Vannak viccek, amelyekben a poén mellett meghúzódik egy önismereti tanítás is.
Nevessünk jót rajtuk és közben ismerjük fel, hogy mit tanítanak mélyebben, mi az üzenetük számunkra!
Kérlek Titeket, csak önismereti tanítással bíró vicceket küldjetek be ide!
(Ami nem ilyen, azt ki fogom törölni.)
Nyuszika, róka és a porszívó
Nyuszika porszívózni szeretne, de nincs porszívója, ezért elindul a rókához, hogy kölcsön kérje a porszívóját.
Megy mendegél és útközben ezen morfondírozik: Nem is biztos, hogy a róka ideadja a porszívóját, végül is miért segítene, nincs rá semmi oka!?
Majd később: Néha a róka is olyan szemét szokott lenni, piszkálódik, kötekszik, lehet, hogy nem is adja ide a porszívóját!
Majd egészen behergeli magát: A róka egy genyó állat, a fene egye meg, úgysem fogja ideadni a porszívóját!
Megérkezik a rókához, becsönget, mire a róka kedves mosollyal kinyitja az ajtót. A nyuszikának ekkorra már lila a feje és minden kérdezés nélkül beszól:
– Tudod mit róka? Bazd meg a porszívódat!
Nyuszika, róka és a porszívó
Nyuszika porszívózni szeretne, de nincs porszívója, ezért elindul a rókához, hogy kölcsön kérje a porszívóját.
Megy mendegél és útközben ezen morfondírozik: Nem is biztos, hogy a róka ideadja a porszívóját, végül is miért segítene, nincs rá semmi oka!?
Majd később: Néha a róka is olyan szemét szokott lenni, piszkálódik, kötekszik, lehet, hogy nem is adja ide a porszívóját!
Majd egészen behergeli magát: A róka egy genyó állat, a fene egye meg, úgysem fogja ideadni a porszívóját!
Megérkezik a rókához, becsönget, mire a róka kedves mosollyal kinyitja az ajtót. A nyuszikának ekkorra már lila a feje és minden kérdezés nélkül beszól:
– Tudod mit róka? Bazd meg a porszívódat!
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
– Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt írja hozzá:
– Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
– Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt írja hozzá:
– Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég
komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé
állítsa.
A bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
– Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy ‘jól érzem magam!’?
Joe farmer kis gondolkodás utan így válaszolt:
– Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc
öszvéremet…
– Nem kérdeztem részleteket – vágott közbe az ügyvéd.
– Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset
helyszínén, hogy ‘jól érzem magam’?
Joe azt mondta:
– Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton…
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
– Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset
helyszínén ez az ember azt mondta országúti járőrnek, hogy jól van.
Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a
véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele,
egyszerűen válaszolja
meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
– Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
– Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az
utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó
átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én
az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim
voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és
sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz
állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is
hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta.
Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t.
Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta:
– A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön
hogy érzi magát?
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég
komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé
állítsa.
A bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
– Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy ‘jól érzem magam!’?
Joe farmer kis gondolkodás utan így válaszolt:
– Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc
öszvéremet…
– Nem kérdeztem részleteket – vágott közbe az ügyvéd.
– Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset
helyszínén, hogy ‘jól érzem magam’?
Joe azt mondta:
– Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton…
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
– Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset
helyszínén ez az ember azt mondta országúti járőrnek, hogy jól van.
Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a
véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele,
egyszerűen válaszolja
meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
– Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
– Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az
utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó
átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én
az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim
voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és
sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz
állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is
hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta.
Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t.
Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta:
– A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön
hogy érzi magát?
Megy Piroska énekelgetve az erdőn át a nagymamához. Egyszercsak
Megy Piroska énekelgetve az erdőn át a nagymamához. Egyszercsak az egyik tisztásonál, látja a farkast vállával a fának támaszkodva, szája sarkában ott lóg egy cigi. Ahogy Piroska odaér hozzá, a farkas útálkozva végigméri és amúgy foghegyről ráreccsen:
– Na mi van, te hülye!?
Piroska ledöbben:
– Na de farkas! Én nem hülye vagyok, hanem Piroska!!!
A farkas átsedri a csikket a szája másik sarkába:
– Hmm igen? Akkor hol a kosárkád?!?
Piroska rámered az üres kezére, aztán a homlokára csap:
– Óóó, én hülye !!!
Szerintem: önértékelés
Egyébként, ha valóban nem önismis, meg
Szerintem: önértékelés
Egyébként, ha valóban nem önismis, meg ha jobban belegondolok, akkor nem… amikor küldtem még úgy tünt, akkor törölhető 🙂 Írod is, hogy amelyik nem ilyen az delete. 🙂
Ez nekem olyan határeset, de majd megszavazzák!
Ez nekem olyan határeset, de majd megszavazzuk!
Szerintem, ez nagyon jóóó! nekem tetszett!
Szerintem, ez nagyon jóóó! nekem tetszett!
Megy Piroska énekelgetve az erdőn át a nagymamához. Egyszercsak
Megy Piroska énekelgetve az erdőn át a nagymamához. Egyszercsak az egyik tisztásonál, látja a farkast vállával a fának támaszkodva, szája sarkában ott lóg egy cigi. Ahogy Piroska odaér hozzá, a farkas útálkozva végigméri és amúgy foghegyről ráreccsen:
– Na mi van, te hülye!?
Piroska ledöbben:
– Na de farkas! Én nem hülye vagyok, hanem Piroska!!!
A farkas átsedri a csikket a szája másik sarkába:
– Hmm igen? Akkor hol a kosárkád?!?
Piroska rámered az üres kezére, aztán a homlokára csap:
– Óóó, én hülye !!!
Szerintem: önértékelés
Egyébként, ha valóban nem önismis, meg
Szerintem: önértékelés
Egyébként, ha valóban nem önismis, meg ha jobban belegondolok, akkor nem… amikor küldtem még úgy tünt, akkor törölhető 🙂 Írod is, hogy amelyik nem ilyen az delete. 🙂
Ez nekem olyan határeset, de majd megszavazzák!
Ez nekem olyan határeset, de majd megszavazzuk!
Szerintem, ez nagyon jóóó! nekem tetszett!
Szerintem, ez nagyon jóóó! nekem tetszett!
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett,
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva
néz felfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a
kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott.
De nem szól. Csak összeszorítja az ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos
végigfut az agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is
észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz
felfelé szigorú arccal…
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
Ehhez hasonló szitum volt az életben. épp elégedetlen voltam a
Ehhez hasonló szitum volt az életben. épp elégedetlen voltam a pasimmal és szerettem volna megoldani a problémám és nagy lelkizős beszélgetésbe csaptam. Bár, nem igazán beszélgetés lett, hisz én mondtam a magamét, higgadtan, kedvesen, de a fájó pontjaimat kitárva és választ vártam, de nem szólt a fiatalember. Gondoltam, nagyon megrágja mit mond, gondolkodik erősen. De nem győztem kivárni a választ és rákérdeztem: Most mire gondolsz?
– Hogy hogyan kellene az autómat megszerelni.
Uff, nem tudom miért nem hajtottam el azonnal! Most már ezt tenném!:-)
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett,
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva
néz felfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a
kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott.
De nem szól. Csak összeszorítja az ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos
végigfut az agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is
észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz
felfelé szigorú arccal…
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
Ehhez hasonló szitum volt az életben. épp elégedetlen voltam a
Ehhez hasonló szitum volt az életben. épp elégedetlen voltam a pasimmal és szerettem volna megoldani a problémám és nagy lelkizős beszélgetésbe csaptam. Bár, nem igazán beszélgetés lett, hisz én mondtam a magamét, higgadtan, kedvesen, de a fájó pontjaimat kitárva és választ vártam, de nem szólt a fiatalember. Gondoltam, nagyon megrágja mit mond, gondolkodik erősen. De nem győztem kivárni a választ és rákérdeztem: Most mire gondolsz?
– Hogy hogyan kellene az autómat megszerelni.
Uff, nem tudom miért nem hajtottam el azonnal! Most már ezt tenném!:-)
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
– Sajnálom,
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
– Sajnálom, létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Megszólal a cigány:
– Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek. Mire a másik:
– Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek. A harmadik:
– Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért. Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi. Az megszólal:
– Azt hiszem, én meg meleg vagyok…
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
– Sajnálom,
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
– Sajnálom, létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Megszólal a cigány:
– Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek. Mire a másik:
– Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek. A harmadik:
– Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért. Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi. Az megszólal:
– Azt hiszem, én meg meleg vagyok…
Senki sem tökéletes. Belőlem is hiányoznak a hibák…
Senki sem tökéletes. Belőlem is hiányoznak a hibák…
H: Teremtés
Agresszív kismalac a pesti utcán, 35 C meleg, dugó, tömeg…
– Ó, hogy milyen rohadt meleg van! – törölgeti a homlokát.
– Ó, hogy milyen rohadt büdös van… mindenkinek most kellett autóba ülnie és itt gyártania a szmogot…
– Ó, hogy milyen rohadt tumultus van… hát mindenkire ebben melegben jött rá a vásárlás? – átkozódik.
– Ó, bárcsak minden változna köddé…
………..
– Ó, a francba, most meg alig látni valamit… hogy milyen rohadt köd van!
félelmek
Piroska sétál az erdőben éjszaka és találkozik Ali Babával és a negyven rablóval. Kérdik tőle, Piroska nem félsz tök egyedül éjjel az erdőben? Mitől? – feleli Piroska. – Pénzem nincs, basz… meg szeretek!
Na majd ha ilyen szinten feloldjuk a félelmeinket!
Senki sem tökéletes. Belőlem is hiányoznak a hibák…
Senki sem tökéletes. Belőlem is hiányoznak a hibák…
H: Teremtés
Agresszív kismalac a pesti utcán, 35 C meleg, dugó, tömeg…
– Ó, hogy milyen rohadt meleg van! – törölgeti a homlokát.
– Ó, hogy milyen rohadt büdös van… mindenkinek most kellett autóba ülnie és itt gyártania a szmogot…
– Ó, hogy milyen rohadt tumultus van… hát mindenkire ebben melegben jött rá a vásárlás? – átkozódik.
– Ó, bárcsak minden változna köddé…
………..
– Ó, a francba, most meg alig látni valamit… hogy milyen rohadt köd van!
félelmek
Piroska sétál az erdőben éjszaka és találkozik Ali Babával és a negyven rablóval. Kérdik tőle, Piroska nem félsz tök egyedül éjjel az erdőben? Mitől? – feleli Piroska. – Pénzem nincs, basz… meg szeretek!
Na majd ha ilyen szinten feloldjuk a félelmeinket!
Buddhista egyetem
Ma a kajáldában füleltem fel a következő mondatra:
„Legjobb a buddhista egyetem: Nem mész vele semmire sem, de mire elvégzed, már nem is érdekel!” 😀
Buddhista egyetem
Ma a kajáldában füleltem fel a következő mondatra:
„Legjobb a buddhista egyetem: Nem mész vele semmire sem, de mire elvégzed, már nem is érdekel!” 😀
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
– Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. – Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
– Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
– Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
– Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. – Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
– Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
– Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
Egy ember a tengerparton sétálva belebotlik egy palackba. Felves
Egy ember a tengerparton sétálva belebotlik egy palackba. Felveszi, kihúzza a dugót. Abban a pillanatban feltornyosul előtte egy dzsinn.
A dzsinn lenéz rá, és így szól: Ember…. megszabadítottál a rabságomból, cserébe teljesítem három kívánságod.
Emberünk elgondolkodik, és így szól: Most váltam el, a volt feleségem kisemmizett.
Kérek egy szuper sportkocsit, egy tenger parti nyaralót Hawaiin és dögös szőke nőt búfelejtőnek.. Mindig is arra vágytam, hogy eljussak Hawaiira, de félek a repüléstől, és nem bírom a tengeri utazást sem. A harmadik kívánságom az, hogy építs egy utat Hawaiira, hogy az új sportkocsimmal mehessek.
A nőt és a kocsit megkapod, de az autóút majdnem, hogy lehetetlen! Rengeteg munka és anyag óriási, több ezer méteres pillérek, amelyek leérnek a tenger fenekéig! Gondold meg, mennyi beton meg acél! Képzeld el, hogy mekkora szervezés kellene hozzá! Engedélyeket beszerezni a nemzetközi vizekről, nem is beszélve, hogy az összes tengerjáró hajó útját is teljesen meg kell változtatni.
Nem kívánnál valami mást?????
Na jó, mondja a fickó, és töri a fejét valami tényleg jó kérésen. Végül kiböki:
Tudod, én négyszer házasodtam és váltam. Mindegyik feleségem azt mondja, hogy nem törődtem eleget vele, nem értettem meg és érzéketlen vagyok. Új életet szeretnék kezdeni. Szeretném tudni, hogy mit érez egy nő, mi jár a fejében…Érteni szeretném, miért sír. Meg akarom érteni, hogy mit akar valójában, amikor egy szót sem szól. Szeretném tudni, hogyan lehet a nőket igazán boldoggá tenni.
A dzsinn ránéz, és így szól:
Két- vagy négysávos utat akarsz?
Egy ember a tengerparton sétálva belebotlik egy palackba. Felves
Egy ember a tengerparton sétálva belebotlik egy palackba. Felveszi, kihúzza a dugót. Abban a pillanatban feltornyosul előtte egy dzsinn.
A dzsinn lenéz rá, és így szól: Ember…. megszabadítottál a rabságomból, cserébe teljesítem három kívánságod.
Emberünk elgondolkodik, és így szól: Most váltam el, a volt feleségem kisemmizett.
Kérek egy szuper sportkocsit, egy tenger parti nyaralót Hawaiin és dögös szőke nőt búfelejtőnek.. Mindig is arra vágytam, hogy eljussak Hawaiira, de félek a repüléstől, és nem bírom a tengeri utazást sem. A harmadik kívánságom az, hogy építs egy utat Hawaiira, hogy az új sportkocsimmal mehessek.
A nőt és a kocsit megkapod, de az autóút majdnem, hogy lehetetlen! Rengeteg munka és anyag óriási, több ezer méteres pillérek, amelyek leérnek a tenger fenekéig! Gondold meg, mennyi beton meg acél! Képzeld el, hogy mekkora szervezés kellene hozzá! Engedélyeket beszerezni a nemzetközi vizekről, nem is beszélve, hogy az összes tengerjáró hajó útját is teljesen meg kell változtatni.
Nem kívánnál valami mást?????
Na jó, mondja a fickó, és töri a fejét valami tényleg jó kérésen. Végül kiböki:
Tudod, én négyszer házasodtam és váltam. Mindegyik feleségem azt mondja, hogy nem törődtem eleget vele, nem értettem meg és érzéketlen vagyok. Új életet szeretnék kezdeni. Szeretném tudni, hogy mit érez egy nő, mi jár a fejében…Érteni szeretném, miért sír. Meg akarom érteni, hogy mit akar valójában, amikor egy szót sem szól. Szeretném tudni, hogyan lehet a nőket igazán boldoggá tenni.
A dzsinn ránéz, és így szól:
Két- vagy négysávos utat akarsz?
– Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék
– Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne
életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyõzõ magyarázatot kell adnia.
– Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerûen nem
tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
– Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelõtt elítélnék
az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetõbb
magyarázatot ad.
– Akkor elmesélem… Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A
földszinten egy törpe család lakik. A szülõk kb. egy méteresek agyerekek 12
és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a
feleségemnek:
– Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik.
– Igen, mondja a feleségem, igazi pireneusiak.
– Pigmeusokat akartál mondani…
– Nem, pigmeus az ami az ember bõre alatt van amitõl szeplõs leszel.
– Az pigment…
– Hagyjál már… A pigmentre a rómaiak írtak.
– Drágám az pergamen.
– Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja
írása egy részét.
– Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a
beszélgetést fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a
kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és
azt mondja:
– Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és
olvasd a „Pompadúri márkízát”
Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
– Drágám, ez egy francia nyelvû könyv „Marquise de Pompadour”, ne próbáld
lefordítani a címét.
– Ez szép… Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor
tanított!!
– Annak nem vektor a neve, hanem lektor!
– Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hõs volt.
– Az Hector volt és trójai…
– Hector egy területi mértékegység, te idióta!
– Az hektár, drágám.
– Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.
– Az nektár – mondom én nagyot sóhajtva.
– Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két
barátnõ duóban énekelt.
– Nem duónak mondják, hanem duettnek.
– Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?
– Bíró úr, itt elfeketedett minden elõttem, nem tudtam uralkodni magamon és
kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend… a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
– Szabad vagy, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.
Erröl eszembe jut egy tanítványom aranyköpése.
– A méhek
Erröl eszembe jut egy tanítványom aranyköpése.
– A méhek gyűjtik a naptárt , jah nem a kaptárt!:-)
Bocsi, ez nem önismereti vicc, de aranyos: Mi az a dugattyú?
-Olyan szivattyú, ami eldugult.
– Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék
– Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne
életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyõzõ magyarázatot kell adnia.
– Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerûen nem
tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
– Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelõtt elítélnék
az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetõbb
magyarázatot ad.
– Akkor elmesélem… Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A
földszinten egy törpe család lakik. A szülõk kb. egy méteresek agyerekek 12
és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a
feleségemnek:
– Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik.
– Igen, mondja a feleségem, igazi pireneusiak.
– Pigmeusokat akartál mondani…
– Nem, pigmeus az ami az ember bõre alatt van amitõl szeplõs leszel.
– Az pigment…
– Hagyjál már… A pigmentre a rómaiak írtak.
– Drágám az pergamen.
– Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja
írása egy részét.
– Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a
beszélgetést fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a
kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és
azt mondja:
– Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és
olvasd a „Pompadúri márkízát”
Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
– Drágám, ez egy francia nyelvû könyv „Marquise de Pompadour”, ne próbáld
lefordítani a címét.
– Ez szép… Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor
tanított!!
– Annak nem vektor a neve, hanem lektor!
– Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hõs volt.
– Az Hector volt és trójai…
– Hector egy területi mértékegység, te idióta!
– Az hektár, drágám.
– Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.
– Az nektár – mondom én nagyot sóhajtva.
– Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két
barátnõ duóban énekelt.
– Nem duónak mondják, hanem duettnek.
– Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?
– Bíró úr, itt elfeketedett minden elõttem, nem tudtam uralkodni magamon és
kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend… a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
– Szabad vagy, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.
Erröl eszembe jut egy tanítványom aranyköpése.
– A méhek
Erröl eszembe jut egy tanítványom aranyköpése.
– A méhek gyűjtik a naptárt , jah nem a kaptárt!:-)
Bocsi, ez nem önismereti vicc, de aranyos: Mi az a dugattyú?
-Olyan szivattyú, ami eldugult.
Mit tanultam szüleimtől?
Megbecsülni mások munkáját: „Ha
Mit tanultam szüleimtől?
Megbecsülni mások munkáját: „Ha mindenárom meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel.”
Vallást: „Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön ez a folt a fehér ingedből”
Az időutazás alapjait: „Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz”
Logikát: „Azért, mert én ezt mondtam.”
Tornamutatványokat: „Most nézd meg, hogy néz ki hátul a nyakad”
Bőrön át táplálkozást: „Fogd be a szád, és edd meg a vacsorádat”
Türelmet és kitartást: „Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy”
Meteorológiát: Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta”
Mit tanultam szüleimtől?
Megbecsülni mások munkáját: „Ha
Mit tanultam szüleimtől?
Megbecsülni mások munkáját: „Ha mindenárom meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel.”
Vallást: „Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön ez a folt a fehér ingedből”
Az időutazás alapjait: „Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz”
Logikát: „Azért, mert én ezt mondtam.”
Tornamutatványokat: „Most nézd meg, hogy néz ki hátul a nyakad”
Bőrön át táplálkozást: „Fogd be a szád, és edd meg a vacsorádat”
Türelmet és kitartást: „Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy”
Meteorológiát: Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta”
Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
– Van
Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
– Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt.
– Na, és ezek után mit csinálsz? – kérdi a másik.
– Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.
Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
– Van
Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
– Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt.
– Na, és ezek után mit csinálsz? – kérdi a másik.
– Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.
Önismereti teszt
Mekkora gazember Ön?
Önismereti teszt rászorulóknak.
Korunk nagy rögeszméje, hogy folyamatosan kontollálnunk kell önmagunkat.
Egyesek a testsúlyukat, mások az I.Q.-jukat tesztelik havonta. Mi is szeretnénk a tesztkedvelőknek kedvezni ezzel a kis önkontroll vizsgálattal.
1. Azt látja, hogy egy vak ember áll az útkereszteződés közepén és zavarodottan toporog, mert az autók elindultak már. Mit tesz?
a, Odakiált: Nem lát ember, zöld van!
b, Odasiet, karonfogja, elvezeti egy kirakat elé és azt mondja:
Ugorjon, pocsolya!
c, Odamegy és a fülébe súgja: Itt biztonságban van!
2. Egy fiatal hölgy péntek délután beszorul irodaházuk liftjébe.
Ön az utolsó, aki elhagyná az épületet, de meghallva a segély-
kiáltásokat még visszafordul. Mit mond vigasztalásul a bennrekedt hölgynek?
a, A múlt héten is így csinalt, mielőtt leszakadt.
b, Hétfő reggelig féllábon is kibírja.
c, Megérdemli, legközelebb majd gyalogol.
3. Miért szeret esős időben vezetni?
a, Jól le lehet spriccelni a gyalogosokat a pocsolyákból.
b, Ilyenkor több balesetet lát.
c, Ilyenkor csak el kell kezdeni olajat cserélni a belső sávban
a körúton és a sor máris Budaörsig áll.
4. Fogorvosként dolgozik. Többen várakoznak már az előtérben. Ön…
a, Nyögni, sikítani és hörögni kezd, majd kinéz maradtak-e még.
b, Kilép a váróba és tüntetőleg az asztalra dob néhány ütvefúró, csiszológép és légkalapács prospektust.
c, Kiszól: Először az egyedülállókat, majd a családosokat kérem.
d, Barátságos barackot nyom egy kopasz kliens fejére, majd megkérdi, sikerült -e már visszavarni az állkapcsát.
5. Egy vasúti átjárónál sínen fekvő embert lát. Odasiet, kiderül: öngyilkosjelölt, kiábrándult ember, aki így akar véget vetni életének. Erre Ön:
a, Készségesen ellenőrzi a kötéseket, elég feszesen vannak-e
rögzítve a síneken.
b, Megkérdi, van-e platina csípőprotézise az illetőnek, mert
akkor megvárja a vonatot.
c, Elkéri az illető lakáskulcsát és megígéri, hogy leadja az
elöljáróságon.
6. Országúton hajtva egy úttesten fekvő embert lát meg. Mit tesz?
a, Áthajt rajta.
b, Szabályosan indexel és kikerüli.
c, Kikerüli, megáll, aztán észbekapva áthajt rajta.
7. Zsúfolt buszon utazva arra lesz figyelmes, hogy egy gyermekét ölében tartó kismama ül az egyik ablaknál. Erre Ön:
a, Odafurakodik és addig vizslatja szemrehányóan, míg az kénytelen felállni.
b, Az ölébe ül.
c, Leszálláskor finoman elgáncsolja a hölgyet, majd, hogy elterelődjön a gyanú Önről, sietve ráesik.
8. Gyengénlátó néni arra kéri Önt, hogy segítsen tubusos majonézt keresni. Erre Ön:
a, Egy tubus extra erős pirosaranyat vetet meg a nénivel.
b, Felajánlja, hogy segít a nagyobb pénzcímleteket kiválogatni.
c, Karonfogja a nénit és nekivezeti egy hűtőpultnak.
d, Egy konzervhalom aljára mutat: Az az!
9. Mit csinál, ha lila a nagyapja feje?
a, Kiveszi a satuból.
b, Még jobban beleszorítja a satuba és megnyugtatja, hogy később lesz még zöld is.
c, Befesti őszre a haját, és kiviszi az Újpest-FTC rangadóra, az
ellentáborba.
Értékelés : Minden válaszra egy pont jár, ha nagyon tetszett, akkor kettő.
2-18 pont : Paradicsomi élet vár Önre kis hazánkban!
Ne változtasson életvitelén, sikere így garantált lesz! Ön aztán egy igazi müvészember!
Ha talált tippünk, kérjük legalább szégyelje magát.
0-1 pont : Ez van. Mivel Ön a kisebbséghez tartozik, ne hangoztassa véleményét. Minden valószínűség szerint depressziós, rosszkedvű, életunt lesz nemsokára, ha még nem az.
Ez az ország nem pálya Önnek. Vagy megszokja, vagy
útlevele után nyúl. Jobban jár. Ha megérkezik /oda/,
írjon!
Önismereti teszt
Mekkora gazember Ön?
Önismereti teszt rászorulóknak.
Korunk nagy rögeszméje, hogy folyamatosan kontollálnunk kell önmagunkat.
Egyesek a testsúlyukat, mások az I.Q.-jukat tesztelik havonta. Mi is szeretnénk a tesztkedvelőknek kedvezni ezzel a kis önkontroll vizsgálattal.
1. Azt látja, hogy egy vak ember áll az útkereszteződés közepén és zavarodottan toporog, mert az autók elindultak már. Mit tesz?
a, Odakiált: Nem lát ember, zöld van!
b, Odasiet, karonfogja, elvezeti egy kirakat elé és azt mondja:
Ugorjon, pocsolya!
c, Odamegy és a fülébe súgja: Itt biztonságban van!
2. Egy fiatal hölgy péntek délután beszorul irodaházuk liftjébe.
Ön az utolsó, aki elhagyná az épületet, de meghallva a segély-
kiáltásokat még visszafordul. Mit mond vigasztalásul a bennrekedt hölgynek?
a, A múlt héten is így csinalt, mielőtt leszakadt.
b, Hétfő reggelig féllábon is kibírja.
c, Megérdemli, legközelebb majd gyalogol.
3. Miért szeret esős időben vezetni?
a, Jól le lehet spriccelni a gyalogosokat a pocsolyákból.
b, Ilyenkor több balesetet lát.
c, Ilyenkor csak el kell kezdeni olajat cserélni a belső sávban
a körúton és a sor máris Budaörsig áll.
4. Fogorvosként dolgozik. Többen várakoznak már az előtérben. Ön…
a, Nyögni, sikítani és hörögni kezd, majd kinéz maradtak-e még.
b, Kilép a váróba és tüntetőleg az asztalra dob néhány ütvefúró, csiszológép és légkalapács prospektust.
c, Kiszól: Először az egyedülállókat, majd a családosokat kérem.
d, Barátságos barackot nyom egy kopasz kliens fejére, majd megkérdi, sikerült -e már visszavarni az állkapcsát.
5. Egy vasúti átjárónál sínen fekvő embert lát. Odasiet, kiderül: öngyilkosjelölt, kiábrándult ember, aki így akar véget vetni életének. Erre Ön:
a, Készségesen ellenőrzi a kötéseket, elég feszesen vannak-e
rögzítve a síneken.
b, Megkérdi, van-e platina csípőprotézise az illetőnek, mert
akkor megvárja a vonatot.
c, Elkéri az illető lakáskulcsát és megígéri, hogy leadja az
elöljáróságon.
6. Országúton hajtva egy úttesten fekvő embert lát meg. Mit tesz?
a, Áthajt rajta.
b, Szabályosan indexel és kikerüli.
c, Kikerüli, megáll, aztán észbekapva áthajt rajta.
7. Zsúfolt buszon utazva arra lesz figyelmes, hogy egy gyermekét ölében tartó kismama ül az egyik ablaknál. Erre Ön:
a, Odafurakodik és addig vizslatja szemrehányóan, míg az kénytelen felállni.
b, Az ölébe ül.
c, Leszálláskor finoman elgáncsolja a hölgyet, majd, hogy elterelődjön a gyanú Önről, sietve ráesik.
8. Gyengénlátó néni arra kéri Önt, hogy segítsen tubusos majonézt keresni. Erre Ön:
a, Egy tubus extra erős pirosaranyat vetet meg a nénivel.
b, Felajánlja, hogy segít a nagyobb pénzcímleteket kiválogatni.
c, Karonfogja a nénit és nekivezeti egy hűtőpultnak.
d, Egy konzervhalom aljára mutat: Az az!
9. Mit csinál, ha lila a nagyapja feje?
a, Kiveszi a satuból.
b, Még jobban beleszorítja a satuba és megnyugtatja, hogy később lesz még zöld is.
c, Befesti őszre a haját, és kiviszi az Újpest-FTC rangadóra, az
ellentáborba.
Értékelés : Minden válaszra egy pont jár, ha nagyon tetszett, akkor kettő.
2-18 pont : Paradicsomi élet vár Önre kis hazánkban!
Ne változtasson életvitelén, sikere így garantált lesz! Ön aztán egy igazi müvészember!
Ha talált tippünk, kérjük legalább szégyelje magát.
0-1 pont : Ez van. Mivel Ön a kisebbséghez tartozik, ne hangoztassa véleményét. Minden valószínűség szerint depressziós, rosszkedvű, életunt lesz nemsokára, ha még nem az.
Ez az ország nem pálya Önnek. Vagy megszokja, vagy
útlevele után nyúl. Jobban jár. Ha megérkezik /oda/,
írjon!
Egy cowboy üldögél a bárban.. belép egy nő és leül az egyik
Egy cowboy üldögél a bárban.. belép egy nő és leül az egyik asztalhoz..
A cowboy nézegeti egy darabig.. aztán oda megy és megszólítja..
-Helló.. mit keres egy ilyen szép lány egy ilyen helyen??
A nő nem nagyon reagál.. a cowboy tovább nyomul..
-Ha unatkozik drága hölgy.. szivesen mulattatom..
Mire a nő így felel..
-Ne strapáld magad öregem, leszbikus vagyok..
-Hát az meg micsoda???
A nő válaszol..
-Reggel, amikor felébredek, nőkre gondolok.. egésznap ar nőkön jár az eszem.. és este meztelen nőkkel álmodom.. És te mi vagy??
-Hát eddig azt hittem cowboy vagyok, de ha most belegondolok akkor leszbikus ..
Egy cowboy üldögél a bárban.. belép egy nő és leül az egyik
Egy cowboy üldögél a bárban.. belép egy nő és leül az egyik asztalhoz..
A cowboy nézegeti egy darabig.. aztán oda megy és megszólítja..
-Helló.. mit keres egy ilyen szép lány egy ilyen helyen??
A nő nem nagyon reagál.. a cowboy tovább nyomul..
-Ha unatkozik drága hölgy.. szivesen mulattatom..
Mire a nő így felel..
-Ne strapáld magad öregem, leszbikus vagyok..
-Hát az meg micsoda???
A nő válaszol..
-Reggel, amikor felébredek, nőkre gondolok.. egésznap ar nőkön jár az eszem.. és este meztelen nőkkel álmodom.. És te mi vagy??
-Hát eddig azt hittem cowboy vagyok, de ha most belegondolok akkor leszbikus ..
A szerelmespár reggel egymás karjában ébred.
– Te drága, hitted
A szerelmespár reggel egymás karjában ébred.
– Te drága, hitted volna tegnap, hogy ez fog történni? – cirógatja meg gyöngéden a lány arcát a fiú.
– Aha!
– De hiszen engem még nem is ismertél!
– De magamat igen.
A szerelmespár reggel egymás karjában ébred.
– Te drága, hitted
A szerelmespár reggel egymás karjában ébred.
– Te drága, hitted volna tegnap, hogy ez fog történni? – cirógatja meg gyöngéden a lány arcát a fiú.
– Aha!
– De hiszen engem még nem is ismertél!
– De magamat igen.
Mi vagyok én?
A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
– Géza! Nem ég a villany.
– Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap megint szól: – Géza! Csöpög a csap.
– Mi vagyok én, vízszerelő?
Harmadnap: – Géza! Leesett a polc.
– Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van.
– Ki csinálta ezt?
– Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele…
– És te?
– Mi vagyok én, cukrász?
Mi vagyok én?
A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
– Géza! Nem ég a villany.
– Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap megint szól: – Géza! Csöpög a csap.
– Mi vagyok én, vízszerelő?
Harmadnap: – Géza! Leesett a polc.
– Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van.
– Ki csinálta ezt?
– Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele…
– És te?
– Mi vagyok én, cukrász?
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
–
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
– Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
– Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
– Nekem nincs egyetlen ellenségem sem – mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
– Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
– Kilencvennyolc múltam – felelte az ősz matróna.
– Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
– Túléltem a rohadékokat!
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
–
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
– Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
– Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
– Nekem nincs egyetlen ellenségem sem – mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
– Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
– Kilencvennyolc múltam – felelte az ősz matróna.
– Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
– Túléltem a rohadékokat!
A gyermekek olyanok mint a tükör…….:)
1.
A kisfiú rohant az utcán,majd hirtelen befordult az egyik sarkon ahol összeütközött egy emberrel.
-Nahát!!!! -Méltatlankodott az ember. -Hová ez a nagy siettség?
-Haza. -felelte a fiú -,és azért sietek mert a mamám el fog fenekelni.
-Annyira vágyódsz a fenekelés után,hogy ezért rohansz haza? -kérdezte csodálkozva a férfi.
-Nem,de ha az apám előbb ér haza,mint én,akkor ő fenekel el.
2.
-Miről tanultatok ma az iskolában? -kérdezte az apa tizenéves fiát.
-A szexről tartottak előadásokat – hangzott a válasz.
-A szexről? -Miféle előadásokat?
-Először egy pap beszélt arról h miért nem szabad. Aztán egy doktor beszélt arról hogy hogyan nem szabad. Végül pedig az igazgató arról hogy hol nem szabad.
3.
Mama: -Tudtad-e hogy Isten jelen volt akkor is amikor a süteményt elloptad a konyhából?
Gyerek: -Igen
Mama: És azt tudtad-e hogy Isten mindent látott?
Gyerek: -Igen.
Mama: -És mit gondolsz,mit szólt a Jóisten mindehhez?
Gyerek: -Azt mondta: „Ketten vagyunk,két süteményt vegyél!”
A gyermekek olyanok mint a tükör…….:)
1.
A kisfiú rohant az utcán,majd hirtelen befordult az egyik sarkon ahol összeütközött egy emberrel.
-Nahát!!!! -Méltatlankodott az ember. -Hová ez a nagy siettség?
-Haza. -felelte a fiú -,és azért sietek mert a mamám el fog fenekelni.
-Annyira vágyódsz a fenekelés után,hogy ezért rohansz haza? -kérdezte csodálkozva a férfi.
-Nem,de ha az apám előbb ér haza,mint én,akkor ő fenekel el.
2.
-Miről tanultatok ma az iskolában? -kérdezte az apa tizenéves fiát.
-A szexről tartottak előadásokat – hangzott a válasz.
-A szexről? -Miféle előadásokat?
-Először egy pap beszélt arról h miért nem szabad. Aztán egy doktor beszélt arról hogy hogyan nem szabad. Végül pedig az igazgató arról hogy hol nem szabad.
3.
Mama: -Tudtad-e hogy Isten jelen volt akkor is amikor a süteményt elloptad a konyhából?
Gyerek: -Igen
Mama: És azt tudtad-e hogy Isten mindent látott?
Gyerek: -Igen.
Mama: -És mit gondolsz,mit szólt a Jóisten mindehhez?
Gyerek: -Azt mondta: „Ketten vagyunk,két süteményt vegyél!”
Kell a kontraszt :))))
Egy távoli kiképzőtáborban egy csapat újonc visszaérkezik a körletbe,miután egész nap a perzselő napon meneteltek.
– Micsoda élet! – mondja az egyik újonc. – Mérföldekre mindentől,egy őrmesterrel,aki a hun királynak,Attilának képzeli magát,nincsenek nők,nincs ital,nincs szabadság – éys mindennek a tetejébe, a bakancsom két számmal kisebb a lábamnál.
– Abba nem kell beletörődnöd pajtás! – jegyzi meg a társa. Miért nem kérsz egy másik párat?
– Eszemben sincs – hangzik a felelet. – Az egyetlen örömöm,amikor végre levehetem.
Osho:-Öröm-
Kell a kontraszt :))))
Egy távoli kiképzőtáborban egy csapat újonc visszaérkezik a körletbe,miután egész nap a perzselő napon meneteltek.
– Micsoda élet! – mondja az egyik újonc. – Mérföldekre mindentől,egy őrmesterrel,aki a hun királynak,Attilának képzeli magát,nincsenek nők,nincs ital,nincs szabadság – éys mindennek a tetejébe, a bakancsom két számmal kisebb a lábamnál.
– Abba nem kell beletörődnöd pajtás! – jegyzi meg a társa. Miért nem kérsz egy másik párat?
– Eszemben sincs – hangzik a felelet. – Az egyetlen örömöm,amikor végre levehetem.
Osho:-Öröm-
Egy férfi fog egy taxit, beül hátra és bemondja a
Egy férfi fog egy taxit, beül hátra és bemondja a címet.
Elindulnak, nem szólnak egy szót sem. Pár perc múlva az utas mondani
akar valamit és megérinti a sofőr vállát. Erre az egy hatalmasat
sikít, beletapos a fékbe és zihálva levegő után kapkod. Az utas csak
csodálkozva néz rá, nem érti, mi történt.
Kis idő múlva – még mindig zihálva – megszólal a soför:
– Ne haragudjon… én most csak helyettesítek… egyébként a
Temetkezési Vállalatnál dolgozom.
Egy férfi fog egy taxit, beül hátra és bemondja a
Egy férfi fog egy taxit, beül hátra és bemondja a címet.
Elindulnak, nem szólnak egy szót sem. Pár perc múlva az utas mondani
akar valamit és megérinti a sofőr vállát. Erre az egy hatalmasat
sikít, beletapos a fékbe és zihálva levegő után kapkod. Az utas csak
csodálkozva néz rá, nem érti, mi történt.
Kis idő múlva – még mindig zihálva – megszólal a soför:
– Ne haragudjon… én most csak helyettesítek… egyébként a
Temetkezési Vállalatnál dolgozom.
Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten
Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak,
elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást.
Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte
után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a
férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
– Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
– Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy
úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is
ennek megfelelő.
– De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
– Az lehet, de a lehetőségük megvolt.
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket.
Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
– De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
– Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
– De én nem feküdtem le a feleségével!
– Az lehet, de a lehetőség megvolt rá…
Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten
Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak,
elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást.
Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte
után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a
férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
– Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
– Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy
úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is
ennek megfelelő.
– De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
– Az lehet, de a lehetőségük megvolt.
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket.
Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
– De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
– Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
– De én nem feküdtem le a feleségével!
– Az lehet, de a lehetőség megvolt rá…
Mi közömbösség? Nem tudom, és nem is érdekel. 😀
Mi a közömbösség?
Nem tudom, és nem is érdekel. 😀
Mi közömbösség? Nem tudom, és nem is érdekel. 😀
Mi a közömbösség?
Nem tudom, és nem is érdekel. 😀
Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtõl:
– Nos, mi
Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtõl:
– Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
– Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
– Úgy értem, hogy mi az alap?
– Az alap az betonból van.
– Milyen a családi életük?
– A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
– Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
– Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan
hallgatnak.
– Megverte már önt a férje valamikor?
– Igen, többször elõfordult, hogy reggel õ kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
– Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
– Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem
kommunikálni……
Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtõl:
– Nos, mi
Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtõl:
– Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
– Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
– Úgy értem, hogy mi az alap?
– Az alap az betonból van.
– Milyen a családi életük?
– A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
– Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
– Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan
hallgatnak.
– Megverte már önt a férje valamikor?
– Igen, többször elõfordult, hogy reggel õ kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
– Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
– Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem
kommunikálni……
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki: Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül sor, húzd ki a dugót.
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc …
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki: Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül sor, húzd ki a dugót.
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc …
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a férfiassága maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak azt a bizonyos részt hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a
barátnőjének:- látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a k…a életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a férfiassága maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak azt a bizonyos részt hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a
barátnőjének:- látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a k…a életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!
A székely és a halál
A halál angyala kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
– Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a házba:
– Életem, téged keresnek!
A székely és a halál
A halál angyala kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
– Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a házba:
– Életem, téged keresnek!
mit hogyan hívunk
– Gazsi! Honnan van ez a ló, amit vezetsz?
– Sakkon nyertem!
– Sakkon???
– A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!
mit hogyan hívunk
– Gazsi! Honnan van ez a ló, amit vezetsz?
– Sakkon nyertem!
– Sakkon???
– A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!
nem tudom ki vagyok
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
– Miért sírsz kiskacsa?
– Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok…
– Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya – kacsa vagy!
– Szupi! Kacsa vagyok! – örül a kiskacsa.
– És te mi vagy?
– Találd ki! – monfja a krokodil.
– Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki … olasz vagy!?
nem tudom ki vagyok
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
– Miért sírsz kiskacsa?
– Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok…
– Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya – kacsa vagy!
– Szupi! Kacsa vagyok! – örül a kiskacsa.
– És te mi vagy?
– Találd ki! – monfja a krokodil.
– Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki … olasz vagy!?
megmondani a tutit
Lerobban a fogyatékos gyerekeket szállító busz. Hátramegy a sofőr a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Kiszáll egy „fogyesz” gyerek, azt mondja:
– Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
– Húzzál vissza a buszba, hülyegyerek! Nem is értesz a buszokhoz!
Elindulnak, 10 perc múlva megint lerobbannak. Hátramegy a soför a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Megint kiszáll ugyanaz a gyerek:
– Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
– Eredj a helyedre, nem is értesz te a buszokhoz!
Elindulnak, 5 perc múlva újra lerobbannak. Hátramegy a soför a motorhoz, megnézni, mi lehet a gond. Megint kiszáll a gyerek:
– Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
A soför már nagyon ideges:
– Na, mondjad, mi a baja?
– Hát az, hogy elromlott!!!
megmondani a tutit
Lerobban a fogyatékos gyerekeket szállító busz. Hátramegy a sofőr a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Kiszáll egy „fogyesz” gyerek, azt mondja:
– Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
– Húzzál vissza a buszba, hülyegyerek! Nem is értesz a buszokhoz!
Elindulnak, 10 perc múlva megint lerobbannak. Hátramegy a soför a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Megint kiszáll ugyanaz a gyerek:
– Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
– Eredj a helyedre, nem is értesz te a buszokhoz!
Elindulnak, 5 perc múlva újra lerobbannak. Hátramegy a soför a motorhoz, megnézni, mi lehet a gond. Megint kiszáll a gyerek:
– Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
A soför már nagyon ideges:
– Na, mondjad, mi a baja?
– Hát az, hogy elromlott!!!
másokat tanítani
Kopogtatnak a mennyország ajtaján. Szent Péter kiszól:
– Na, mi az?
– Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
Szent Péter elszörnyed:
– Jesszus! Már megint egy tanárnõ!
másokat tanítani
Kopogtatnak a mennyország ajtaján. Szent Péter kiszól:
– Na, mi az?
– Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
Szent Péter elszörnyed:
– Jesszus! Már megint egy tanárnõ!
Most látom…
…hogy eddig egyet se küldtem be…:)))
Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
– Nos, mit gondolsz erről az útról?
– Nagyon jó volt, apa!
– Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
– Igen.
– És mit láttál meg mindebből?
– Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette
– Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.
Ezt nem tekintem viccnek, de majdnem elsírtam magam rajta, olyan
Ezt nem tekintem viccnek, de majdnem elsírtam magam rajta, olyan szép 🙂 Mért nem vesszük észre tényleg a valódi értékeket? Miért van az, hogy a gyerekek még tényleg így látják a világot, és tudják, hogy nem a házimozirendszertől leszünk boldogabbak? :/ Már pardon, hogy nagyjából új blogot nyitottam a viccmesélő blogban. 😀
Én se tartom…
…viccesnek Spiritosaurus, tanulságosnak annál inkább…:)
Útközben, amíg kicsiből nagy lesz, valahol elromlik az ember. A fene tudja miért, de talán erre (is) való az önismeret fejlesztése…:)
Claryssza!
Ne haragudj, nem vettem észre, hogy már felraktad…;))
A másik „vicceldébe” én beraktam már:)
De jó otlet, ide kellene
A másik „vicceldébe” én beraktam már:)
De jó otlet, ide kellene átrakni még 1-2-t onnan:)
Most látom…
…hogy eddig egyet se küldtem be…:)))
Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
– Nos, mit gondolsz erről az útról?
– Nagyon jó volt, apa!
– Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
– Igen.
– És mit láttál meg mindebből?
– Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette
– Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.
Ezt nem tekintem viccnek, de majdnem elsírtam magam rajta, olyan
Ezt nem tekintem viccnek, de majdnem elsírtam magam rajta, olyan szép 🙂 Mért nem vesszük észre tényleg a valódi értékeket? Miért van az, hogy a gyerekek még tényleg így látják a világot, és tudják, hogy nem a házimozirendszertől leszünk boldogabbak? :/ Már pardon, hogy nagyjából új blogot nyitottam a viccmesélő blogban. 😀
Én se tartom…
…viccesnek Spiritosaurus, tanulságosnak annál inkább…:)
Útközben, amíg kicsiből nagy lesz, valahol elromlik az ember. A fene tudja miért, de talán erre (is) való az önismeret fejlesztése…:)
Claryssza!
Ne haragudj, nem vettem észre, hogy már felraktad…;))
A másik „vicceldébe” én beraktam már:)
De jó otlet, ide kellene
A másik „vicceldébe” én beraktam már:)
De jó otlet, ide kellene átrakni még 1-2-t onnan:)
gy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza
gy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a
recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
– Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két
szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen! A vonal
másik végén megszólal egy férfihang:
– Idióta! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
– Nem…
– A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye! Mire a mi emberünk:
– Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz? A
vezér meglepődve feleli:
– Nem. Az alkalmazott halkan feleli:
– Hűűű… de jó! – és leteszi
gy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza
gy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a
recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
– Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két
szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen! A vonal
másik végén megszólal egy férfihang:
– Idióta! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
– Nem…
– A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye! Mire a mi emberünk:
– Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz? A
vezér meglepődve feleli:
– Nem. Az alkalmazott halkan feleli:
– Hűűű… de jó! – és leteszi
Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így
Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
– Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely,
hogy sakkozni lehetne. A busz hátuljában megszólal egy utas:
– Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!
Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így
Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
– Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely,
hogy sakkozni lehetne. A busz hátuljában megszólal egy utas:
– Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
– Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
– 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
– Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek
a következő szintre.
– Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következo felirat várja: „Ezeknek a
férfiaknak van munkája” A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő
emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: „Ezeknek a férfiaknak van munkája és
szeretik a gyerekeket.” A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: „Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket és félelmetesen jóképuek” Wow, gondolja a nő, és
továbbmegy.
A negyedik emeleten: „Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában”
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami
ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: „Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és
romantikusak!”
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: „Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a
szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a
nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak
kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük
időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt…
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
– Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
– 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
– Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek
a következő szintre.
– Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következo felirat várja: „Ezeknek a
férfiaknak van munkája” A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő
emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: „Ezeknek a férfiaknak van munkája és
szeretik a gyerekeket.” A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: „Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket és félelmetesen jóképuek” Wow, gondolja a nő, és
továbbmegy.
A negyedik emeleten: „Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában”
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami
ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: „Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és
romantikusak!”
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: „Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a
szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a
nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak
kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük
időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt…
– Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs
– Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad…
– Semmi baj!
– Biztos?
– Persze!
– Akkor kezet rá!
– Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs
– Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad…
– Semmi baj!
– Biztos?
– Persze!
– Akkor kezet rá!
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos
szószt. Azt mondja a férjének:
– Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
– Ja! Meg még le is etted magad!
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos
szószt. Azt mondja a férjének:
– Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
– Ja! Meg még le is etted magad!
Az ejtőernyősök életükben először ugranak repülőből. A
Az ejtőernyősök életükben először ugranak repülőből. A tiszt
mindegyiknek „kezdősebességet” ad, ha nem akarnanak ugrani. Az egyik
azonban nagyon tiltakozik, kézzel-lábbal kapálódzik, de haszontalanul.
Egy másik ejtőernyős erre irtózatos röhögésben tör ki. A kiképzőtiszt
megkérdezi, hogy mi olyan vicces azon, hogy kilökött egy gyávát.
– Gyávát? – kérdez vissza a katona – Hisz ő volt a pilóta!
Az ejtőernyősök életükben először ugranak repülőből. A
Az ejtőernyősök életükben először ugranak repülőből. A tiszt
mindegyiknek „kezdősebességet” ad, ha nem akarnanak ugrani. Az egyik
azonban nagyon tiltakozik, kézzel-lábbal kapálódzik, de haszontalanul.
Egy másik ejtőernyős erre irtózatos röhögésben tör ki. A kiképzőtiszt
megkérdezi, hogy mi olyan vicces azon, hogy kilökött egy gyávát.
– Gyávát? – kérdez vissza a katona – Hisz ő volt a pilóta!
Repülöpépen utazik két arab,egymás mellé ülnek,majd
Repülöpépen utazik két arab,egymás mellé ülnek,majd kisvártatva érkezik egy izraeli aki a megmaradt szélén levö széket foglalja el,leveszi cipöjét,kényelmesen hátradől.
Az egyik arabnak támad egy ötlete:-Elnézést uram,nem hozna nekem egy csésze teát? Az izraeli furcsán megnézi,de fogja magát és cipö nélkül elmegy. Az arab fogja az egyik cipöt es teleköpi.
Megjön az izraeli a teával,erre megszólal a másik arab is:-Ne haragudj,hogy most szólok,nem hozol nekem is egy csészével? Az izraeli ismét elmegy,a másik arab is fogja a másik cipöt és teleköpi.
Az emberünk visszatér,az arabok megisszák teájukat,magukba jot mulatva.
Amikor a gép leszálláshoz készül,az izraeli páros lábbal belelép cipöibe,és döbbenten konstatálja hogy valami nincs rendben,majd megszólal:
-Ez szörnyü! Civilizált emberek vagyunk,és szórakozunk? Teleköpjük egymás cipöjét,belepisilünk egymás teájába…
Repülöpépen utazik két arab,egymás mellé ülnek,majd
Repülöpépen utazik két arab,egymás mellé ülnek,majd kisvártatva érkezik egy izraeli aki a megmaradt szélén levö széket foglalja el,leveszi cipöjét,kényelmesen hátradől.
Az egyik arabnak támad egy ötlete:-Elnézést uram,nem hozna nekem egy csésze teát? Az izraeli furcsán megnézi,de fogja magát és cipö nélkül elmegy. Az arab fogja az egyik cipöt es teleköpi.
Megjön az izraeli a teával,erre megszólal a másik arab is:-Ne haragudj,hogy most szólok,nem hozol nekem is egy csészével? Az izraeli ismét elmegy,a másik arab is fogja a másik cipöt és teleköpi.
Az emberünk visszatér,az arabok megisszák teájukat,magukba jot mulatva.
Amikor a gép leszálláshoz készül,az izraeli páros lábbal belelép cipöibe,és döbbenten konstatálja hogy valami nincs rendben,majd megszólal:
-Ez szörnyü! Civilizált emberek vagyunk,és szórakozunk? Teleköpjük egymás cipöjét,belepisilünk egymás teájába…
Tudod-e, ki, hogyan hal meg?
A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért
Tudod-e, ki, hogyan hal meg?
A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolsó órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegetáriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.
Milyen változatos is a nyelvünk…
Tudod-e, ki, hogyan hal meg?
A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért
Tudod-e, ki, hogyan hal meg?
A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolsó órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegetáriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.
Milyen változatos is a nyelvünk…
családállítás?
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
– Ez családi titok.
– Tervei a jövőre nézve?
– Egykilós tojásokat tojni!
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
– Ez családi titok.
– Tervei a jövőre nézve?
– Szétverem a strucc pofáját!
családállítás?
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
– Ez családi titok.
– Tervei a jövőre nézve?
– Egykilós tojásokat tojni!
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
– Ez családi titok.
– Tervei a jövőre nézve?
– Szétverem a strucc pofáját!
Két motoros eltévedt a sivatagban. Már két napja kóborolnak
Két motoros eltévedt a sivatagban. Már két napja kóborolnak összevissza, a nyelvük lóg a szomjúságtól.
– Borzasztó – siránkozik a pesszimistább, amikor egy kicsit megállnak pihenni. – Eltévedtünk!
Az optimista fölényesen legyint:
– Hogy tévedtünk volna el? Ez a Szahara, és kész..
Két motoros eltévedt a sivatagban. Már két napja kóborolnak
Két motoros eltévedt a sivatagban. Már két napja kóborolnak összevissza, a nyelvük lóg a szomjúságtól.
– Borzasztó – siránkozik a pesszimistább, amikor egy kicsit megállnak pihenni. – Eltévedtünk!
Az optimista fölényesen legyint:
– Hogy tévedtünk volna el? Ez a Szahara, és kész..
Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és
Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
– Milyen lesz a tél?
– Kemény hideg tél lesz.
– Biztos?
– Biztos.
– Gyűjtsek fát?
– Még kérded? Gyűjts!
– A családom is gyűjtsön?
– A családod is.
– Az egész törzs gyűjtsön?
– Az egész törzs…persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
– Milyen lesz a tél?
– Kemény, hideg tél lesz.
– Biztos?
– Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát…
Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és
Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
– Milyen lesz a tél?
– Kemény hideg tél lesz.
– Biztos?
– Biztos.
– Gyűjtsek fát?
– Még kérded? Gyűjts!
– A családom is gyűjtsön?
– A családod is.
– Az egész törzs gyűjtsön?
– Az egész törzs…persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
– Milyen lesz a tél?
– Kemény, hideg tél lesz.
– Biztos?
– Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát…
Agresszív kismalac biciklizik az erdőben,egyszercsak elesik a
Agresszív kismalac biciklizik az erdőben,egyszercsak elesik a biciklijével.
Az éppen arra járó nénike meglátja ezt és felkiált:
– Jaj szegény malacka,biztosan nagyon megütötted magadat.
Mire az agresszív kismalac:
– Egy,nem vagyok szegény.Kettő,úgy szállok le a bicikliről,ahogy akarok!
Agresszív kismalac biciklizik az erdőben,egyszercsak elesik a
Agresszív kismalac biciklizik az erdőben,egyszercsak elesik a biciklijével.
Az éppen arra járó nénike meglátja ezt és felkiált:
– Jaj szegény malacka,biztosan nagyon megütötted magadat.
Mire az agresszív kismalac:
– Egy,nem vagyok szegény.Kettő,úgy szállok le a bicikliről,ahogy akarok!
Megy a kiscsiga az mezön, és mondogatja magának
– Én olyan buta
Megy a kiscsiga az mezön, és mondogatja magának
– Én olyan buta kiscsiga vagyok, kár, hogy ilyen hülye vagyok.
Biztos, hogy én ilyen hülye vagyok? Hát jól meggondolva én
nem vagyok, olyan buta kiscsiga, én egy átlagos kiscsiga
vagyok. Söt nem is átlagos, hanem egy átlagon felüli kiscsiga
vagyok. Söt zseniális kiscsiga vagyok. Na ezt gyorsan lekopogom.
kopp-kopp
– Ki az? Jajj, én olyan buta kiscsiga vagyok…
Megy a kiscsiga az mezön, és mondogatja magának
– Én olyan buta
Megy a kiscsiga az mezön, és mondogatja magának
– Én olyan buta kiscsiga vagyok, kár, hogy ilyen hülye vagyok.
Biztos, hogy én ilyen hülye vagyok? Hát jól meggondolva én
nem vagyok, olyan buta kiscsiga, én egy átlagos kiscsiga
vagyok. Söt nem is átlagos, hanem egy átlagon felüli kiscsiga
vagyok. Söt zseniális kiscsiga vagyok. Na ezt gyorsan lekopogom.
kopp-kopp
– Ki az? Jajj, én olyan buta kiscsiga vagyok…
Igor és Szása vesznek egy üveg
vodkát.
Igor:
– Most a hátam
Igor és Szása vesznek egy üveg
vodkát.
Igor:
– Most a hátam mögé teszem a
vodkát, és ha eltalálod, melyik
kezemben van, akkor
megisszuk, ha nem, akkor
összetörjük és leszokunk. Na,
melyik kezemben van?
Szása:
– Bal!
Igor:
– Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
Igor és Szása vesznek egy üveg
vodkát.
Igor:
– Most a hátam
Igor és Szása vesznek egy üveg
vodkát.
Igor:
– Most a hátam mögé teszem a
vodkát, és ha eltalálod, melyik
kezemben van, akkor
megisszuk, ha nem, akkor
összetörjük és leszokunk. Na,
melyik kezemben van?
Szása:
– Bal!
Igor:
– Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
Egy férfi megszólít egy nôt az utcán:
– Mondja hölgyem,
Egy férfi megszólít egy nôt az utcán:
– Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
– Egymillió dollárért? Le!
– És húsz dollárért?
– Na de uram! Mit gondol, mi vagyok én?
– Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk…
Na hát hamár ilyen a hangulat én is ide rittyentek egyet:
Részeg
Na hát hamár ilyen a hangulat én is ide rittyentek egyet:
Részeg jön ki a nyilvános wc-ből, megszólítja egy nő: Ne haragudjon uram, koedukált?
Rekettes hangon a válasz:
Nem, csak szartam :DDDD
————————————————————————————————————–
—->> Semmi nem hozható helyre azzal a szemlélettel, amivel elrontották azt. <<----
Egy férfi megszólít egy nôt az utcán:
– Mondja hölgyem,
Egy férfi megszólít egy nôt az utcán:
– Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
– Egymillió dollárért? Le!
– És húsz dollárért?
– Na de uram! Mit gondol, mi vagyok én?
– Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk…
Na hát hamár ilyen a hangulat én is ide rittyentek egyet:
Részeg
Na hát hamár ilyen a hangulat én is ide rittyentek egyet:
Részeg jön ki a nyilvános wc-ből, megszólítja egy nő: Ne haragudjon uram, koedukált?
Rekettes hangon a válasz:
Nem, csak szartam :DDDD
————————————————————————————————————–
—->> Semmi nem hozható helyre azzal a szemlélettel, amivel elrontották azt. <<----
Miért nem a férfiak adnak tanácsot a női magazinok levelezési
Miért nem a férfiak adnak tanácsot a női magazinok levelezési rovatában?
Kedves Tibor!
Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról
dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De
nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami.
Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem
hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én
fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is
magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok.
Amikor így lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én
alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem,
hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta,
hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha
nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről,
és azóta teljesen a padlón van. Nagyon szeretem a férjemet, de mióta
ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem
tudok közelebb kerülni hozzá. Kérlek segíts!
Köszönettel: Mónika
———–
Kedves Mónika!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon
sok oka lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha
igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is
működik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt, vagy a gyertyák
piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.
Üdv: Tibor
Miért nem a férfiak adnak tanácsot a női magazinok levelezési
Miért nem a férfiak adnak tanácsot a női magazinok levelezési rovatában?
Kedves Tibor!
Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról
dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De
nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami.
Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem
hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én
fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is
magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok.
Amikor így lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én
alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem,
hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta,
hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha
nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről,
és azóta teljesen a padlón van. Nagyon szeretem a férjemet, de mióta
ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem
tudok közelebb kerülni hozzá. Kérlek segíts!
Köszönettel: Mónika
———–
Kedves Mónika!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon
sok oka lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha
igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is
működik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt, vagy a gyertyák
piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.
Üdv: Tibor
Egy srác ül a buszon. Felszáll egy néni a járműre:
–
Egy srác ül a buszon. Felszáll egy néni a járműre:
– Fölállna, fiatalember?
– Á, ismerem ezt a trükköt! Én fölállok, maga meg elfoglalja a helyemet.
Egy srác ül a buszon. Felszáll egy néni a járműre:
–
Egy srác ül a buszon. Felszáll egy néni a járműre:
– Fölállna, fiatalember?
– Á, ismerem ezt a trükköt! Én fölállok, maga meg elfoglalja a helyemet.
a hozzáállásunktól függ!
A katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál:
– Parancsnok, jönnek az indiánok!
– Barátok, vagy ellenségek?
– Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!
a hozzáállásunktól függ!
A katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál:
– Parancsnok, jönnek az indiánok!
– Barátok, vagy ellenségek?
– Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!
feladvány
A tanár matematikaórán megkérdi az osztálytól:
– Ki tudná megmondani, hogy ha péntek reggel a buszról leszáll az utasok 5/9-ed része, akkor hány éves vagyok én?
Józsika jelentkezik:
– Tanár bácsi kérem, pontosan negyvenkettő.
– Hogyan számoltad ki Józsika?
– Hát van egy fivérem, huszonegy éves és fele ennyire hülye.
feladvány
A tanár matematikaórán megkérdi az osztálytól:
– Ki tudná megmondani, hogy ha péntek reggel a buszról leszáll az utasok 5/9-ed része, akkor hány éves vagyok én?
Józsika jelentkezik:
– Tanár bácsi kérem, pontosan negyvenkettő.
– Hogyan számoltad ki Józsika?
– Hát van egy fivérem, huszonegy éves és fele ennyire hülye.
tisztelet az áldozathozatalnak
Minden tiszteletem a mentősöké…ők minden nap áldozatot hoznak!
tisztelet az áldozathozatalnak
Minden tiszteletem a mentősöké…ők minden nap áldozatot hoznak!
Vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni…!
Paraszt bemegy a kocsmába, és egymás után vedeli a féldecis vodkát.
Minden egyes töltéskor megkérdezi a pincér, hogy mi történt, de a
paraszt csak így válaszol:
– Szóval, vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni!
Megint tölt a pincér. Erre bejön a paraszt barátja a kocsmába, hozzálép és látván, hogy milyen állapotban van, megkérdezi tőle:
– Hát veled meg mi történt?!
– Szóval, vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni!
– De hát mi történt?
– Ah, tudod -kezdi a paraszt elkeseredetten-, ma reggel meg akartam fejni a Riskát, a tehenünket. Ahogy éppen hátulról odamegyek, megrúgta a jobb lábával a jobb lábamat. Erre fogtam, és lánccal lekötöttem. Elkezdtem fejni, mire a bal lábával felrúgta a vödröt, kiömlött belőle az összes tej. Ekkor fogtam, és leláncoltam a bal lábát. Fejtem tovább, de állandóan csapkodott a farkával.
Ekkor odamentem, és éppen próbáltam felkötni a farkát a gerendára, de közben lecsúszott a nadrágom. Ekkor megjelent a feleségem.
Szóval, vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni…!
Vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni…!
Paraszt bemegy a kocsmába, és egymás után vedeli a féldecis vodkát.
Minden egyes töltéskor megkérdezi a pincér, hogy mi történt, de a
paraszt csak így válaszol:
– Szóval, vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni!
Megint tölt a pincér. Erre bejön a paraszt barátja a kocsmába, hozzálép és látván, hogy milyen állapotban van, megkérdezi tőle:
– Hát veled meg mi történt?!
– Szóval, vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni!
– De hát mi történt?
– Ah, tudod -kezdi a paraszt elkeseredetten-, ma reggel meg akartam fejni a Riskát, a tehenünket. Ahogy éppen hátulról odamegyek, megrúgta a jobb lábával a jobb lábamat. Erre fogtam, és lánccal lekötöttem. Elkezdtem fejni, mire a bal lábával felrúgta a vödröt, kiömlött belőle az összes tej. Ekkor fogtam, és leláncoltam a bal lábát. Fejtem tovább, de állandóan csapkodott a farkával.
Ekkor odamentem, és éppen próbáltam felkötni a farkát a gerendára, de közben lecsúszott a nadrágom. Ekkor megjelent a feleségem.
Szóval, vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni…!
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját,
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát.
Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
– Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
– Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled.
Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
– Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
– Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr… Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
– Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját,
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát.
Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
– Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
– Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled.
Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
– Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
– Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr… Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
– Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
Semmi sem az, aminek látszik!
Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak.
Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban.
Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
– Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa!
Valamit tennem kell! – gondolja magában.
Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
– Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok, mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
– Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk!
A győztesé az összes tyúk! Sőt még adok is egy fél kör előnyt – mondja büszkén.
A verseny megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdő feleket.
A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől.
A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd: BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast.
Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
– Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben!
Semmi sem az, aminek látszik!
Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak.
Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban.
Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
– Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa!
Valamit tennem kell! – gondolja magában.
Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
– Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok, mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
– Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk!
A győztesé az összes tyúk! Sőt még adok is egy fél kör előnyt – mondja büszkén.
A verseny megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdő feleket.
A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől.
A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd: BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast.
Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
– Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben!
A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak,
A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
– Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
– Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps… Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
– Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam…
A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak,
A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
– Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
– Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps… Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
– Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam…
Sokféle látásmód:)
Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer’ kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem…
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt…
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: „Bizony mondom neked, kelj át az úton!” És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt …
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
🙂 favorit
de a legjobb a sok jó közül: BUDDHA: A puszta kérdés
🙂 favorit
de a legjobb a sok jó közül: BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat. 😀
Sokféle látásmód:)
Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer’ kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem…
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt…
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: „Bizony mondom neked, kelj át az úton!” És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt …
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
🙂 favorit
de a legjobb a sok jó közül: BUDDHA: A puszta kérdés
🙂 favorit
de a legjobb a sok jó közül: BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat. 😀
mit érez igazán??
A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.
– Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem!
– Először igyá meg egy liter vizet! – megissza.
– No, Gazsi most mán ide azt a húst!
– Igyál meg először még egy liter vizet.
– No most má tényleg aggyá húst!
– Ha még egy liter vizet megiszol, adok. – nagy nehezen megissza.
– Te Gazsi, én má nem is bírok enni.
– Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas!
mit érez igazán??
A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.
– Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem!
– Először igyá meg egy liter vizet! – megissza.
– No, Gazsi most mán ide azt a húst!
– Igyál meg először még egy liter vizet.
– No most má tényleg aggyá húst!
– Ha még egy liter vizet megiszol, adok. – nagy nehezen megissza.
– Te Gazsi, én má nem is bírok enni.
– Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas!
indulatok gerjesztése játszma
A tanítónő:
– Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
– Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– .. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
– Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Már megint te vagy, te hülye ku…. Menjél vissza a jó ku.. anyádba, ahonnan jöttél. Vagy hülye vagy, vagy te engem akarsz….
– Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
– Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
– Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?
indulatok gerjesztése játszma
A tanítónő:
– Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
– Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– .. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
– Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Már megint te vagy, te hülye ku…. Menjél vissza a jó ku.. anyádba, ahonnan jöttél. Vagy hülye vagy, vagy te engem akarsz….
– Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
– Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
– Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?
Tudatos félelemkeltés
Háziállatok versenyeznek,
hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
– Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, erre az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
– Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, erre az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
– Úgy teszek, mintha döglött lennék, erre a fél ország „becsinál” a félelemtől.
Tudatos félelemkeltés
Háziállatok versenyeznek,
hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
– Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, erre az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
– Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, erre az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
– Úgy teszek, mintha döglött lennék, erre a fél ország „becsinál” a félelemtől.
Mit tudunk Afrikáról?
– Te, milyen messze van innen Afrika?
– Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert a gyárba menet reggel mindig találkozom egy négerrel, és ő biciklin jár.
Mit tudunk Afrikáról?
– Te, milyen messze van innen Afrika?
– Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert a gyárba menet reggel mindig találkozom egy négerrel, és ő biciklin jár.
a minta ereje
Az irodalmi folyóirat szerkesztője nézegeti a kéziratot, és megkérdi a szerzőt:
– Miért Bumeráng a címe?
– Mert eddig minden szerkesztőségtől visszajött hozzám.
a minta ereje
Az irodalmi folyóirat szerkesztője nézegeti a kéziratot, és megkérdi a szerzőt:
– Miért Bumeráng a címe?
– Mert eddig minden szerkesztőségtől visszajött hozzám.
a korral járó bölcsesség
Egy riporter felmérést készít az egyetemen, hogy ki mennyi idő alatt tudna megtanulni japánul.
Először az öreg profot kérdezi meg:
– Hát, ha igazán belevetném magam a munkába, egy-másfél év biztos elég lenne.
Megkérdezi a tanársegédet.
– Egy kis munkával biztos sikerülne 9-10 hónap alatt.
Meglát egy diákot, aki épp egy halom könyvvel a kezében megy a könyvtár felé, és neki is felteszi a kérdést. Mire a srác:
– Miért, holnap zárthelyi ???
a korral járó bölcsesség
Egy riporter felmérést készít az egyetemen, hogy ki mennyi idő alatt tudna megtanulni japánul.
Először az öreg profot kérdezi meg:
– Hát, ha igazán belevetném magam a munkába, egy-másfél év biztos elég lenne.
Megkérdezi a tanársegédet.
– Egy kis munkával biztos sikerülne 9-10 hónap alatt.
Meglát egy diákot, aki épp egy halom könyvvel a kezében megy a könyvtár felé, és neki is felteszi a kérdést. Mire a srác:
– Miért, holnap zárthelyi ???
játsz(MA)
Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi
pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni
számlanyitással kapcsolatban, mondván: „Sok pénzről van szó!” Kevés
hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök
irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a
bankban letétbe helyezni.
– 165.000 dollárt – feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt
az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz
és megkérdezi:
– Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik.
Megtudhatnám, honnan van a pénz?
– Fogadásokból – feleli az asszony.
– Miféle fogadásokból? – kérdezi az elnök.
– Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi
szögletesek – mondja az idős hölgy.
– Hahaha – nevet az elnök. – Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az
életben nem nyerhet meg.
– Tartja esetleg a fogadást? – kérdi kihívóan a hölgy.
– Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
– Mivel jelentős összegről van szó – mondja az idős nő -, lehetséges,
hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
– Természetesen – feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt
tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra
meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem
győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és
meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök
irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd
megismételteti a fogadást:
– 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a
nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős
hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy
megfoghatja-e?
– Nos, rendben – feleli az elnök. – 25.000 dollár nagy pénz, és
szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
– Mi a fene van az ügyvédjével? – kérdezi az elnök.
– Semmi – feleli a nő. – Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele
100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank
elnökének a golyói a kezemben lesznek.
játsz(MA)
Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi
pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni
számlanyitással kapcsolatban, mondván: „Sok pénzről van szó!” Kevés
hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök
irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a
bankban letétbe helyezni.
– 165.000 dollárt – feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt
az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz
és megkérdezi:
– Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik.
Megtudhatnám, honnan van a pénz?
– Fogadásokból – feleli az asszony.
– Miféle fogadásokból? – kérdezi az elnök.
– Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi
szögletesek – mondja az idős hölgy.
– Hahaha – nevet az elnök. – Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az
életben nem nyerhet meg.
– Tartja esetleg a fogadást? – kérdi kihívóan a hölgy.
– Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
– Mivel jelentős összegről van szó – mondja az idős nő -, lehetséges,
hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
– Természetesen – feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt
tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra
meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem
győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és
meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök
irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd
megismételteti a fogadást:
– 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a
nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős
hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy
megfoghatja-e?
– Nos, rendben – feleli az elnök. – 25.000 dollár nagy pénz, és
szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
– Mi a fene van az ügyvédjével? – kérdezi az elnök.
– Semmi – feleli a nő. – Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele
100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank
elnökének a golyói a kezemben lesznek.
valóság vagy/és illúzió?
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
– Képzeljétek – mondja a fekete -, tegnap este ahogy szeretkeztünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
– Képzeljétek, tegnap este mi is szeretkeztünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve,
kék-zöld meg lila.
– Hát veled mi történt? – kérdezik.
– Az úgy volt, hogy mi is szeretkeztünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
– És?!
– És mondtam neki, hogy: „Jé, a te golyóid is hidegek szeretkezés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.”.
valóság vagy/és illúzió?
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
– Képzeljétek – mondja a fekete -, tegnap este ahogy szeretkeztünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
– Képzeljétek, tegnap este mi is szeretkeztünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve,
kék-zöld meg lila.
– Hát veled mi történt? – kérdezik.
– Az úgy volt, hogy mi is szeretkeztünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
– És?!
– És mondtam neki, hogy: „Jé, a te golyóid is hidegek szeretkezés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.”.
– Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor hazamegyek!
4
– Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor hazamegyek!
4 millióig számolok…! –
Nő:
– Hogy mer maga előttem pukizni?!
– Bocsánat, nem tudtam hogy ön következik.
Mit mond a szőke nő, ha már elege van abból, hogy állandóan piszkálják a
szőke haja miatt?
– Lehet, hogy kívülről szőke vagyok, de belülről sötét!!!!!!!
– Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor hazamegyek!
4
– Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor hazamegyek!
4 millióig számolok…! –
Nő:
– Hogy mer maga előttem pukizni?!
– Bocsánat, nem tudtam hogy ön következik.
Mit mond a szőke nő, ha már elege van abból, hogy állandóan piszkálják a
szőke haja miatt?
– Lehet, hogy kívülről szőke vagyok, de belülről sötét!!!!!!!
Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új
Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától
kinyílik.
A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy
asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik.
– Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja
rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót. Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja
akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
– Maga mit csinál itt? – kérdi.
– Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új
Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától
kinyílik.
A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy
asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik.
– Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja
rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót. Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja
akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
– Maga mit csinál itt? – kérdi.
– Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
Az élet!(Mint a legnagyobb önismereti „vicc” )
Egy filozófia professzor az elöadását úgy kezdte, hogy fogott egy üveget és feltöltötte kb. 5 cm átméröjü kövekkel. Rákérdezett, hogy ugye tele van az üveg. Igen – volt a válasz.
Ezután elövett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
A professzor ezután elövett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. „És most” – mondta a prof, „vegyék észre, hogy ez az önök élete.
A kövek a fontos dolgok – a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid – ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az autód. A homok, az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltöd be elöször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idödet és eregiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számodra. Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetöek a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel. Szakíts idöt orvosi ellenörzésre. Vidd el a párodat táncolni. Mindig lesz idöd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni. Elöször a kövekre figyelj – azokra, amik igazán számítanak. Állítsd be a prioritásokat. A többi csak homok.” Késöbb azonban… Az egyik hallgató fogta az üveget, amelyröl a prof és a többiek megállapították, hogy tele van, és beleöntött egy üveg sört. Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék közti hézagokat, így az üveg tényleg tele lett.
Tanulság:
Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy sörnek!
Az élet!(Mint a legnagyobb önismereti „vicc” )
Egy filozófia professzor az elöadását úgy kezdte, hogy fogott egy üveget és feltöltötte kb. 5 cm átméröjü kövekkel. Rákérdezett, hogy ugye tele van az üveg. Igen – volt a válasz.
Ezután elövett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
A professzor ezután elövett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. „És most” – mondta a prof, „vegyék észre, hogy ez az önök élete.
A kövek a fontos dolgok – a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid – ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az autód. A homok, az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltöd be elöször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idödet és eregiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számodra. Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetöek a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel. Szakíts idöt orvosi ellenörzésre. Vidd el a párodat táncolni. Mindig lesz idöd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni. Elöször a kövekre figyelj – azokra, amik igazán számítanak. Állítsd be a prioritásokat. A többi csak homok.” Késöbb azonban… Az egyik hallgató fogta az üveget, amelyröl a prof és a többiek megállapították, hogy tele van, és beleöntött egy üveg sört. Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék közti hézagokat, így az üveg tényleg tele lett.
Tanulság:
Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy sörnek!
Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten
Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
– Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
– Hogyne – válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
– Ó, ez nagyon érdekes! – mondta a férfi. – És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
– Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
– Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten
Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
– Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
– Hogyne – válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
– Ó, ez nagyon érdekes! – mondta a férfi. – És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
– Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
– Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy „Én vagyok a főnök!” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
„Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját.”
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy „Én vagyok a főnök!” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
„Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját.”
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
–
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! – újságolja. – Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
–
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! – újságolja. – Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
– Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége: – Aha, tudom, mit érzel…
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
– Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége: – Aha, tudom, mit érzel…
A természet igazságos:
– aki vak, az jobban hall,
– aki süket, a
A természet igazságos:
– aki vak, az jobban hall,
– aki süket, az jobban lát,
– akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
Claryssza!
Ne ölj meg kérlek…
Nem bírom abbahagyni a röhögést…:DDDDDD
Tudsz ennél szebb halált?
Tudsz ennél szebb halált?
A természet igazságos:
– aki vak, az jobban hall,
– aki süket, a
A természet igazságos:
– aki vak, az jobban hall,
– aki süket, az jobban lát,
– akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
Claryssza!
Ne ölj meg kérlek…
Nem bírom abbahagyni a röhögést…:DDDDDD
Tudsz ennél szebb halált?
Tudsz ennél szebb halált?
Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a sűrű
Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a sűrű bozótba előlük.
Miután a farkasok nem tágítanak, a fiú nyuszi odafordul a lány nyuszihoz:
– Szerinted próbáljunk meg elfutni előlük, vagy várjunk pár napot, amíg létszámban föléjük kerekedünk?
Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a sűrű
Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a sűrű bozótba előlük.
Miután a farkasok nem tágítanak, a fiú nyuszi odafordul a lány nyuszihoz:
– Szerinted próbáljunk meg elfutni előlük, vagy várjunk pár napot, amíg létszámban föléjük kerekedünk?
Az arab sejk a fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír
Az arab sejk a fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:
– Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig éppen a villamosról száll le.
Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:
– Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!
Az arab sejk a fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír
Az arab sejk a fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:
– Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig éppen a villamosról száll le.
Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:
– Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához.
A
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához.
A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
– A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
– Tudom, tudom – feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
– Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet?
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához.
A
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához.
A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
– A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
– Tudom, tudom – feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
– Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet?
A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen
A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhöz, és azt mondja:
– Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.
A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít.
Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
– Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?
– Semmi baj, megérkeztünk haza.
– Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör?
– Tegnap metróval jöttem.
A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen
A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhöz, és azt mondja:
– Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.
A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít.
Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
– Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?
– Semmi baj, megérkeztünk haza.
– Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör?
– Tegnap metróval jöttem.
Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a
Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
– Khmm… elnézést kérek!
– NEM TARTUNK!
Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a
Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
– Khmm… elnézést kérek!
– NEM TARTUNK!
A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt
A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk.
A törzsfőnök előlép és közli:
– Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből! De lehet egy utolsó kívánságotok!
Nincs mit tenni. A finn előlép és kér egy kést.
– Én emberhez méltóan akarok meghalni! – kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.
Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.
– Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! – kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.
A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szurkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiált:
– Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!
A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt
A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk.
A törzsfőnök előlép és közli:
– Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből! De lehet egy utolsó kívánságotok!
Nincs mit tenni. A finn előlép és kér egy kést.
– Én emberhez méltóan akarok meghalni! – kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.
Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.
– Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! – kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.
A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szurkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiált:
– Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!
– Kapitány! – rohannak a matrózok a parancsnokhoz. – Jobbra
– Kapitány! – rohannak a matrózok a parancsnokhoz. – Jobbra ellenséges hajók!
– Rendben, fiúk, akkor készüljünk fel az ütközetre… Hozzátok ide a vörös ingemet!
– Miért pont a vöröset?
– Abban nem látja az ellenség, ha megsebesülök és folyik a vérem, így aztán a végsőkig tudok küzdeni ellenük…
Alighogy magára ölti, lekiált az őrszem az árbockosárból:
– Kapitány úr, balról két ellenséges hajó… Felénk tartnak.
– Rendben, fiúk! Ebben az esetben hozzátok ide a barna nadrágomat is!
– Kapitány! – rohannak a matrózok a parancsnokhoz. – Jobbra
– Kapitány! – rohannak a matrózok a parancsnokhoz. – Jobbra ellenséges hajók!
– Rendben, fiúk, akkor készüljünk fel az ütközetre… Hozzátok ide a vörös ingemet!
– Miért pont a vöröset?
– Abban nem látja az ellenség, ha megsebesülök és folyik a vérem, így aztán a végsőkig tudok küzdeni ellenük…
Alighogy magára ölti, lekiált az őrszem az árbockosárból:
– Kapitány úr, balról két ellenséges hajó… Felénk tartnak.
– Rendben, fiúk! Ebben az esetben hozzátok ide a barna nadrágomat is!
Jön egy nő a dokihoz, kékre – zöldre verve, a doki
Jön egy nő a dokihoz, kékre – zöldre verve, a doki felkiált:
Istenem mi történt magával?
A nő mondja: Akárhányszor jön haza az uram részegen, annyiszor megver.
Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Azután amikor jön az ura haza, vegyen egy csésze kamilla teát és öblítse a torkát,
alaposon öblítse…
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, de virágzóan néz ki és mondja:
Doktor Úr ez csodálatos amit javasolt, képzeljen, jön az uram holt részegen én meg öblítem meg öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem…
No látja, egyszerűen csak kussolni kell…
Jön egy nő a dokihoz, kékre – zöldre verve, a doki
Jön egy nő a dokihoz, kékre – zöldre verve, a doki felkiált:
Istenem mi történt magával?
A nő mondja: Akárhányszor jön haza az uram részegen, annyiszor megver.
Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Azután amikor jön az ura haza, vegyen egy csésze kamilla teát és öblítse a torkát,
alaposon öblítse…
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, de virágzóan néz ki és mondja:
Doktor Úr ez csodálatos amit javasolt, képzeljen, jön az uram holt részegen én meg öblítem meg öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem…
No látja, egyszerűen csak kussolni kell…
Az elefánt és a hangya szerelmes lesz egymásba.
Eltöltenek egy
Az elefánt és a hangya szerelmes lesz egymásba.
Eltöltenek egy romantikus napot egymással majd aludni térnek.
Reggel a hangya holtan találja az elefántot.
Sopánkodva vakargatja a fejét :
– Hát, eltöltöttem egy romantikus napot, most meg áshatok életem végéig.
Az elefánt és a hangya szerelmes lesz egymásba.
Eltöltenek egy
Az elefánt és a hangya szerelmes lesz egymásba.
Eltöltenek egy romantikus napot egymással majd aludni térnek.
Reggel a hangya holtan találja az elefántot.
Sopánkodva vakargatja a fejét :
– Hát, eltöltöttem egy romantikus napot, most meg áshatok életem végéig.
Doktor úr, kérem, vizsgálja meg a feleségemet, mert nagyon
Doktor úr, kérem, vizsgálja meg a feleségemet, mert nagyon gyerekes a viselkedése.
– Miben nyilvánul ez meg?
-Abban, hogy valahányszor fürdöm, bejön a fürdőszobába, és sorra elsüllyeszti a papírhajóimat.
Doktor úr, kérem, vizsgálja meg a feleségemet, mert nagyon
Doktor úr, kérem, vizsgálja meg a feleségemet, mert nagyon gyerekes a viselkedése.
– Miben nyilvánul ez meg?
-Abban, hogy valahányszor fürdöm, bejön a fürdőszobába, és sorra elsüllyeszti a papírhajóimat.
Milyen nemű a számítógép?
A női szakértőcsoport hímneműnek
Milyen nemű a számítógép?
A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:
1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája,.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit,
jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.
A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert:
1) Csak a teremtője érti a belső logikáját.
2) Az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél, teljesen érthetetlen.
3) A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb
pillanatban hívja elő.
4) Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre
kénytelen költeni.
Milyen nemű a számítógép?
A női szakértőcsoport hímneműnek
Milyen nemű a számítógép?
A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:
1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája,.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit,
jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.
A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert:
1) Csak a teremtője érti a belső logikáját.
2) Az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél, teljesen érthetetlen.
3) A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb
pillanatban hívja elő.
4) Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre
kénytelen költeni.
Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős
Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
– Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
– Nem tudom.
– Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
– Óh, tényleg? – csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
– Mi olyan vicces? – kérdezte az orvos.
– Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek…
Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős
Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
– Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
– Nem tudom.
– Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
– Óh, tényleg? – csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
– Mi olyan vicces? – kérdezte az orvos.
– Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek…
Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott
Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban
cask egyetlen papagáj van. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy
bordélyház tulajdonosnőjéé volt, ezért a szókincse nem éppen
szalonképes. A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a
madarat. Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj
megszólal:
– Új ház, új madám.
A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az
iskolából. Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj:
– Új ház, új madám, új ku…k.
A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és
meglássa a madarat. Vacsorára megérkezik a családfő. A papagáj így
szól hozzá:
– Új ház, új madám, új lányok, de régi vendégek… Üdv Józsikám!!
Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott
Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban
cask egyetlen papagáj van. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy
bordélyház tulajdonosnőjéé volt, ezért a szókincse nem éppen
szalonképes. A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a
madarat. Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj
megszólal:
– Új ház, új madám.
A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az
iskolából. Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj:
– Új ház, új madám, új ku…k.
A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és
meglássa a madarat. Vacsorára megérkezik a családfő. A papagáj így
szól hozzá:
– Új ház, új madám, új lányok, de régi vendégek… Üdv Józsikám!!
csak őszintén…
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
– Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést – amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
– Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
– Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
csak őszintén…
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
– Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést – amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
– Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
– Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
A feleség naplójából:
Szombat este
A férjem nagyon furcsa volt
A feleség naplójából:
Szombat este
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze…
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa….
A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL:
Szombat este
A Fradi kikapott, de este egy jót dugtunk…
A feleség naplójából:
Szombat este
A férjem nagyon furcsa volt
A feleség naplójából:
Szombat este
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze…
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa….
A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL:
Szombat este
A Fradi kikapott, de este egy jót dugtunk…
Unatkozik a róka és a farkas. A róka így szól: – Verjük össze
Unatkozik a róka és a farkas. A róka így szól: – Verjük össze a nyuszit.
Erre kérdi a farkas: – Mi legyen az indok?
A róka így válaszol: – Csengetünk a nyúlnál, és ha van rajta sapka, akkor azért fogjuk megverni, ha nincs rajta sapka, akkor hát az legyen az indok.
Ezután becsengetnek a nyuszihoz, az ajtót nyít, nincs rajta sapka, és rögtön össze is veri ôt a róka és a farkas.
Egy pár nappal azután megint unatkozik a róka és a farkas, megint össze akarják verni a nyuszit, ezért kérdezi a farkas: – Ezúttal mi legyen az indok?
A róka így szól: -Majd kérünk a nyuszitól cigit, ha szofit ad, összeverjük, a westet ad, akkor is összeverjük.
Becsengetnek a nyuszihoz, kérnek cigit. Erre kérdezi a nyuszi: – Milyen cigit akartok, szofit vagy westet? A róka rögtön mondja is a farkasnak:
– Te, ennek már megint nincs sapka a fején!
Unatkozik a róka és a farkas. A róka így szól: – Verjük össze
Unatkozik a róka és a farkas. A róka így szól: – Verjük össze a nyuszit.
Erre kérdi a farkas: – Mi legyen az indok?
A róka így válaszol: – Csengetünk a nyúlnál, és ha van rajta sapka, akkor azért fogjuk megverni, ha nincs rajta sapka, akkor hát az legyen az indok.
Ezután becsengetnek a nyuszihoz, az ajtót nyít, nincs rajta sapka, és rögtön össze is veri ôt a róka és a farkas.
Egy pár nappal azután megint unatkozik a róka és a farkas, megint össze akarják verni a nyuszit, ezért kérdezi a farkas: – Ezúttal mi legyen az indok?
A róka így szól: -Majd kérünk a nyuszitól cigit, ha szofit ad, összeverjük, a westet ad, akkor is összeverjük.
Becsengetnek a nyuszihoz, kérnek cigit. Erre kérdezi a nyuszi: – Milyen cigit akartok, szofit vagy westet? A róka rögtön mondja is a farkasnak:
– Te, ennek már megint nincs sapka a fején!
Két régi barát összefut az utcán. Egyikőjük nagyon rossz
Két régi barát összefut az utcán. Egyikőjük nagyon rossz bőrben van, sápadt, beesett az arca, és szomorú a
tekintete.
– Mi van veled? Úgy nézel ki, mint aki az egész világ terhét hordja a hátán. – mondja a haverja.
– Jaj, ne is kérdezd! Úgy kezdődött, hogy három hete meghalt a bácsikám, és rám hagyott tízezer dollárt.
– Szomorúan hallom a hírt. De akkor most gazdag vagy, haver!
– Várj, még nem fejeztem be. Két hete elhunyt egy unokabátyám, akit nem is ismertem, és kiderült, hogy örököltem tőle húszezret.
– Akkor nincs okod panaszra!
– Ez még mind semmi. A múlt héten meg a nagyapám halt meg, és örököltem még majdnem százezret.
– Hihetetlen! Most már igazán nem értem, akkor mi a problémád.
– Hát,… ezen a héten meg semmi…
Két régi barát összefut az utcán. Egyikőjük nagyon rossz
Két régi barát összefut az utcán. Egyikőjük nagyon rossz bőrben van, sápadt, beesett az arca, és szomorú a
tekintete.
– Mi van veled? Úgy nézel ki, mint aki az egész világ terhét hordja a hátán. – mondja a haverja.
– Jaj, ne is kérdezd! Úgy kezdődött, hogy három hete meghalt a bácsikám, és rám hagyott tízezer dollárt.
– Szomorúan hallom a hírt. De akkor most gazdag vagy, haver!
– Várj, még nem fejeztem be. Két hete elhunyt egy unokabátyám, akit nem is ismertem, és kiderült, hogy örököltem tőle húszezret.
– Akkor nincs okod panaszra!
– Ez még mind semmi. A múlt héten meg a nagyapám halt meg, és örököltem még majdnem százezret.
– Hihetetlen! Most már igazán nem értem, akkor mi a problémád.
– Hát,… ezen a héten meg semmi…
Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje
Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól:
– Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.
Mire a gyerek duzzogva:
– Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.
Erről is eszembe jut egy élményem.:-)
A fejlesztő foglakozáson
Erről is eszembe jut egy élményem.:-)
A fejlesztő foglakozáson véletlenül, de jól belerúg az egyik gyerek a lábamba, ahogyan ficánkol a széken mellettem.
Én: Petikém, észre sem veszed, hogy megrúgtad a bokám?
Peti: Nekem többször szokták!
El voltam intézve!:-)
Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje
Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól:
– Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.
Mire a gyerek duzzogva:
– Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.
Erről is eszembe jut egy élményem.:-)
A fejlesztő foglakozáson
Erről is eszembe jut egy élményem.:-)
A fejlesztő foglakozáson véletlenül, de jól belerúg az egyik gyerek a lábamba, ahogyan ficánkol a széken mellettem.
Én: Petikém, észre sem veszed, hogy megrúgtad a bokám?
Peti: Nekem többször szokták!
El voltam intézve!:-)
Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi,
Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:
– Ez volt az én problémám. És mi az Öné?
Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi,
Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:
– Ez volt az én problémám. És mi az Öné?
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
– De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
– Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
– De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
– Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
Az izraeli hadsereg egyik hadosztálya új parancsnokot kap.
Az izraeli hadsereg egyik hadosztálya új parancsnokot kap. Felsorakoztatják a katonákat és a tábornok bemutatkozásképp harcias beszédet vág ki: – Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem!
Mire Kohn kiszól a második sorból:
– Majrénál tetszett nézni?
Az izraeli hadsereg egyik hadosztálya új parancsnokot kap.
Az izraeli hadsereg egyik hadosztálya új parancsnokot kap. Felsorakoztatják a katonákat és a tábornok bemutatkozásképp harcias beszédet vág ki: – Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem!
Mire Kohn kiszól a második sorból:
– Majrénál tetszett nézni?
beszólás
A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
– Fiiiii-figyúúúú, ttte me-me-mennyit fiiii-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, höööö-hööööö?
– 1500-öt, hö, amennyit te egy helyi hívásért!
beszólás
A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
– Fiiiii-figyúúúú, ttte me-me-mennyit fiiii-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, höööö-hööööö?
– 1500-öt, hö, amennyit te egy helyi hívásért!
vágyak, kívánságok
Az idősödő írónő, – akit írói körökben Dunduskának neveznek, – elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
– Nincs nekem három, csak kettő van – feleli az öreg. – Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot!
– Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom – mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
– Nos, uram, mit szól hozzá?
– Nahát, csodálatos… köszönöm önnek! Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni!
vágyak, kívánságok
Az idősödő írónő, – akit írói körökben Dunduskának neveznek, – elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
– Nincs nekem három, csak kettő van – feleli az öreg. – Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot!
– Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom – mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
– Nos, uram, mit szól hozzá?
– Nahát, csodálatos… köszönöm önnek! Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni!
félelem
Csöngetnek. A tulaj ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll. Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz. A tulaj nagyon megijed:
– Jaj, istenem, jaj-jaj! – kezdi ijedtében.
– Nem besz*rni! A tengerimalacért jöttem!
félelem
Csöngetnek. A tulaj ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll. Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz. A tulaj nagyon megijed:
– Jaj, istenem, jaj-jaj! – kezdi ijedtében.
– Nem besz*rni! A tengerimalacért jöttem!
kérés realizálása világunkban
Okos skót megunja a fohászkodást és az imádkozást, ezért úgy dönt, hogy beszél az Istennel:
– Isten, neked mennyi egy pillanat?
– Nekem egymilliárd év.
– És mennyi egy penny?
– Egymilliárd font.
– Adj egy pennyt!
– Egy pillanat…
kérés realizálása világunkban
Okos skót megunja a fohászkodást és az imádkozást, ezért úgy dönt, hogy beszél az Istennel:
– Isten, neked mennyi egy pillanat?
– Nekem egymilliárd év.
– És mennyi egy penny?
– Egymilliárd font.
– Adj egy pennyt!
– Egy pillanat…
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
– Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
– Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
– Tudna egy ilyen példát mondani?
– Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
– Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
– Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…
lájkolom:)
Nagyon jó, lájkolom!, azaz nagyon tetszik!::))
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
– Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
– Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
– Tudna egy ilyen példát mondani?
– Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
– Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
– Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…
lájkolom:)
Nagyon jó, lájkolom!, azaz nagyon tetszik!::))
Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal,
Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében…
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
– Tessék, üljön le, vén kur.va!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy ”Hallotta, hallotta, hallotta…” közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:
– Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM… hogy VÉN K.URVA!
Mire az öregúr:
– Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal,
Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében…
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
– Tessék, üljön le, vén kur.va!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy ”Hallotta, hallotta, hallotta…” közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:
– Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM… hogy VÉN K.URVA!
Mire az öregúr:
– Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak elé toppan a Farkas.
–
Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak elé toppan a Farkas.
– Na,
Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól
megerőszakollak?
–
… Hát azt, hogy sétáltam az erdőben, mikor előugrott a fák közül a
Farkas,
és 3x megerőszakolt!
– Háromszor???
– Mért, nem érsz rá?
Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak elé toppan a Farkas.
–
Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak elé toppan a Farkas.
– Na,
Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól
megerőszakollak?
–
… Hát azt, hogy sétáltam az erdőben, mikor előugrott a fák közül a
Farkas,
és 3x megerőszakolt!
– Háromszor???
– Mért, nem érsz rá?
Az agresszív kimalac felszáll a vonatra, leül egy
Az agresszív kimalac felszáll a vonatra, leül egy fülkében.
-Elnézést, nem zavarja, ha magamban beszélek?
-Nem, nem zavar, mondja az utas.
-Hát hozzád meg ki szólt?
Az agresszív kimalac felszáll a vonatra, leül egy
Az agresszív kimalac felszáll a vonatra, leül egy fülkében.
-Elnézést, nem zavarja, ha magamban beszélek?
-Nem, nem zavar, mondja az utas.
-Hát hozzád meg ki szólt?
Az elmegyógyintézetben az ápoltak állapotát mérik fel az
Az elmegyógyintézetben az ápoltak állapotát mérik fel az orvosok. Egyikük felrajzol egy ajtót a falra, és megkéri a pácienseket, hogy menjenek ki rajta.
Egy kivételével az összes beteg nekilódul, és egymást taszigálva próbálják kinyitni a rajzolt ajtót.
– Maga meg miért nem csatlakozik a többiekhez? – kérdi az orvos a renitens ápoltat.
– Miért csatlakoznék a sok bolondhoz? – kérdi a páciens. – Annyira hülyék, hogy nem tudják, nálam van a kulcs!
Az elmegyógyintézetben az ápoltak állapotát mérik fel az
Az elmegyógyintézetben az ápoltak állapotát mérik fel az orvosok. Egyikük felrajzol egy ajtót a falra, és megkéri a pácienseket, hogy menjenek ki rajta.
Egy kivételével az összes beteg nekilódul, és egymást taszigálva próbálják kinyitni a rajzolt ajtót.
– Maga meg miért nem csatlakozik a többiekhez? – kérdi az orvos a renitens ápoltat.
– Miért csatlakoznék a sok bolondhoz? – kérdi a páciens. – Annyira hülyék, hogy nem tudják, nálam van a kulcs!
Orvos kimegy a beteghez:
– Úgy hallottam, hogy bedilizett. Hogy
Orvos kimegy a beteghez:
– Úgy hallottam, hogy bedilizett. Hogy történt?
– Hát este elmentem egy asszonyhoz, de időközben megjött a férje is. Én kirohantam az erkélyre, át a korláton. Ott megkapaszkodtam.
– Na és akkor dilizett be?
– Nem. Hanem jött a férj és kalapáccsal össze-vissza verte a kezemet, de én nem engedtem el a korlátot.
– Na és akkor dilizett be?
– Nem. Hanem hozott a férj egy kést és össze-vissza vagdosta a karomat, ordítottam a fájdalomtól, de nem engedtem el a korlátot.
– Na és akkor dilizett be?
– Nem. Akkor megjelent a férj egy vödör sóval és behintette a véres kezeimet vele. Én ordítottam, de nem engedtem el a korlátot.
– Na és akkor dilizett be?
– Nem, hanem reggel, amikor megláttam, hogy a földszinten vagyunk.
Orvos kimegy a beteghez:
– Úgy hallottam, hogy bedilizett. Hogy
Orvos kimegy a beteghez:
– Úgy hallottam, hogy bedilizett. Hogy történt?
– Hát este elmentem egy asszonyhoz, de időközben megjött a férje is. Én kirohantam az erkélyre, át a korláton. Ott megkapaszkodtam.
– Na és akkor dilizett be?
– Nem. Hanem jött a férj és kalapáccsal össze-vissza verte a kezemet, de én nem engedtem el a korlátot.
– Na és akkor dilizett be?
– Nem. Hanem hozott a férj egy kést és össze-vissza vagdosta a karomat, ordítottam a fájdalomtól, de nem engedtem el a korlátot.
– Na és akkor dilizett be?
– Nem. Akkor megjelent a férj egy vödör sóval és behintette a véres kezeimet vele. Én ordítottam, de nem engedtem el a korlátot.
– Na és akkor dilizett be?
– Nem, hanem reggel, amikor megláttam, hogy a földszinten vagyunk.
A parancsnok kiabál a katonának.
– Katona, maga nem volt az
A parancsnok kiabál a katonának.
– Katona, maga nem volt az álcázási gyakorlaton.
– Biztos?
A parancsnok kiabál a katonának.
– Katona, maga nem volt az
A parancsnok kiabál a katonának.
– Katona, maga nem volt az álcázási gyakorlaton.
– Biztos?
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön
meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
”Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy
találkozom vele egy órával ezelőtt,de eltévedtem, és most azt sem
tudom, hogy hol vagyok.”
A nő a földön így felel:
”Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj
felett. Az északi szélesség 40. és 41. illetve a nyugati hosszúság 59.
és 60. foka között van”.
”Maga biztosan mérnök” – mondja a hőlégballonos férfi.
”Az vagyok”. – feleli a nő – ”Honnan tudta?”
A hőlégballonos férfi így válaszol: ”Minden, amit mondott nekem,
technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől
kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol
vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott
az utamban.”
A nő erre így vélekedik: ”Maga pedig szerintem politikus.”
”Igen”, – bólint a hőlégballonos férfi egyetértően, ”de ezt honnan
tudta”?
A nő azt feleli: ”Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart.
Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett,
amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő
emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság
szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk,
de most már én tehetek róla!”
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön
meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
”Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy
találkozom vele egy órával ezelőtt,de eltévedtem, és most azt sem
tudom, hogy hol vagyok.”
A nő a földön így felel:
”Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj
felett. Az északi szélesség 40. és 41. illetve a nyugati hosszúság 59.
és 60. foka között van”.
”Maga biztosan mérnök” – mondja a hőlégballonos férfi.
”Az vagyok”. – feleli a nő – ”Honnan tudta?”
A hőlégballonos férfi így válaszol: ”Minden, amit mondott nekem,
technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől
kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol
vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott
az utamban.”
A nő erre így vélekedik: ”Maga pedig szerintem politikus.”
”Igen”, – bólint a hőlégballonos férfi egyetértően, ”de ezt honnan
tudta”?
A nő azt feleli: ”Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart.
Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett,
amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő
emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság
szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk,
de most már én tehetek róla!”
A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a
A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
– Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni!
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
– Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó azt mondja:
– Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
– Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Összeszedte magát a ló és utolsó erejével felállt. Meglátta a paraszt, örömmel mondja a családnak :
– Meggyógyult a ló!! Ezt megünnepeljük: disznót vágunk!
A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a
A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
– Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni!
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
– Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó azt mondja:
– Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
– Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Összeszedte magát a ló és utolsó erejével felállt. Meglátta a paraszt, örömmel mondja a családnak :
– Meggyógyult a ló!! Ezt megünnepeljük: disznót vágunk!
Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
– Fiam,
Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
– Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
– Nem! Nem akarom tudni!
– De miért? – kérdi az apja döbbenten.
– Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokkal ….
Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
– Fiam,
Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
– Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
– Nem! Nem akarom tudni!
– De miért? – kérdi az apja döbbenten.
– Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokkal ….
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égihang:
– Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
– MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
– Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
– Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
– Én meg a műjégpálya hangosbemondója….
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égihang:
– Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
– MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
– Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
– Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
– Én meg a műjégpálya hangosbemondója….
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának.
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
– Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
– Dehogynem, nagyon is…
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának.
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
– Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
– Dehogynem, nagyon is…
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
– Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
– Csak be kell húznia a kéziféket!
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
– Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
– Csak be kell húznia a kéziféket!
Vigyázz mit kívánsz, mert megkapod:)
Megy a pap a szavannán, mikor egyszer csak a bokrok mögül elé ugrik két oroszlán. Látszik rajtuk, hogy nagyon éhesek, és ha nem történik valami csoda, felfalják a papot. Gyorsan, mit lehetne kitalálni, a pap elkezd imádkozni:
– Istenem, add, hogy ez a két oroszlán hívő kereszténnyé változzon!
Erre a két oroszlán megáll, összeteszik a mellső lábaikat, és elkezdik:
– Jöjj el Jézus, légy vendégünk, álld meg amit adtál nékünk…
Vigyázz mit kívánsz, mert megkapod:)
Megy a pap a szavannán, mikor egyszer csak a bokrok mögül elé ugrik két oroszlán. Látszik rajtuk, hogy nagyon éhesek, és ha nem történik valami csoda, felfalják a papot. Gyorsan, mit lehetne kitalálni, a pap elkezd imádkozni:
– Istenem, add, hogy ez a két oroszlán hívő kereszténnyé változzon!
Erre a két oroszlán megáll, összeteszik a mellső lábaikat, és elkezdik:
– Jöjj el Jézus, légy vendégünk, álld meg amit adtál nékünk…
Jelek, amik arra utalnak, hogy már ideje lenne befejezned az
Jelek, amik arra utalnak, hogy már ideje lenne befejezned az középiskolát:
1. A tanárnő csókolommal köszön neked.
2. A tornatermet felszerelik légsátorral és defibrillátorral miattad
3. Felelet közben elszunyókálsz és kiesik a protézised
4. Dédunokád az ócskapiacon érettségi bizonyítványt vesz neked karácsonyra
5. Töriórán olyanokról tanultok, akik még osztálytársaid voltak az általánosban.
Jelek, amik arra utalnak, hogy már ideje lenne befejezned az
Jelek, amik arra utalnak, hogy már ideje lenne befejezned az középiskolát:
1. A tanárnő csókolommal köszön neked.
2. A tornatermet felszerelik légsátorral és defibrillátorral miattad
3. Felelet közben elszunyókálsz és kiesik a protézised
4. Dédunokád az ócskapiacon érettségi bizonyítványt vesz neked karácsonyra
5. Töriórán olyanokról tanultok, akik még osztálytársaid voltak az általánosban.
Reggel a feleség kacéran pillant a férjére:
-Képzeld el, az
Reggel a feleség kacéran pillant a férjére:
-Képzeld el, az éjszaka azt álmodtam hogy egy briliánsokkal és gyémánttal díszített gyöngysort vettél nekem! Szerinted ez mit jelent?
-Majd holnap a szülinapodon kiderül. – mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony már alig várja a következő napot. Másnap a férj egy bonbonnal és egy díszes csomaggal állít haza. A feleség izgatottan bontja ki az ajándékot. Értetlenül bámul a férjére,aki azt mondja:
– Na, mire vársz, nyisd már ki! Olyan sok boltot bejártam érte, de megérte, mert az ország legjobb álmoskönyvét sikerült megszereznem neked!
Reggel a feleség kacéran pillant a férjére:
-Képzeld el, az
Reggel a feleség kacéran pillant a férjére:
-Képzeld el, az éjszaka azt álmodtam hogy egy briliánsokkal és gyémánttal díszített gyöngysort vettél nekem! Szerinted ez mit jelent?
-Majd holnap a szülinapodon kiderül. – mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony már alig várja a következő napot. Másnap a férj egy bonbonnal és egy díszes csomaggal állít haza. A feleség izgatottan bontja ki az ajándékot. Értetlenül bámul a férjére,aki azt mondja:
– Na, mire vársz, nyisd már ki! Olyan sok boltot bejártam érte, de megérte, mert az ország legjobb álmoskönyvét sikerült megszereznem neked!
Egy férfi elmegy egy jósnőhöz és a jövőjéről kérdezi. A
Egy férfi elmegy egy jósnőhöz és a jövőjéről kérdezi. A jósnő belenéz a kristálygömbbe, aztán belekezd a mondanivalójába:
– Amint látom, ön egy kétgyerekes apa.
– Téved. Három gyerekem van.
– Ezt csak ön hiszi…
Egy férfi elmegy egy jósnőhöz és a jövőjéről kérdezi. A
Egy férfi elmegy egy jósnőhöz és a jövőjéről kérdezi. A jósnő belenéz a kristálygömbbe, aztán belekezd a mondanivalójába:
– Amint látom, ön egy kétgyerekes apa.
– Téved. Három gyerekem van.
– Ezt csak ön hiszi…
A nemrég megerőszakolt takarítónő a kihallgatáson elmondja,
A nemrég megerőszakolt takarítónő a kihallgatáson elmondja, hogy került szembe a tettessel, a folyosón.
– Jól van, de miért nem próbált meg elfutni?
– Hát merre tudtam volna futni? Balra fal, jobbra fal, mögöttem meg éppen hogy felmostam…
A nemrég megerőszakolt takarítónő a kihallgatáson elmondja,
A nemrég megerőszakolt takarítónő a kihallgatáson elmondja, hogy került szembe a tettessel, a folyosón.
– Jól van, de miért nem próbált meg elfutni?
– Hát merre tudtam volna futni? Balra fal, jobbra fal, mögöttem meg éppen hogy felmostam…
– Képzeld, múlt vasárnap találtam a templom előtt az utcán egy
– Képzeld, múlt vasárnap találtam a templom előtt az utcán egy pénztárcát teli pénzzel.
– És odaadtad a papnak?
– Még nem. Még nem tudtam eldönteni, hogy vajon ez az ördög kísértése-e, vagy meghallgatásra talált az imám.
– Képzeld, múlt vasárnap találtam a templom előtt az utcán egy
– Képzeld, múlt vasárnap találtam a templom előtt az utcán egy pénztárcát teli pénzzel.
– És odaadtad a papnak?
– Még nem. Még nem tudtam eldönteni, hogy vajon ez az ördög kísértése-e, vagy meghallgatásra talált az imám.
Kovács egyik reggel a konyhaasztal mellett üldögélve az újságot
Kovács egyik reggel a konyhaasztal mellett üldögélve az újságot lapozgatta. Egy cikket olvasott, ami arról szólt, hogy egy gyönyörű színésznő férjhez megy egy futballistához, akinek köztudottan nem sok értelem szorult a fejébe. Kovács felháborodva mondja a feleségének:
– Nem értem, miért mindig a legnagyobb balfácánok veszik feleségül a legjobb nőket!
Erre a felesége mosolyogva rápillant:
– Ó, köszönöm, drágám!
Kovács egyik reggel a konyhaasztal mellett üldögélve az újságot
Kovács egyik reggel a konyhaasztal mellett üldögélve az újságot lapozgatta. Egy cikket olvasott, ami arról szólt, hogy egy gyönyörű színésznő férjhez megy egy futballistához, akinek köztudottan nem sok értelem szorult a fejébe. Kovács felháborodva mondja a feleségének:
– Nem értem, miért mindig a legnagyobb balfácánok veszik feleségül a legjobb nőket!
Erre a felesége mosolyogva rápillant:
– Ó, köszönöm, drágám!
Megkérdezi egy riporter a híres oroszlánvadászt:
– Mesélje el,
Megkérdezi egy riporter a híres oroszlánvadászt:
– Mesélje el, mikor volt a legnagyobb életveszélyben?
– Egyszer az apám, úgy 20 éves kora felé, elhatározta, hogy agglegény marad.
Megkérdezi egy riporter a híres oroszlánvadászt:
– Mesélje el,
Megkérdezi egy riporter a híres oroszlánvadászt:
– Mesélje el, mikor volt a legnagyobb életveszélyben?
– Egyszer az apám, úgy 20 éves kora felé, elhatározta, hogy agglegény marad.
A népi megfigyelés szerint, aki sokat keveri a szart, azt előbb
A népi megfigyelés szerint, aki sokat keveri a szart, azt előbb vagy utóbb berántja a kanál…
A népi megfigyelés szerint, aki sokat keveri a szart, azt előbb
A népi megfigyelés szerint, aki sokat keveri a szart, azt előbb vagy utóbb berántja a kanál…
Megtartható újévi fogadalmak 🙂
1. Igenis meg fogok hízni.
2. Abbahagyom a testedzést, úgyis csak időpocsékolás.
3. Minden eddiginél jobban fogok halogatni minél több dolgot.
4. és többet is fogok inni.
5. Sőt, dohányozni is többet fogok. Ha eddig nem tettem, rászokom.
6. Sokkal kevesebbet fogok olvasni.
7. Többet fogok tévézni, úgyis egy csomó jó műsorról már lemaradtam.
8. Sokkal több időt fogok a munkahelyemen tölteni.
9. Temérdek pénzt fogok elkölteni nőre/ruhára.
10. Nagyon fontos kúltúrtörténeti jelentőségű helyekre látogatok el szabadságom alatt, például megnézem, hol élnek Berényiék barátok közt.
11. Nem viszek magammal otthonról ebédet, inkább hozatok valamit az irodába.
12. Nem áldozok időt és pénzt jótékony célokra.
13.
14. Elkezdek hinni a babonákban.
15. Sötét fóliát teszek a kocsi ablakaira, szőrmét a kormányra és gettódöngető hagosítóberendezést az autórádióhoz.
16. Monoton hangon fogok beszélni, lehetőleg egyszótagú szavakat használva.
17. Csak két számmal kisebb farmert fogok hordani, őv helyett kötelet vagy láncot használva. Pólóból pedig csakis olyat veszek fel, amit divatos sárga foltok díszítenek hónaljban.
18. és egy személyes cél: visszahozom a diszkókorszakot.
16
Megtartható újévi fogadalmak 🙂
1. Igenis meg fogok hízni.
2. Abbahagyom a testedzést, úgyis csak időpocsékolás.
3. Minden eddiginél jobban fogok halogatni minél több dolgot.
4. és többet is fogok inni.
5. Sőt, dohányozni is többet fogok. Ha eddig nem tettem, rászokom.
6. Sokkal kevesebbet fogok olvasni.
7. Többet fogok tévézni, úgyis egy csomó jó műsorról már lemaradtam.
8. Sokkal több időt fogok a munkahelyemen tölteni.
9. Temérdek pénzt fogok elkölteni nőre/ruhára.
10. Nagyon fontos kúltúrtörténeti jelentőségű helyekre látogatok el szabadságom alatt, például megnézem, hol élnek Berényiék barátok közt.
11. Nem viszek magammal otthonról ebédet, inkább hozatok valamit az irodába.
12. Nem áldozok időt és pénzt jótékony célokra.
13.
14. Elkezdek hinni a babonákban.
15. Sötét fóliát teszek a kocsi ablakaira, szőrmét a kormányra és gettódöngető hagosítóberendezést az autórádióhoz.
16. Monoton hangon fogok beszélni, lehetőleg egyszótagú szavakat használva.
17. Csak két számmal kisebb farmert fogok hordani, őv helyett kötelet vagy láncot használva. Pólóból pedig csakis olyat veszek fel, amit divatos sárga foltok díszítenek hónaljban.
18. és egy személyes cél: visszahozom a diszkókorszakot.
16
méreg
A kiskígyó kérdezi a mamáját:
– Anyu, én mérgeskígyó vagyok?
– Igen kisfiam.
– Az baj, mert a nyelvembe haraptam!
méreg
A kiskígyó kérdezi a mamáját:
– Anyu, én mérgeskígyó vagyok?
– Igen kisfiam.
– Az baj, mert a nyelvembe haraptam!
változás előtt, változás után
Az indián bemegy a polgármesteri hivatalba azzal a szándékkal, hogy túl hosszú a neve és szeretné megváltoztatni. Az adatfelvételnél a titkárnő megkérdezi:
– Jelenleg mi a neve?
– Szélsebesen szálló ezüstnyílvessző.
– És mi legyen az új név?
– Sutty!
változás előtt, változás után
Az indián bemegy a polgármesteri hivatalba azzal a szándékkal, hogy túl hosszú a neve és szeretné megváltoztatni. Az adatfelvételnél a titkárnő megkérdezi:
– Jelenleg mi a neve?
– Szélsebesen szálló ezüstnyílvessző.
– És mi legyen az új név?
– Sutty!
kétségbeesés
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
– Te jó ég! Rács, kenyér, víz! Csak nem halt meg a motoros?
kétségbeesés
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
– Te jó ég! Rács, kenyér, víz! Csak nem halt meg a motoros?
gyerekek és a számítástechnika
Az 5 éves kislány így szól a 8 éves bátyjához:
– Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
– De buta vagy! Nem tudsz installálni?
– Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!
gyerekek és a számítástechnika
Az 5 éves kislány így szól a 8 éves bátyjához:
– Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
– De buta vagy! Nem tudsz installálni?
– Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!
Hogyan lesz a gyerek?
– Anyu, anyu, tudom, hogy hogyan lesz a kisbaba – mondja az ötéves Juliska.
– Na hogyan?
– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
– Nem kislányom, a baba nem úgy lesz. Úgy a fizetésemelés, az új bunda és ékszerek lesznek.
Hogyan lesz a gyerek?
– Anyu, anyu, tudom, hogy hogyan lesz a kisbaba – mondja az ötéves Juliska.
– Na hogyan?
– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
– Nem kislányom, a baba nem úgy lesz. Úgy a fizetésemelés, az új bunda és ékszerek lesznek.
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen-iigen! Lesz
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen-iigen! Lesz bulíii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen-iigen! Lesz
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen-iigen! Lesz bulíii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!
Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
–
Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
– Szia! Meg szeretnéd simogatni?
– Nem harap?
– Én is ezt szeretném megtudni!
Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
–
Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
– Szia! Meg szeretnéd simogatni?
– Nem harap?
– Én is ezt szeretném megtudni!
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:
– Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.
– Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt!
Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg.
Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
– Bűnös!
Az ügyvéd zavartan kérdi:
– De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
– Igen, mi mindannyian odanéztünk – mondja az egyik esküdt.
– A védence viszont nem!
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:
– Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.
– Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt!
Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg.
Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
– Bűnös!
Az ügyvéd zavartan kérdi:
– De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
– Igen, mi mindannyian odanéztünk – mondja az egyik esküdt.
– A védence viszont nem!
A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a
A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt, a realista a vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken…
A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a
A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt, a realista a vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken…
A közlekedési rendőr bekerül a kórházba, egy
A közlekedési rendőr bekerül a kórházba, egy vakbélműtétre.
Mikor magához tér, a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez.
Lenéz, és szőrös mellkasán keresztbe három csík ragasztóval odaerősítve
egy darab kötszert vesz észre. Ekkor pánikba esik, hiszen csak a vakbélről
tudott, mellkasi műtétről nem. Összeszedi magát, és nagy fájdalmak
közepette (mivel a ragasztószalag tépi a szőrt a melléről)leszedi a kötszert.
Alatta nyoma sincs sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete betűkkel
ez van írva:
„Gyógyuljon meg mielőbb! Szeretettel: a nővér, akit a múlt héten büntetett
meg!”
A közlekedési rendőr bekerül a kórházba, egy
A közlekedési rendőr bekerül a kórházba, egy vakbélműtétre.
Mikor magához tér, a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez.
Lenéz, és szőrös mellkasán keresztbe három csík ragasztóval odaerősítve
egy darab kötszert vesz észre. Ekkor pánikba esik, hiszen csak a vakbélről
tudott, mellkasi műtétről nem. Összeszedi magát, és nagy fájdalmak
közepette (mivel a ragasztószalag tépi a szőrt a melléről)leszedi a kötszert.
Alatta nyoma sincs sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete betűkkel
ez van írva:
„Gyógyuljon meg mielőbb! Szeretettel: a nővér, akit a múlt héten büntetett
meg!”
– Nem vagyok teljesen biztos – mondja az orvos a betegnek –
– Nem vagyok teljesen biztos – mondja az orvos a betegnek – csak
feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
– Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.
– Nem vagyok teljesen biztos – mondja az orvos a betegnek –
– Nem vagyok teljesen biztos – mondja az orvos a betegnek – csak
feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
– Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.Miután a
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.Miután a pszichológus
megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes
és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes
létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség
hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha
ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia
házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az
íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az
asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
– Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!!
Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
– Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok.
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.Miután a
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.Miután a pszichológus
megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes
és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes
létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség
hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha
ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia
házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az
íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az
asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
– Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!!
Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
– Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok.
Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:
– Jaj, doktor úr,
Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:
– Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni! Tud rajtam segíteni?
– Természetesen. Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
– Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?
– Most azonnal. Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, de arccal lefelé..
Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:
– Jaj, doktor úr,
Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:
– Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni! Tud rajtam segíteni?
– Természetesen. Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
– Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?
– Most azonnal. Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, de arccal lefelé..