát feleségül kérik:
– Elvennéd a lányom akkor is,
A skót lányát feleségül kérik:
– Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
– El én!
– Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban
A skót lányát feleségül kérik:
– Elvennéd a lányom akkor is,
A skót lányát feleségül kérik:
– Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
– El én!
– Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához elkérni az autót:
– Ajánlok egy üzletet – mondja az apja. Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.
– De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is – próbálkozik a fiú.
– Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához elkérni az autót:
– Ajánlok egy üzletet – mondja az apja. Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.
– De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is – próbálkozik a fiú.
– Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.
Székely az orvosnál
Székely belép a főorvos rendelőjébe.
– Na vetkőzzék le! – szól rá a főorvos.
– De főorvos úr, kérem!
– Mondtam, hogy vetkőzzék le! – szól rá még erélyesebben.
– Instállom, én…
– Na, vetkőzzék gyorsan! – hangzik a szigorú parancs.
A székely mit tehet, hát levetkőzik. Az orvos megvizsgálja. Ránéz, majd közli:
– Magának, nincsen semmi baja!
– Tudom Főorvos úr! Én csak egy szekér fát hoztam.
Székely az orvosnál
Székely belép a főorvos rendelőjébe.
– Na vetkőzzék le! – szól rá a főorvos.
– De főorvos úr, kérem!
– Mondtam, hogy vetkőzzék le! – szól rá még erélyesebben.
– Instállom, én…
– Na, vetkőzzék gyorsan! – hangzik a szigorú parancs.
A székely mit tehet, hát levetkőzik. Az orvos megvizsgálja. Ránéz, majd közli:
– Magának, nincsen semmi baja!
– Tudom Főorvos úr! Én csak egy szekér fát hoztam.
Amikor az informatikusok beszélgetnek
Két informatikus beszélget.
– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
– Szerencsés fickó!
– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…
– És aztán, mi volt még?
– Egyszer csak azt mondja: „vetkőztess le!”
– Nahát!…
– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra…
– Nocsak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Amikor az informatikusok beszélgetnek
Két informatikus beszélget.
– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
– Szerencsés fickó!
– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…
– És aztán, mi volt még?
– Egyszer csak azt mondja: „vetkőztess le!”
– Nahát!…
– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra…
– Nocsak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
húúúú, … majdnem lebuktam!
Az ifjú férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt fél órával lelépjen a munkahelyéről.
Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével.
Ijedten visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
-Phuuuuu… majdnem lebuktam…
húúúú, … majdnem lebuktam!
Az ifjú férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt fél órával lelépjen a munkahelyéről.
Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével.
Ijedten visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
-Phuuuuu… majdnem lebuktam…
In Flagranti
Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
– Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
– Hülye vagy? Én vagyok a férjed!
In Flagranti
Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
– Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
– Hülye vagy? Én vagyok a férjed!
A cég vezetőjének gyanússá válik az egyik beosztottja, aki
A cég vezetőjének gyanússá válik az egyik beosztottja, aki ebédszünetben mindig eltűnik.
Felkeres egy magán nyomozót, és megbízza a megfigyeléssel. Két hét múlva a nyomozó jelentést tesz.
– Az ön embere minden délben beül a kocsijába, elhajt a házához, szeretkezik a feleségével, majd visszajön.
-Nahát, milyen rendes fiú, biztos fiatal házas. Köszönöm nyomozó úr!
– Nagyon szívesen. Lenne egy kérésem. Tegeződhetnénk?
– Természetesen.
– Nos, akkor elmondom még egyszer.
A beosztottad minden délben beül a kocsidba, elhajt a házadhoz, szeretkezik a feleségeddel, majd visszajön.
A cég vezetőjének gyanússá válik az egyik beosztottja, aki
A cég vezetőjének gyanússá válik az egyik beosztottja, aki ebédszünetben mindig eltűnik.
Felkeres egy magán nyomozót, és megbízza a megfigyeléssel. Két hét múlva a nyomozó jelentést tesz.
– Az ön embere minden délben beül a kocsijába, elhajt a házához, szeretkezik a feleségével, majd visszajön.
-Nahát, milyen rendes fiú, biztos fiatal házas. Köszönöm nyomozó úr!
– Nagyon szívesen. Lenne egy kérésem. Tegeződhetnénk?
– Természetesen.
– Nos, akkor elmondom még egyszer.
A beosztottad minden délben beül a kocsidba, elhajt a házadhoz, szeretkezik a feleségeddel, majd visszajön.
büszke vagyok magamra
Egy férfi meséli a barátjának:- büszke vagyok magamra, mert amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban!
büszke vagyok magamra
Egy férfi meséli a barátjának:- büszke vagyok magamra, mert amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban!
„szólnék én”…
Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
– Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni. – veszekszik a gyöngyöző homlokú férj.
– Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.
székely
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
– Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
– Ja! Meg még le is etted magad!
sztriptíz
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
– James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
– James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
– James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
– James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
– James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
H: Idill
Székely családnál este, kinn viharos az idő. Annyjok főzicskél valamit, Apjok üldögél a tűzhely mellett. Egyszer csak feláll és kimegy…
Kisvártatva visszajön.. Annyjok látja, hogy vizes a nadrágja szára:
– Mi van, Apjok, esik?
– Nem… fúj!
Tengeri luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány
Tengeri luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája mivel állandóan látja a mutatványokat, kifigyeli, és folyamatosan magyarázza a közönségnek:
– Nézzék, ez egy másik kalap!
– Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!
– Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?
A bűvész nagyon dühös, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait. Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Amikor ott piheg, leszáll mellé a papagáj, és megszólal:
– Oké, feladom. Hol a hajó?
Elsüllyed egy hajó az óceán közepén. Csak egy tengerész és egy pap éli túl. Kiúsznak egy szigetre, ami tele van kannibálokkal. Kikötözik őket, majd feltesznek a tengerésznek egy kérdést:
-Mondd, fehér ember, mit akarsz? Halál vagy unga-bunga?
Gondolkozik a tengerész, majd úgy gondolja, hogy az unga-bunga mégis csak jobb lehet mint a halál. Azt választja.
Kiderül, hogy ezek mind homokosok, hát jól megdugják a tengerészt, majd elengedik. Majd mennek a paphoz:
-Halál vagy unga-bunga?
-Óóóóó!!! Akkor inkább jöjjön a könyörtelen halál!!!
-Jó! De előtte egy kis unga-bunga!
Lány:
– Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
– Á, dehogy…
Lány:
– Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.
mi a hasonlóság az anális szex és a spenót között?
mindkettőt megutálod, ha kiskorodban rád erőltetik…
A férfiak olyanok mint a csokoládé!
Mindkettő a csípődet veszi célba!
A közlekedő gyümölcs? – Megy…
Mit csinálnak az unatkozó várvédők? – Elfoglalják magukat…
Gyónás
A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
– Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
– Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
– Akkor feloldoz a bűneim alól?
– Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!
Murphy kevésbé ismert törvényei
1. A fény gyorsabban terjed,
Murphy kevésbé ismert törvényei
1. A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van, hogy ránézésre okosnak tűnik valaki, egészen addig, amíg meg nem szólal.
2. Aki utoljára nevet, az a leglassúbb észjárású.
3. A váltás elkerülhetetlen, különösen egy pénzbedobós automatánál.
4. Aki kardot visel, annak a halálát lőfegyver okozza.
5. Az 50-50-90-es szabály: Ha 50-50% esélyed van arra, hogy igazad legyen, akkor 90% a valószínűsége, hogy mégsem lesz igazad.
6. A türelmesek olyan lehetőségekhez juthatnak, amiket a türelmetlenek meghagytak számukra.
7. Zseblámpa: egy tárolóeszköz lemerült elemek számára.
8. A lábszárcsont arra szolgál, hogy megtaláljuk a bútorokat a sötét szobában.
9. A bírság egy adó, amit azért fizetünk, mert valamit rosszul csináltunk. Az adó egy bírság, amit azért fizetünk, mert valamit jól csináltunk.
10. Ha az ember bíróság elé kerül, a sorsáról 12 olyan ember dönt, akik nem voltak elég okosak ahhoz, hogy megússzák az esküdtszékbe kerülést.
„szólnék én”…
Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
– Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni. – veszekszik a gyöngyöző homlokú férj.
– Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.
székely
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
– Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
– Ja! Meg még le is etted magad!
sztriptíz
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
– James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
– James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
– James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
– James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
– James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
H: Idill
Székely családnál este, kinn viharos az idő. Annyjok főzicskél valamit, Apjok üldögél a tűzhely mellett. Egyszer csak feláll és kimegy…
Kisvártatva visszajön.. Annyjok látja, hogy vizes a nadrágja szára:
– Mi van, Apjok, esik?
– Nem… fúj!
Tengeri luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány
Tengeri luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája mivel állandóan látja a mutatványokat, kifigyeli, és folyamatosan magyarázza a közönségnek:
– Nézzék, ez egy másik kalap!
– Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!
– Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?
A bűvész nagyon dühös, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait. Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Amikor ott piheg, leszáll mellé a papagáj, és megszólal:
– Oké, feladom. Hol a hajó?
Elsüllyed egy hajó az óceán közepén. Csak egy tengerész és egy pap éli túl. Kiúsznak egy szigetre, ami tele van kannibálokkal. Kikötözik őket, majd feltesznek a tengerésznek egy kérdést:
-Mondd, fehér ember, mit akarsz? Halál vagy unga-bunga?
Gondolkozik a tengerész, majd úgy gondolja, hogy az unga-bunga mégis csak jobb lehet mint a halál. Azt választja.
Kiderül, hogy ezek mind homokosok, hát jól megdugják a tengerészt, majd elengedik. Majd mennek a paphoz:
-Halál vagy unga-bunga?
-Óóóóó!!! Akkor inkább jöjjön a könyörtelen halál!!!
-Jó! De előtte egy kis unga-bunga!
Lány:
– Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
– Á, dehogy…
Lány:
– Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.
mi a hasonlóság az anális szex és a spenót között?
mindkettőt megutálod, ha kiskorodban rád erőltetik…
A férfiak olyanok mint a csokoládé!
Mindkettő a csípődet veszi célba!
A közlekedő gyümölcs? – Megy…
Mit csinálnak az unatkozó várvédők? – Elfoglalják magukat…
Gyónás
A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
– Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
– Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
– Akkor feloldoz a bűneim alól?
– Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!
Murphy kevésbé ismert törvényei
1. A fény gyorsabban terjed,
Murphy kevésbé ismert törvényei
1. A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van, hogy ránézésre okosnak tűnik valaki, egészen addig, amíg meg nem szólal.
2. Aki utoljára nevet, az a leglassúbb észjárású.
3. A váltás elkerülhetetlen, különösen egy pénzbedobós automatánál.
4. Aki kardot visel, annak a halálát lőfegyver okozza.
5. Az 50-50-90-es szabály: Ha 50-50% esélyed van arra, hogy igazad legyen, akkor 90% a valószínűsége, hogy mégsem lesz igazad.
6. A türelmesek olyan lehetőségekhez juthatnak, amiket a türelmetlenek meghagytak számukra.
7. Zseblámpa: egy tárolóeszköz lemerült elemek számára.
8. A lábszárcsont arra szolgál, hogy megtaláljuk a bútorokat a sötét szobában.
9. A bírság egy adó, amit azért fizetünk, mert valamit rosszul csináltunk. Az adó egy bírság, amit azért fizetünk, mert valamit jól csináltunk.
10. Ha az ember bíróság elé kerül, a sorsáról 12 olyan ember dönt, akik nem voltak elég okosak ahhoz, hogy megússzák az esküdtszékbe kerülést.
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja
– Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli
– Tudom, apám, hüpp, hüpp,… prostituált lettem…
– Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
– Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára.. .
– Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
– Hüpp, hüpp,… prostituált…hüpp…
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát
– Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja
– Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli
– Tudom, apám, hüpp, hüpp,… prostituált lettem…
– Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
– Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára.. .
– Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
– Hüpp, hüpp,… prostituált…hüpp…
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát
– Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
Billentsük helyre a mérleget:)
Rég nem látott haverok találkoznak:
– Hallom megnősültél.
– Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglői koszt.
– Na és most?
– Most már ízlik
Billentsük helyre a mérleget:)
Rég nem látott haverok találkoznak:
– Hallom megnősültél.
– Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglői koszt.
– Na és most?
– Most már ízlik
kocsmában
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza.
A csapos együttérzőn megjegyzi:
– Nehéz napja volt, ugye?
– Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam…
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
– Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
– Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
– Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
– Dehogynem, a feleségem…
kocsmában
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza.
A csapos együttérzőn megjegyzi:
– Nehéz napja volt, ugye?
– Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam…
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
– Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
– Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
– Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
– Dehogynem, a feleségem…
semmi baj
Két részeg megy ki a kocsmából. Mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:
– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj, majd én megtanítalak.
semmi baj
Két részeg megy ki a kocsmából. Mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:
– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj, majd én megtanítalak.
+1mosoly
Megy az országúton 70-el a házaspár, a férj vezet. A feleség megszólal:
– Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.
– Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.
– A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele a miénk lesz.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő.
– Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?
– Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. – mondja a férj nyugodtan.
– Igen, és mi az a minden?
– A légzsák…
+1mosoly
Megy az országúton 70-el a házaspár, a férj vezet. A feleség megszólal:
– Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.
– Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.
– A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele a miénk lesz.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő.
– Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?
– Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. – mondja a férj nyugodtan.
– Igen, és mi az a minden?
– A légzsák…
Ügyvédnél
Az ügyvédhez becsönget a szomszédja, akinek kis élelmiszer boltja van.
– Elnézést a zavarásért, tanácsot szeretnék kérni.
– Csak tessék.
– Ki fizeti meg azt a kárt, amit egy kutya okoz?
– Természetesen a gazdája.
– Akkor legyen szíves fizetni ezer forintot, ügyvéd úr, mert a kutyája ellopott egy rúd szalámit a boltomból!
– Kérem, akkor ezt levonva összesen ötszáz forinttal jön a jogi tanácsért.
Ügyvédnél
Az ügyvédhez becsönget a szomszédja, akinek kis élelmiszer boltja van.
– Elnézést a zavarásért, tanácsot szeretnék kérni.
– Csak tessék.
– Ki fizeti meg azt a kárt, amit egy kutya okoz?
– Természetesen a gazdája.
– Akkor legyen szíves fizetni ezer forintot, ügyvéd úr, mert a kutyája ellopott egy rúd szalámit a boltomból!
– Kérem, akkor ezt levonva összesen ötszáz forinttal jön a jogi tanácsért.
Váratlan helyzetben
– Javitottál már porszívót életedben szivem?
– Még nem!
– Akkor most gyorsan láss hozzá, mert jön a férjem.
Váratlan helyzetben
– Javitottál már porszívót életedben szivem?
– Még nem!
– Akkor most gyorsan láss hozzá, mert jön a férjem.
Kőbe vésve
Mózes kőtáblát cipelve jön le a Sinai-hegyről.
A zsidók percek alatt összesereglenek, hogy megtudják, mint üzent az Úr:
– Elhoztam az Úr parancsolatait – jelenti be Izrael szabadítója.
– Számukat ugyan sikerült tízre lealkudni, de paráználkodni, lopni, hazudni, ölni tilos. Ezek bennmaradtak.
Kőbe vésve
Mózes kőtáblát cipelve jön le a Sinai-hegyről.
A zsidók percek alatt összesereglenek, hogy megtudják, mint üzent az Úr:
– Elhoztam az Úr parancsolatait – jelenti be Izrael szabadítója.
– Számukat ugyan sikerült tízre lealkudni, de paráználkodni, lopni, hazudni, ölni tilos. Ezek bennmaradtak.
Mari néni elmegy a dokihoz.
– Doktor úr, olyan rosszul érzem
Mari néni elmegy a dokihoz.
– Doktor úr, olyan rosszul érzem magam, vizsgáljon meg!
Hosszas vizsgálat után:
– Mari néni, Ön rákos. Pár héten belül meg fog halni.
– De doktor úr, mondjon valami bíztatót is!
– HAJRÁ MARI NÉNI!!!
Mari néni elmegy a dokihoz.
– Doktor úr, olyan rosszul érzem
Mari néni elmegy a dokihoz.
– Doktor úr, olyan rosszul érzem magam, vizsgáljon meg!
Hosszas vizsgálat után:
– Mari néni, Ön rákos. Pár héten belül meg fog halni.
– De doktor úr, mondjon valami bíztatót is!
– HAJRÁ MARI NÉNI!!!
Hogy hívják?
Hogy hívják a japán segédmunkást?????? – Magaszaki Ajdecsóró
Hogy hívják a kínai hentest? – Nincsencsakmócsingcsavaringcsungcsang
Hogy hívják a magyar autoszerelő feleségét ?? -…. Benkő hanni
Hogy hívják a magyar autoszerelőt? – … benkő toni
Hogy hívják a kötözködős nevenincs blogolót? – ….
Hogy hívják?
Hogy hívják a japán segédmunkást?????? – Magaszaki Ajdecsóró
Hogy hívják a kínai hentest? – Nincsencsakmócsingcsavaringcsungcsang
Hogy hívják a magyar autoszerelő feleségét ?? -…. Benkő hanni
Hogy hívják a magyar autoszerelőt? – … benkő toni
Hogy hívják a kötözködős nevenincs blogolót? – ….
Hogy hívják??
A nagymellű holland háziasszonyt? – Melle Van De
Hogy hívják??
A nagymellű holland háziasszonyt? – Melle Van De Bőven
A spanyol tolvajt? – Lopez de Futaztán
A kínai szakácsot? – Váj Ling
Kínaiul a Jánost? – Jan Csi
A japán titkárnot? – Icuka Magacuki
A hülye japánt? – Ikunuku
A kopasz japánt? – Hayasima
A japán agglegényt? – Maradoka Magamura
A japán szexboltost? – Sikosito Szadiruci
A belga impotenst? – Van de Logh
A görög kártyást? – Namilesz Teosztasz
Röntgen úr feleségét? – Röntgenné Ultra Ibolya
Hogy hívják a nagyotthalló macit? – M A C I !!!!!!!!!!!!
Az elszegényedett nőgyógyászt? – Méhenkórász
Haláli bulit? – Kopor Show
Lassú postást? – Levéltetű
A népi fertőtlenítőszert? – Folklór
A görög szakácsot? – Szarakoszt
A görög pincért? – Abrosz Tisztakosz
Az arab basszusgitárost? – Basszer Arafat
Az arab ügyeletes orvost? – Koffein Ampullah
A kongói fényképészt? – Tekincsa Vakumba
A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek
A börtönbélyegzőt? – Fogdapöcsét
A messziről jött hajléktalant? – Távcsöves
A sivatagi kocsmát? – Porozó
Einstein gyerekeit? – Zweistein… .Dreistein. . ..
Az afrikai buszvezetőt? – Bus man
Az álarcos rókakölyköt? – Zorróka
Ady Endrét a konditeremben? – Body Endre
A kövér néger énekesnőt? – Whitney H
Hogy hívják??
A nagymellű holland háziasszonyt? – Melle Van De
Hogy hívják??
A nagymellű holland háziasszonyt? – Melle Van De Bőven
A spanyol tolvajt? – Lopez de Futaztán
A kínai szakácsot? – Váj Ling
Kínaiul a Jánost? – Jan Csi
A japán titkárnot? – Icuka Magacuki
A hülye japánt? – Ikunuku
A kopasz japánt? – Hayasima
A japán agglegényt? – Maradoka Magamura
A japán szexboltost? – Sikosito Szadiruci
A belga impotenst? – Van de Logh
A görög kártyást? – Namilesz Teosztasz
Röntgen úr feleségét? – Röntgenné Ultra Ibolya
Hogy hívják a nagyotthalló macit? – M A C I !!!!!!!!!!!!
Az elszegényedett nőgyógyászt? – Méhenkórász
Haláli bulit? – Kopor Show
Lassú postást? – Levéltetű
A népi fertőtlenítőszert? – Folklór
A görög szakácsot? – Szarakoszt
A görög pincért? – Abrosz Tisztakosz
Az arab basszusgitárost? – Basszer Arafat
Az arab ügyeletes orvost? – Koffein Ampullah
A kongói fényképészt? – Tekincsa Vakumba
A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek
A börtönbélyegzőt? – Fogdapöcsét
A messziről jött hajléktalant? – Távcsöves
A sivatagi kocsmát? – Porozó
Einstein gyerekeit? – Zweistein… .Dreistein. . ..
Az afrikai buszvezetőt? – Bus man
Az álarcos rókakölyköt? – Zorróka
Ady Endrét a konditeremben? – Body Endre
A kövér néger énekesnőt? – Whitney H
Roma név
A cigány kereszteltetni viszi a fiát. A pap kérdezi a cigányt: – Na fiam mi legyen a te fiad neve?
Mire a cigány: – Hát Jacobs nagyságos uram!
Pap: – De fiam nincs ilyen név a világon!
Cigány: – Dehogy is nem atyám!: Jacobs aroma
Roma név
A cigány kereszteltetni viszi a fiát. A pap kérdezi a cigányt: – Na fiam mi legyen a te fiad neve?
Mire a cigány: – Hát Jacobs nagyságos uram!
Pap: – De fiam nincs ilyen név a világon!
Cigány: – Dehogy is nem atyám!: Jacobs aroma
szavazás
A szavazás a többség diktatúrája a kisebbség felett.
szavazás
A szavazás a többség diktatúrája a kisebbség felett.
Válság
A pénzügyminiszter kijelentette, hogy az egyszerű állampolgároknak nincs miért félni a válságtól.
– Félni korábban kellett volna, most már késő.
Válság
A pénzügyminiszter kijelentette, hogy az egyszerű állampolgároknak nincs miért félni a válságtól.
– Félni korábban kellett volna, most már késő.