26 éve tartó szerelem | Önmegvalósítás.hu

26 éve tartó szerelem

2011. július 16. szombat, 12:15 | Lizi43

26 évvel ezelőtt volt egy nagy szerelmem, akiért éltem haltam, én 15 éves voltam, Ő meg 20. Egy évet jártunk együtt, amit Ő szakított meg. Most kb. 1,5 hónapja újra megkeresett, leveleztünk, telefonált naponta többször is. Azóta többször találkoztunk és bennem elemi erővel tört fel a régi szerelem, úgy éreztem Ő benne is.
Én komolyan gondoltam, hogy vele folytatom az életem tovább, amit Ő úgy hárított, hogy nem tudja, hogy mondja el a fiának, mert most államvizsgázik, nem akarja megzavarni és én ezt elfogadtam, mivel az én lányom is most államvizsgázik.
Én is úgy láttam jónak, hogy most nem zavarjuk meg a gyerekeinket. Mind a ketten párkapcsolatban élünk, én egy 15 éve megromlott házasságban a férjem hűtlensége miatt, Ő meg egy kihűlt kapcsolatban.

Találkoztunk többször is, jöttek a szerelmes levelek és mentek a legutóbbi találkozásunkkor egymásé lettünk azóta mintha azt érezném próbál kihátrálni vagy megijedt, az együttlétünk csodás volt. Azóta csak rövid üzenetek jönnek folyamatosan félre értjük egymást amikor meg kérdeztem mi lesz velünk azt válaszolta Ö még mindig szereti a feleségét, de engem jobban szeret és nem tudja megmondani az asszonynak.

Nem nagyon értettem, előtte én voltam mindig a nagy Ő és nélkülem nem akar még 26 évet úgy eltölteni, hogy ne legyen közünk egymáshoz. Az elkövetkező időt velem akarja eltölteni és nagyon félt, szeret.
Azt érzem, hogy megijedt vagy rendezi, a kihűlt házasságát nem tudom, mit higgyek, én még mindig nagyon szeretem.

Pláne a dologban, hogy én tényleg odáig jutottam a házasságomba (még Ő nem is kereset meg), hogy ha a lányomnak meg van a diplomája, akkor elköltözök és új életet kezdek. Van még egy pikantéria, én úgy éltem eddig, hogy szerencsémre több helyen van lehetőségem újra kezdeni az életem, és az egyik helyen tudtunk nélkül majdnem kertszomszédok vagyunk, és pont azt a lehetőséget találtam elfogadhatónak, hogy ott éljek.
Ő szorgalmazza, hogy menjek oda, de félt is a munkahelyi bejárástól.

Lehet, hogy én vagyok össze zavarodva és rohannék bepótolni az elmulasztott időt? Nem tudom mit gondoljak vagy csináljak? Csak azt érzem, hogy valami nem stimmel.


Jól érzed, valami nem stimmel. Ha azt érzed, hogy a régi
2011. július 16. szombat, 13:34 | szildiko1

Jól érzed, valami nem stimmel. Ha azt érzed, hogy a régi szerelmed hátrál kifelé, akkor az úgy is van. Nézz szembe a tényekkel: valószínű, hogy a rossz házasságod miatt most belekapaszkodnál a régi partneredbe. A meglévő hiányérzeted vele szeretnéd pótolni. Ez a szép álom. A valóság az, hogy valószínű, az idők folyamán régi szerelmed megváltozott, és te még a 26 évvel ezelőtti fiúra emlékezel, amit az idő megszépített. Ráadásul ő hagyott el, ami törést okozhatott a lelkedben, és most elégtételt érezhetsz amiatt, hogy ő keresett meg. ("Na, mégis én kellek,")

Ha az ember nem akar valamit megtenni, kifogásokat keres. Mint a régi szerelmed.

Zárójelben megjegyzem, inkább azzal kéne foglalkozni, hogy miért romlott meg a házasságod. Ha azt a gondot nem küszöbölöd ki, hiába válsz el, a többi kapcsolatod is kudarc lesz.

Utóirat: Sose a szavaknak higgy, hanem a tetteknek.

Megijedés
2011. július 16. szombat, 16:56 | Lizi43   Előzmény

A rossz házasságom miatt nem kapaszkodom a régi szerelmembe nem mondom azt hogy nem eset jól hogy megkeresett de nem kapaszkodok belé mivel én már jóval azelőtt eldöntöttem hogy külön folytatom az életem csak a gyerekemre vártam hogy befejezze a tanulmányait.
Nem fordult meg a fejemben, hogy na mégis én kellek mert akkor a szakításuk olyan volt hogy se veled se nélküled és egy közös ismerősünk mondott mind a kettőnknek olyat ami a másiknak fájt és valótlan volt.
Én azt érzem, hogy inkább Ő pótolná a hiányérzetét velem amit nem kap meg otthon de úgy hogy a feleség ne tudjon meg semmit. Annyira gyorsítót, hogy a szüleinek is bejelentette, hogy felvette velem a kapcsolatot és mivel én egy másik városban lakok azt is közölte a szüleivel, hogy ide fog járni ezt sem nagyon értetem még odáig is elment hogy felhívta a szüleit és beszélnem kellett velük és úgy érzem, hogy most megijedt ettől az egésztől.
A kifogással egyet értek mivel én is annak tartom ha valakit oly nagyon akarunk és Ő állítólag nem tudja nélkülem elképzelni az életét akkor meg fogom tudni mondani a gyerekemnek, hogy elromlott a kapcsolatom és a volt szerelmemmel szeretném folytatni az életem és nem mondunk olyat, hogy még mindig szeretem a feleségem de téged jobban.

Zárójeles megjegyzéshez: Miért romlott meg a házasságom? A férjem mindig más nők után sóhajtozott alap vetően én csinos házias és odaadó feleség voltam de Ő neki az a hit vallása, hogy a réten sok a tehén és áll a fiatal bika és az idős bika a domb tetején nézelődik és meg szólal a fiatal bika nézd mennyi tehén! fussunk le hágjuk meg egy tehenet! az idős bika türelemre inti a fiatal bikát nem rohanunk! lassan lemegyünk és mindet meghágjuk! a férjem az idős bikának tartja magát.
Nem tudom milyen tetteket várjak ezek után a régi szerelmemtől.
A levelek és a chat izzott az írásaitól most meg sem levelet sem chaten nem ír arról nem is beszélve, hogy eddig egy héten többször is találkoztunk most azt sem kérdezi mikor ha én kérdezem eltereli a választ ez is érthetetlen nekem miért nem egyenes?miért nem mondja meggondoltam magam.

Szóval, mit mondanak neked a régi szerelmed mostani
2011. július 16. szombat, 21:15 | szildiko1   Előzmény

Szóval, mit mondanak neked a régi szerelmed mostani cselekedetei?

A mostani cselekedetei?
2011. július 17. vasárnap, 15:32 | Lizi43   Előzmény

A mostani cselekedetei? Nagyon segítő kész mindenben pl. a beszélgetések folyamán kiderült, hogy a gyerekem írja szakdolgozatát azonnal felajánlotta segítségét mivel a szüleinek olyan foglalkozásuk van amiről a lányom szakdolgozata szol először nem akartam elfogadni mivel nem nagyon akartam beavatni a gyerekem (a gyerekem ismeri a szüleit Ők befolyással voltak a pályaválasztásában) aztán addig mondogatta, hogy csak elvitte és a szülők szívesen segítenek a gyereknek. Felajánlotta ha gyerek ott akar dolgozni ahol neki ismeretsége van segít neki elhelyezkedni. Engem az zavar, hogy Ő azt mondja, hogy szereti a feleségét de engem jobban szeret de nem tudja megmondani neki, nem értem, hogy 1 hó után miért kell így rohanni és amikor vevő lettem az elképzeléseire alig ír és azóta nem találkoztunk és még meg sem említi, hogy találkozzunk ezért érzem a kihátrálást igaz azóta egy hét telt el de lőtte egy héten háromszor találkoztunk és naponta 3-4 levél jött.

Hozzá teszem a gyermekem édesapja is tudna segítséget nyújtani a gyereknek, amit a gyerek kért is nagyon csúnya veszekedés lett köztük belőle és elzavarta a gyereket, hogy hadja Őt békén.

Így azt mondják a cselekedetei a régi szerelmemnek, hogy akar engem de a feleségét is akarja ill. megijedést látok és félek, hogy megint elveszitem.

kérdések amik tán segíthetnek
2011. július 19. kedd, 1:50 | DIdiusUS

1. Szerelemmel szereti a feleségét és téged is? (Az lehetséges ?)
2. Ha valakit szeretsz beférkőzhet e oda egy harmadik személy?
3. 26 éve tartó szerelem?
Pusztán a tisztánlátás végett, s ne haragudj meg miatta, de én úgy látom, nem vagytok 26 éve együtt, hanem 26 évvel ezelőtt jártatok 1 évet.
AKKOR szerelmesek voltatok, majd a szakítás után jól elvoltatok egymás nélkül, míg meg nem romlott a férfi kapcsolata, s neki eszébe nem jutott, hogy felkeres téged. Miért keresett fel MOST?
4. MIÉRT mondja el egy 40 év körüli férfi a szüleinek, hogy felvette veled a kapcsolatot ? Felhívta a szüleit és "beszélned kellett velük"?
Ez nem azt jelenti, hogy megpróbálta felvállani a "kapcsolatot " a szülői ház embereinél, a család egy részénél?
Ha valakinek fel kell vállalnia olyan dolgokat, amiktől fél, nem azokat az embereket keresi meg a körben akik a legbefogadóbbak lehetnek erre? A szülei szeretik őt mindennél jobban, s ismertek téged is.... ők biztosan
"támogatják " majd őt a feléd újból megnyitott szerelmi kötelék felvállalásában. Te ezt a gondolatot hogyan látod?
5. Aztán elindul a folyamat.. a szülők befogadóak, még a lányodnak is segítenek megírni a szakdolgozatot...
6. De megakad a folyamat, jön a keményebb dió: felvállalni téged,a régi szerelmet, az asszony és a gyerek előtt.
Ám szereti a nejét IS MOST.
Visszatérnék a 2. kérdésemhez? Beférkőzhet e oda 3. ahol minden rendben van a felek között?

- Köztetek minden rendben van, ha a nejéhez "visszafut"?
- A nejével minden rendben van, ha gond van a házasságában, s hozzád fut?
7. Nézzük meg KIHEZ fut s MIKOR?
Mindig ahhoz fut a szóban forgó férfi akitől szerelmet kap? Vagy szerinted mit kap?
Mikor? Számít ilyenkor az idő?
Fontos e az, hogy a MOST-ban éljen valaki?
8. Van e értelme félni? Mi a félelem neked?Elvesztesz valami érzést ? Ki adhatja (még) meg ezt az érzést?

Ennyi jutott eszembe, talán tudod hasznát venni.
Szeretettel D.

husztisanyi képe
Te nem kötődsz úgy a férjedhez, mint ahogyan Ő a feleségéhez
2011. július 20. szerda, 0:52 | husztisanyi   Előzmény

Szerintem a 6. pontban van a válasz a feltett kérdésre.
Ahogyan Te sem tudod még felvállalni ezt a gyökeres változást az előtt, akit szeretsz (lányod), úgy Ő sem tudja még a felesége és a gyermeke előtt.

Te nem kötődsz úgy a férjedhez, mint ahogyan Ő a feleségéhez, ezért nem érted a reakcióit. Ő egy jó házasságban élt eddig és most megjelentél Te, a gyerekkori szerelme. Dobjon el minden jót egy esetleges jobbért? Mi van, ha csak a gyerekkori álmainak illúziója vezeti félre és fél-egy év után kiderül, mégsem olyan jó neki Veled, mint a feleségével?
Te mernél eldobni egy jó házasságot egy esetlegesen jobbért? vagy annyira bátor és vakmerő, mint amit Tőle elvársz?

Szerintem kérdezz rá, hogy erről van-e szó? Ha elég őszinte, akkor megmondja neked. Ha igen, akkor hagyj neki időt, hogy megismerjen Téged és egy jó döntést hozhasson!
Tudom, nehéz ilyenkor türelmesnek lenned, hiszen "Te egyoldalúan vagy fűtve, míg Ő két oldalról kapja a meleget". Te sem kívánnád Neki azt, hogy miután összejön Veled, fél év múlva rájön, mégsem Az vagy, akiről Ő álmodott és emiatt tönkre tette a jó házasságát!

husztisanyi képe
Talán nem a férjedre kellene fogni
2011. július 20. szerda, 1:08 | husztisanyi

Van még itt két mondatod, amit érdemes kielemezni:

"Mind a ketten párkapcsolatban élünk, én egy 15 éve megromlott házasságban, a férjem hűtlensége miatt"
Ezzel kb. azt mondtad, hogy egy évvel ezelőtt vettél egy cipőt, ami szorít és a napi hordással úgy kisebesítette a lábad, hogy végül amputálni kellett. Az a rohadt cipő! Teljesen együtt érzünk Veled! ; )
Szerintem nem azért élsz 15 éve megromlott házasságban, mert a férjed hűtlen, hanem mert nem léptél ki korábban ebből a méltatlan kapcsolatból. Talán nem a férjedre kellene fogni, hanem magadban keresni az okát, miért vesztegettél el 15 évet egy boldogtalan házasságban?!!

"...az együt létünk csodás volt"
Nem mondom, hogy emiatt hátrál ki, de sokszor előfordul, hogy az egyik félnek csodás az együttlét, míg a másik nem élvezi annyira! Lehet, hogy Te a mennyekben jártál, Ő meg arra gondol: Azért a feleségemmel ettől sokkal jobb a szex! ...csak nem mondja Neked, mert nem akar megbántani.

Ne feledjük az általánosítást, amiben van igazság is: A nők érzelmileg kötődnek hamarabb, aztán jöhet a szex. A férfiak a farkukkal döntenek, aztán képesek csak szeretni. - mondom, általánosítás, vagyis nagyon sok férfira és nőre igaz!

Nem fogom a férjemre
2011. július 20. szerda, 11:53 | Lizi43   Előzmény

Ő kereset meg! Nem én Teljesen igazad van! Csak mielőtt komolyabbra fordult most, kértem mint barát rendezze a kapcsolatát! otthon. Én tartom annyira komoly és őszinte férfinak, hogy amit mondott azt el is hiszem neki régóta kihűlt kapcsolata van a nejével oly szinten, hogy a kezét sem engedi megfogni a feleség Ő attól fél, hogy a két szék közül a földre ül mert azt mondja hát a házasság az nem ilyen de kapok enni inni és nem bántott sosem de…..ill. fél, hogy kiábrándulok belőle mivel (én is látom mivel van szemem de az érzelmeim sokkal erősebbek és sokkal mélyebbek) Ő rajta meglátszik az öregedés megkopaszodott pocakos lett és nem tartja magát vonzó férfinek én szerencsésebb génekkel rendelkezem mert rajtam nem látszik meg a változás nem sokat változtam 17 éves korom óta, azt kérdezi „mért pont én, kellek egy ilyen bombázónak?”
A 15 kidobott év totál egyet értek csak az volt az akadályoztatás, hogy van egy gyermekem, akinek tervei voltak és egyetemre akart járni ötödikes kora óta, egyedül nem tudtam volna megadni azt a lehetőséget, amit így megtudtam, de nem a férjemre fogom, hanem meg kell, kellet várnom, hogy a gyerekem kész legyen és utána tudjak tovább lépni ezért nem teljesen tartom kidobott időnek.
Az általánosításoddal én is egyet értek. A szex? hát Ő annyira izgult, hogy…. de tényleg jó volt az is igaz lehet, hogy „feleségemmel ettől sokkal jobb”és még én hozzá teszem nem izgulok ennyire gondolhatja.
Mindaddig nem is volt gond, amíg a neje fel nem hívta akkor úgy láttam megijedt, hogy most lebukik.
Az „idő” hát igen annyira gyorsított, hogy alig bírtam követni a szüleinknek való megmondásra gondolok hozzá teszem Ő kérte azt is, hogy mondjam el én is és várta a reakciót amikor pozitív lett nagy örömmel fogadta, hogy az én szüleimnél is jól kezdődik az elfogadás.

kérdések amik szerinted hasznosak
2011. július 20. szerda, 22:50 | DIdiusUS

Lizi! :) jönnek a bombakérdések, de közben gondolom elolvastad azt is, amit a Sándor is írt Neked bölcsen.

1. Essen szó a FÉRJEDRŐL, bár lehet őt most kihagynád a storyból:
-Szerelmes vagy/szereted még a férjedbe/et?
-A férjed szerelmes még beléd/még szeret téged ?
-Lehet e az, hogy az idővel, a szerelem átalakul melegebb szeretettél vagy elhidegüléssé, mely a két fél tudatszintjétől,a körülményektől stb. függően még erősebbé vagy gyengébbé válik?
Nektek EZ a szerelemből való átalakulás MOST hol tart?
Ez a férjed oldala most, Ő hogy látja ezt? ( meg is lehetne talán kérdezni tőle)
-MOST a férjed igyekszik téged megtartani, miért lehet ez?
- Férjed nem volt hűséges. S, te mégis vele maradtál 15 évet.
Miért?? Pénz? Nem volt jobb? Biztonság? Megszokás? Szeretet??

2. A férfit, akivel 26 ÉVVEL ezelőtt 1 ÉVET voltál nevezzük Bélának. Előre is bocsánat, ha szétcincálom most a Bélát, hogy TE rakd össze magadnak, ahogy Neked a jó, ahogy a környezetednek Jó. Ahogy a szereteted, a józan eszed diktálja., ahogy te egészben véve látod. Hisz a te életed.:)

-Miért bújkálsz? Miért bujkáltok? Nem tiszta valamelyikőtök lelkiismerete? Félelem?
- csörgött a telefonja a Bélának, és "megijedt". MIÉRT ijedt meg? csak tán nem SZERETI a nejét?
-a szeretkezésről a Bélával: ő nem szuperált úgy, mert „izgult”, így értelmezem a szavaid.
NEKED jó volt? s NEKI?
--Béla külseje: „látod van szemed” nem egy adonisz.
-Béla belsője: "azt mondja az asszonyától kap enni, inni", "nem bántotta az asszonya",
„ komoly”, „őszinte”, ”megijedt”, te egy „bombázó”vagy ő meg nem az ,
Ez nem valamiféle kisebbségi komplexus?
-Béla és a neje: szereti a nejét még? Van e olyan, hogy nincs sexuális élet ,
de szeretik egymást a felek ? Náluk lehet e ez?

3. RÓLAD:

-Külsőd: CSAK a Béla felett járt el az idő, feletted nem, mert „szerencsések a génjeid”.
Egy 40-50 éves nő (nem tudom menyi vagy, ez tipp) az nem 20-25 éves, de igaz lehet bombázó. :)Ám, azt te sem hiszed el, hogy feletted nem járt el az idő mert időkapszulát vettél be, s ezért a kisbaba bőrével egyező a bőröd. stb. Bocsi az erős szavakat.
A Béla bombázónak lát, s VÉGRE valaki aki annak lát téged? Dejó, végre NŐ vagy? Egy szupernőci? A férjed milyennek lát?

- A belsőd:
* 15 ÉVE rossz a kapcsolatod a férjeddel. Ezt mondod.
Minek kellett a 15 év neked? A pénz miatt? A szeretet miatt? A gyerek miatt?
A társadalom nehogy elítéljen?
* MOST mi történik veled, mérlegelsz mi lenne a „helyes” megoldás.
Ám megoldást csak önmagad adhatsz magadnak. Erőt, hitet, bátorságot csak önmagad adhatsz magadnak. Vagy e elég erős, és bátor, hogy valamelyik döntés mellett kiállj/szembenézz mi is lesz a következmény?
Vagy e olyan vakmerő, hogy felrúgsz mindent? Nagy dolog e, hogy felrúgod az eddigi életed? (Ha így döntesz)
Szereted e még annyira a féjedet, hogy mellette maradsz? Ez csak kis átmeneti megingás Nálad? Megbocsájtottad neki a régi megcsalásokat? Nem kis „bosszú” ez Neked most a régi hűtlenségei miatt? .(HA így döntesz, hogy vele maradsz)

* BECSÜLET, TISZTESSÉG, HŰSÉG: neked ezek mit jelentenek, ebben a helyzetben.
Ha összejöttök tényleg a Bélával elválsz a férjedtől?
( A Béla képes lenne miattad elválni?)
A férjed is megtartod meg a Bélát is?
* TÜRELEM: ha a Béla mellett döntöttél: vagy e elég türelmes, kivárni a Béla döntését?
Kell e várni? Ha szeret, és akar téged úgyis jön, közeledik feléd.
Ha nem közeledik, az mit mutat?

-mit PÓTOL veled a Béla?
A múlt emlékeit?
A sexet (csak kézfogás van a nejével) ?
A szeretetből több kell Neki?
Egy bombázó nőt? (téged annak lát)
Figyelmet egy nőtől?
Szerelmes vagy a Bélába?

4. a szülők megkérdezése: ez számomra annyira értelmetlen, hogy szót sem érdemel.

Nem ment át neked a leveledre a válasz, ezért írtam ide.
Szia szeretettel D.

Nem erősek a szavak de én ezt Bélától negatív értelemben veszem,
2011. július 21. csütörtök, 16:49 | Lizi43   Előzmény

Nem erősek a szavak de én ezt Bélától negatív értelemben veszem, engem nem érdekel a külső (burkolta) engem a belső érdekel de valóban még az elején a régi Béla belsőjére emlékszem.
De nekem annyira furcsa hogy leértékeli magát amikor nem csak a külső számít és kérdezem ki tette ilyenné? és miért? a beszélgetéseinkből kiderült, hogy otthon rendszeresen nevelik ezt nem így azt nem úgy és így nem lehet viselkedni és szégyellek veled menni. Kérdezem én egy felnöt intelligens férfit miért kell nevelni? ( Tavalyi év végén egy bevásárló központban véletlenül össze futottunk én messziről megláttam és mivel engem fájón érintette, hogy más lett a párja ezért kikerültem őket de amit láttam az igazolja amit Ő elmesélt az életéről (tudom egy futó találkozásnál nem lehet megítélni két ember kapcsolatát de talán még is látszik az, hogy kommunikálnak milyen a testtartásuk és az egymással való viselkedésük)

Domoszlai Katalin képe
Azokat a tulajdonságokat
2011. július 22. péntek, 12:04 | Domoszlai Katalin   Előzmény

amiket most a Bélában nem tudsz elfogadni, először magadban kell elfogadni.

Mire tükör hogy nevelik, felnőtt-e avagy nem?
Arra, hogy a saját önállóságodról Te is lemondtál. Bár a gyerekedre hivatkozva, de akkor is.

Hogy fél a lebukástól?
Te pedig féltél felrúgni a házasságodat.

Most jött el az idő hogy ezeket a dolgokat újra átgondold, feldolgozd. Elképzelhető, hogy csak ezért bukkant fel, hogy tükröt mutasson. Amikor saját magadban a helyükre kerülnek ezek a tulajdonságok, a másik emberben sem fognak zavarni többé. Elfogadod, hogy ki mire képes. Hogy megbocsásd magadnak a házasságodat.

Minden élmény szükséges volt ahhoz, hogy az légy aki vagy.

Nekem úgy tűnik, mintha a Béla az édesanyjával élne házasságban, mármint a feleség belépett az anya szerepbe. Ilyenkor a szex nem működik jól, a társ szülő és nem szerető elsősorban. Kikacsingat, mert hiányzik a társ, viszont az "anyához" tartozás erősebb.

„Elképzelhető, hogy csak ezért bukkant fel, hogy tükröt
2011. július 24. vasárnap, 18:28 | Lizi43   Előzmény

„Elképzelhető, hogy csak ezért bukkant fel, hogy tükröt mutasson.”
Nem értem ezt a mondatod ha lehet részletesebben.
A szex kérdés nem értek egyet vele mert nem Ő utasít el hanem Őt utsítják el.

Domoszlai Katalin képe
Megpróbálom a tükör módszert
2011. július 25. hétfő, 8:14 | Domoszlai Katalin   Előzmény

nagyon röviden összefoglalni. A tükör vonatkozhat pozitív dologra, amivel a személyiség szívesen azonosul, ezzel nincs is sok dolgunk :-) Észreveszem például a másik emberben, milyen szépen fejlődik akkor, amikor a saját fejlődésem ütemével elégedett vagyok.

Viszont ha egy helyzetben, egy másik emberben valami negatív érzéssel tölt el, azzal dolgod van, mert abból fogsz tudni fejlődni.

A tükör négy dolgot mutathat

1. Téged, a személyiséged olyan tulajdonságait amit nem vagy képes elfogadni, belső harc jön létre, mert a személyiség egyik része önfeláldozó anya a másik része pedig önállóságra és boldogságra törekvő nő, a kettő szemben álló rész harca kivetül a külvilágra, irritálni kezd a másik emberben az, ami miatt belekényszerülsz egy fájdalmas helyzetbe

2. Vágyat, amit a saját belső korlátaid miatt nem kaphatsz meg, például aki mélyen azonosul a szegénységgel, gyűlöli a harácsoló gazdagokat, akiknek a bőre alatt is pénz van, mind aljas és gonosz :-) bár léteznek rendes és gazdag emberek, de a csőlátás miatt észrevétlen marad a minta, amit mutatnak

3. Elkerülendő dolgot, amit nem akarsz megtapasztalni, mert félsz tőle hogy bekövetkezik, mert fájni fog, mert büntetést von maga után, mert nem passzol a szerepekhez amikkel azonosulsz stb

4. Emléket, visszamutat a múltbeli feldolgozatlan fájdalmakra, dühökre, félelmekre.

A tükör a tudattalan világodra mutat rá. Segítséget ad ahhoz, mit kell elfogadni és feldolgozni saját magadban, ha ez a folyamat teljes, többet ugyanilyen helyzetet nem vonzol be.

Véleményem szerint a Béla tulajdonságai amiket nem tudsz elfogadni Téged tükröznek.

Leértékeli magát. Te is kőkeményen leértékelted magad, amikor úgy gondoltad, az anyai szerep miatt nem élhetsz jobb minőségű párkapcsolatban. Hogy meg kell az árat fizetni. Ez egy hiedelem. Saját bőrömön tapasztaltam, hogy teljesen mindegy hogy kapok-e külső segítséget, akár párkapcsolatból, akár más forrásból az anyagi helyzetem pontosan tükrözi azt, mennyire tartom értékesnek magam.

Ha értékesnek tartod magad, megtalálnak azok a megoldások, amiket pont ez miatt hiedelem rendszer miatt észre sem tudsz venni a világban.

Hiába tartod jó nőnek magad, ha a tudatalattidban a minta az alárendelődésé. Bevonztál egy régi, jól ismert gyenge karaktert. A tükör rámutat az emlékre is, vagyis rengeteg rossz érzés fojtottál el a házasságod ideje alatt, mert az anyai-mártír szerepbe kényszerítetted magad. Az önállóság iránti vágyat. A szerelemmel megélt szexualitást. Azt hogy egyenrangú légy és még sorolhatnám.

A szüleidtől kaptad ezt a mintát, nem egyenrangú emberek kapcsolata volt. Rengeteg elvárásnak kellett megfelelned többet kértek mint amennyit tudtak adni. Valószínűleg tartom hogy a tükör gyerekkori emlékekre is visszamutat.

Mennyire tartottak értékesnek a szüleid?
Mit kellett tenned a figyelmükért, szeretetükért?
Hogyan büntettek?

Hogyan tudod meghúzni a párhuzamot a szülői minta és a házasságod között?

Végül milyen mintát adtál a saját lányodnak?

Fel sem merült az a megoldás ugyanis, hogy az önállóságot tanulja meg, hogy a saját céljáért ő hozzon áldozatot, ne Te, lehet egyetemre járni munka mellett is. Véleményem szerint fontosabb annak a tudása, hogyan lehet egyenrangú kapcsolatban élni, hogyan kell kompromisszumokat megtalálni, helyes önértékelést kialakítani. Ez a tudás sokkal sikeresebbé teszi az embert a világban, sokkal kiegyensúlyozottabbá és boldogabbá, mint egy diploma.

Zavar, hogy Béla miért tűri, hogy a felesége a "felnőtt" férfit neveli. Nos én úgy látom, Te arra nevelnéd, hogy ezt ne tűrje :-) Ahogy a feleségnek kisfiúra van szüksége, úgy Bélának a biztonságot nyújtó anyucira.

Minden ember saját felelősségére van benn egy helyzetbe, ad és kap valamit. Amit kap, arról úgy gondolja megéri.

Van egy három részből álló Sirály csomag, ami ezekre a problémákra lett kidolgozva.

Önértékelés, önbecsülés
Őszinteség
Elfogadás és szeretet

http://onmegvalositas.hu/cikk/elfogadas_es_szeretet

Ezek a csomagok megtanítják az alap technikákat, elméleti előadásokkal alátámasztva.

Bélának is jól jönne :-)

„Bevonztál egy régi, jól ismert gyenge karaktert A tükör a
2011. augusztus 04. csütörtök, 10:13 | Lizi43   Előzmény

„Bevonztál egy régi, jól ismert gyenge karaktert A tükör a tudattalan világodra mutat rá. Segítséget ad ahhoz, mit kell elfogadni és feldolgozni saját magadban, ha ez a folyamat teljes, többet ugyanilyen helyzetet nem vonzol be Véleményem szerint a Béla tulajdonságai amiket nem tudsz elfogadni Téged tükröznek.”

Ezekre szeretnék még bővebb kifejtést magyarázatott kapni mit jelent mi az hogy bevonzottam, engem tükröznek stb.?

Domoszlai Katalin képe
Mit jelent hogy Téged tükröz?
2011. augusztus 05. péntek, 7:14 | Domoszlai Katalin   Előzmény

Azt, hogy a helyzet kulcs problémájára mutat rá. Az a negatív tulajdonság, amit ő benne nem tudsz elfogadni a Te személyiséged hiányossága is, ami belevitt ebbe a helyzetbe.

Ez pedig a leértékelés. A helytelen önértékelés.

Te úgy ítélted anno meg, hogy a lányod élete értékesebb mint a Tied. Leértékelted magad.

Úgy ítélted meg, egyedül nem tudod az egyetemet neki biztosítani. Tehát leértékelted magad.

Leértékeled magad abban is, hogy belemész egy olyan helyzetbe, ahol a második leszel, mert neki a felesége az első, ahogy a a második helyre helyezted magad a lányod mögött.

Mert amikor gyerek voltál nem kaptad meg azt az elfogadást és szeretetet ami ahhoz kellett volna, hogy tudd, értékes és különleges vagy, csodálatos és szerethető. Úgy ahogy vagy, megfelelési kényszerek nélkül.

Ezek a hiányok annyira mélyen vannak, hogy csak a saját szíved képes meggyógyítani. Tévedés az, hogy bármilyen kívülről jött figyelem, párkapcsolati siker képes betölteni ezt az űrt. Meditációban a szeretetet vissza lehet tölteni a múltba, a benned élő gyermek és a benned élő nő már nagyon várja hogy ezt meg tedd.

A vágy, hogy elérjünk valamit, például egy jól működő párkapcsolatot bevonzza az életünkbe azokat az embereket és eseményeket, akiknek az a dolguk, hogy rányissák a szemünket arra, hogy a saját belső világunkban mit kell megváltoztatni. Mert a világ csak belülről változtatható meg, ahogy bent úgy kint.

Lizi, nem kérdéseket rakok fel neked.
2011. július 22. péntek, 1:06 | DIdiusUS

Most meg rájöttél, hogy "furcsa, hogy a Béla leértékeli magát ", "felnőtt intelligens férfi" és "nevelik".

Megértem én, hogy sokan vannak, akik nem azonnal látják ránézésre a jelenbeli tulajdonságokat a másikban. Mint te is. Ugyanis ehhez, még nincsen meg az „eszköztárad”. De ami késik, nem múlik.( Lehet megvalósul az, hogy ránézel valakire, s látod őt teljes valójában, ám akkor már nem fognak érdekelni a tulajdonsági „cullangok”.)

1. Mikor találkoztál megint a Bélával, te azt láttad a Bélában, amit látni szerettél volna, a régmúlt emlékeiből egy erős jellemű, intelligens, határozott pasit. Ez egy nem tiszta kép.
2. Most meg azt látod: egy olyan férfi, akit irányít a neje. Még a testtartása is megváltozott…
Ez másik nem tiszta kép.

Tulajdonképpen ezek „csak” tulajdonságok. Csak tulajdonság az, pl. hogy valaki határozott e vagy sem.

Itt jön elő a szeretet kérdésköre. Ha megengeded ezt nekem. :)
Azt tudom mondani Neked, hogy van tökéletes elfogadása valakinek, van tökéletes szeretet valaki felé. De most nem azt látom, hogy te a Bélát teljesen elfogadnád, hanem keresed az indokokat h talán kihátrálj(?). Nincs ekkor sem semmi gond.
Akkor sincs gond, ha őt szereted és őt választod.

VAN ami fontos. Kívánom, mindenkinek a környezetedben, s NEKED is,önmagadnak is, hogy a legbékésebb, legbölcsebb, legkevesebb sérülést és legtöbb boldogságot kiváltó utat találd meg. :)

Azért vagy a földön te is, hogy megtanuld mi a TÖKÉLETES SZERETET. :)

ERRE a tapasztalásra alkalmas volt neked ebben az életedben a lányod. :)
Ő gyereked, a szemed fénye. Aki egyetemre ment. Aki miatt „kibírtad „ a 15 évet egy hűtlen társ mellett. Hisz kellett a pénz ezért. (bár szerintem ez másképp IS mehetett volna, de te ezt az utat láttad akkor magadénak). Szenvedtél, hogy a lányodnak jó legyen.
Mindent feláldoznál érte.
Elfogadod a lányod. Mondhatjuk, hogy jobban szereted őt (vagy legalább olyan szinten) mint önmagadat.
A lányod önzetlenül szereted.

Ha a Bélát tökéletesen szereted, akkor nincs semmiféle indokkeresés, meg semmiféle szövegelés, meg nincs olyan, h te ELBÚJSZ a boltban, kikerülted őket..stb.

Ha kényes helyzet van, szembe kell nézni vele.
Ha a Bélával, illetve a férjeddel kényes helyzet van: KOMMUNIKÁCIÓ!
Őszintén terítsd ki a lapjaidat. Ne játszmázz közben. Szívből beszélj.
Hallgasd meg a másik oldalt is. Ha játszmázik a másik oldal, nézd el neki, de próbáld meg kihámozni a lényeget, mi a gond , mi miért történik, mi miért hogyan született meg kiben mint döntés.

A Béla miért nem keres most. Az hogy te hipotéziseket felállítasz, nem feltétlen egyenlő azzal amit a Béla elmond neked, ha tökéletesen őszinte hozzád.
A férjeddel is kommunikálj.

Szeretettel D.

Nagyon sok férfi viselkedik így
2011. november 29. kedd, 12:28 | Látogató (útkereső)

Szia, en nem csak a sajat eletemben, de társnőimében is, és nagy filmalkotasokban is latom ezt a kihatralas-viselkedest. (Egyik kedvencem, amikor kapcsolatuk elején B. Streisand elől a szekrénybe bújik M. Caine. A film végén összeházasodnak.)

Van, aki azt mondja, megijednek a szerelemtol, es inkabb egy olyan kapcsolatot valasztanak, amiben nincs szerelem.

Egy mítoszt olvastam, ami magyarazatot adhat erre, ez A csontváz asszony cimet viseli. Az élet-halál-élet-körforgásról szól. amikor beteljesul az élet (szerelem), akkor maris idelátszik a hanyatlás, a halála annak, ami tortent. A haláltól ijed meg az az ember, aki nem tudja a sejtjei legmélyén is, hoyg ez egy körforgás.
A mítosz és magyarázata Clarissa Pincola-Estés: Farkasokkal futó asszonyok c. könyvében olvasható.

Szeretettel: Panka2011

Meglátásotokat és hozzá szólásotokat szeretném még kérni. A
2012. június 28. csütörtök, 15:35 | Lizi43   Előzmény

Meglátásotokat és hozzá szólásotokat szeretném még kérni.
A történtek után jól összevesztünk pár hét után megint elkezdünk levelezgetni nagy ritkán telefonálgatni, ha én nem kerestem akkor Ő kereset ha Ő nem akkor én.
Amikor összevesztünk akkor Ő azt írta, hogy szereti a feleségét, de én kérdem ha szeretünk akkor hogyan tud egy másik nővel ágyba bújni és azt mondani nincs egy csöpp lelkiismeret furdalásom sem, hogy megcsaltam a feleségem egyáltalán nem bántam meg.
Vagy csak én vagyok ilyen konzervatív naiv, ha szeretek nem tudom megcsalni, nem tud beférkőzni egy harmadik.
Most azzal szórakozunk minduntalan azt kérdezgeti jól vagyok-e mi van velem? de, hogy mire kíváncsi konkrétan azt nemmmm többszöri kérdésemre sem. Rég is ezt csinálta velem szakított és utána nap mint nap érdeklődőt amikor én a kibékülést hoztam szóba eltűnt majd kis idő múlva újra előkerült így szórakoztunk 1 évig.

u.erika képe
Meglátás 1
2012. június 29. péntek, 19:07 | u.erika   Előzmény

Talán úgy kéne elfogadnod amilySzia Lizi!
en...embernek,gyarlónak,halandónak,esendönek.
Él egy ideál Benned,ha úgy tetszik egy ,,kabát" és ezt a ,,kabátot" akarod rápasszítani az emberedre,és ha nem illik rá túl szük neki esetleg és egy egy óvatlan mozdulatnál sérül az a ,,kabát"pl szakad akkor ez nem tetszik Neked.
Nem öbenne csalódtál,és okoz újra és újra csalódást Neked,hanem ezt Te müveled Saját Magaddal...hiszen írod hogy elmondja a frankót Neked.Ahhoz hogy valaki öszintén el tudja mondani azt is amiröl elöre sejteni lehet hogy negatív fogadtatása lesz,ahhoz erö,tartás kell.Hogy valaki úgy beszéljen önmagáról és a cselekedeteiröl hogy azt ne úgy tálalja hogy a másiknak tetszen hanem úgy ahogy van,hazugsággal nem szépítve.
Öszintén szólva én egy erös embert látok nagy szivvel ;)mert Neked is és másoknak is van benne helye.. :)))

Az amit kabátnak nevezek fent az a Te elvárásod,és nem ö az aki csalódást okoz Neked hanem az elvárásaiddal okozol csalódást Saját Magadnak.
Ha elfogadod öt is és mindenkit és mindent olyannak amilyen és nem próbálod beálítani valamilyennek és föleg nem ugynevezett normák szerint méricskélni (a normákról is lehetne kisregény véleményem,de nem most...) akkor boldoggá tehetne.Azaz Te tennéd boldoggá Saját Magad Vele...hm ;)

A birtoklási vágyunk félelemböl ered...és nem a szeretetböl!
Na és amit a félelem irányít az csakis negatív tapasztalás lesz,bár csalóka mert pillanatnyilag pozitív felemel,de ez is ok mert így magasból még nagyobbat tudunk esni,tehát a pillanatnyi emelkedés is csak a ,,nagy zuhanás"vagy nevezzük nagy pofáraesének a része.

Csak elvárások nélkül lehetünk képesek belelátni az emberek lelkébe.

Erika Szeretettel!

Soha többet
2012. július 01. vasárnap, 0:14 | Látogató (útkereső)   Előzmény

Nem turnem el ferfinak hogy nem en vagyok a legfontosabb, akkor inkabb mindhalalig magany, ehhez hasonlo jatekokat en is jatszottam, de soha tobbe, inkabb akarmi mas, az elet tul rovid es tul ertekes ahhoz, hogy hazugsagokkal foglalkozzunk, tiszteljuk onmagunkat...

u.erika képe
Akkor nem ez a Te embered...
2012. július 02. hétfő, 6:26 | u.erika   Előzmény

Vagy az elveidet adod fel és úgy ahogy van elfogadod ezt az embert,vagy nyitva hagyod a lehetöséget egy az elveidhez passzoló férfinek.
Mert olyan is van....miért ne?Csak meg kell Magadnak engedned.

Erika Szeretettel!

fehercsongor képe
A valóság eseményei
2012. július 02. hétfő, 8:22 | fehercsongor   Előzmény

mindig széttörik az elvek és elvárások rájuk húzott skatulyáit,amikkel azonosultunk.Ilyenkor vagy elfogadjuk a valóságot olyannak,amilyennek igyekszik megjelenni az életünkben,vagy addig várunk amíg a meglevő sebzett elvárások közé szorul valami/valaki,vagy egy tágabb skatulyát gyártunk magunknak,és az azon keresztül látott kényelmes művilágban futjuk tovább köreinket.
Üdvözlettel : felacso

adastra képe
Hú, szegény kaptál meleget is, hideget is....én biztos nem
2013. május 11. szombat, 20:00 | adastra

Hú, szegény kaptál meleget is, hideget is....én biztos nem bírnám ilyen türelmesen...:) Főleg ha olyan mondja aki nem volt ilyen helyzetben...én voltam/vagyok...de nem ennyire eltökélten/elkötelezetten...a mi kapcsolatunk ugyan "csak" kb. 20 évre nyúlik vissza és mindvégig plátói maradt - de a gondok/gondolatok hasonlóak...bennem ott munkál a "mi lett volna" - érzése...úgyhogy én drukkolok, h. minden a legjobban alakuljon! :)

Nagyon nehéz ez az egész
2013. május 16. csütörtök, 12:21 | Lizi43

Hát tudjátok nagyon nehéz ez az egész.
Elköltöztem nagyon közel lakok hozzá, de szinte egyáltalán nem találkoztam azóta vele, ill. futólag láttam egyszer kétszer.
2011-ben jó összevesztünk levélben, azóta nem beszéltünk a névnapomra kaptam SMS-t de nem beszéltünk.
Most majdnem 2 év után újra felbukkant, eljött a 40km lévő munkahelyemre és ott kereset meg, megint naponta többször hív telefonon. De kijelentette nem akar elválni fél felborítani mindent, legyünk barátok, és szerinte a barátságba bele tartozhat más is.
Ne akarok csak szerető lenni, nem tudom mitévő legyek, ill. tudom, szerető az nem, de azt hogy, szeretem Őt azt tudom, és ezért borzasztó ez az egész.
Nem értem miért csinálja, mire jó ez az egész, ha nem tud elszakadni a feleségétől, akkor miért lukadunk mindig ide ki.
Megint kérném a meglátásotokat.

Aditi képe
Igen, ez szerintem is nem stimmel, hogy "miért lukadunk mindig
2013. május 18. szombat, 19:37 | Aditi   Előzmény

Igen, ez szerintem is nem stimmel, hogy "miért lukadunk mindig ide ki". Szerintem kérdezd meg magadtól, kell e neked egy olyan férfi, aki nem tudja felvállalni az irántad érzett szerelmét?

Szerinted milyen társad lenne ő neked, aki "fél felborítani mindent?" Majd amikor ott tartotok a kapcsolatotokban, hogy nehézségekben felelősséget kell vállalnia, akkor is fél majd? És az milyen lesz neked, a gyermekednek, az ő gyermekének... stb?

Esetleg ha megtalálod az okait erre, segíts neki. Biztos ezer olyan dologra szólítja fel őt most az élete veled kapcsolatban, amivel nem tud bánni.

Szerinted milyen férfi az olyan, aki ha belátja, nem tud úgy szeretni egy nőt, ahogy az méltó lenne a nőhöz, ( a kapcsolatukhoz, a szerelmükhöz), akkor úgy dönt, megpróbál szeretőt csinálni belőle? Hol gondol ő terád? Hol szeret ő szívből téged?

És hol tisztel?

És neked vajon fontosabb-e, a végyban kiélt szeretet-morzsákat szedegetni tőle, ragaszkodni a szeretetéhez (amit nem tud adni, mert nem tud elfogadni és felvállalni téged), siratni és rosszul érzeni magad (pedig nem vagy bűnös), mint megmondani az igazat és elutasítani a magatartását?

és te mitől félsz? Hogy elveszíted? És mit veszítesz? A szeretet-morzsákat? Mert lássuk be, csak azokat tudna adni. Ő maga mondta.

Választanod kell: meg tudsz e elégedni ennyivel, vagy többre vágysz. ha többre váygsz és ő nem tudja adni, Te szeretetd -e magad annyira, hogy ne köss (újra ) rosszn kompromisszumot?

Elhiszed-e, hogy ennél sokkal többet tud neked adni z élet? Csak ki kell mondanod rá az igent, és egyben erre a nemet. Ahogy a házasságodban is ezt várta az élet hosszú évtizedekig...

Ismerem ezt a helyzetet. A bizalom próbája. Bízol-e az életben, hogy ha tudsz vágyni ennél sokkal jobbra, megfelel majd rá neked? Mert ha nem, soha nem fogod elengedni azokat a helyzeteket, amikben szenvedsz, mert valójában nem jók neked. Tudsz-e nemet mondani arra, ami neked szenvedést okoz?

El tudod -e őszintén mondani neki, hogy szereted és egy szebb jövőre vágysz vele? Hogy elutasítod a viszonyulását, mert sokkal többet tud adni neked és te kevesebbel nem alkuszol meg, mert az megöli benned a szerelmet? Kérdezd meg tőle, hogy erre vágyik-e? Egy ágyasra? Mert szeretőként csak ezt kaphatja tőled. Ne engedd, hogy meglopjon. (Még ha nem is tudatosan teszi.) Ezzel valójában vele is jót teszel. (Szereted, önzetlenül.)

Tiszteld magad. és tanítsd meg őt is a tiszteletre. Az élet hálás. Ha te tiszteled magad, igazán, legközelebb már garantáltan nem találnak meg azok, akik nem tudnak téged tisztelni.

A férfiak nem így működnek. :)

Sok sikert!

Namaste

Domoszlai Katalin képe
Összeköt benneteket a kötelék
2013. május 19. vasárnap, 9:05 | Domoszlai Katalin   Előzmény

A kötelék összetett valami.

Legfelül általában a szeretet van.

A lényege azonban nem ez, hanem maga a horog, ami miatt beakadt. Mert van millió pasi, millió nő, akkor miért pont Ő?

Ott a horog, ami a köteléket tartja, ami lehet gyerekkori minta. A célja az, hogy tapasztalj meg egy érzést, amit nem vagy képes feldolgozni. Én a harmadik vagyok. Te most a tükrödet látod, Ő miért nem tud elszakadni, pedig a problémádat ott kell megfogni és kioldani, Te miért kötődsz hozzá?

A másik embert nem tudod megváltoztatni, vagy tudod szeretni olyannak, amilyen, elfogadod, amennyit kapsz, vagy engedd el.

Itt jön képbe az önismereti probléma megoldás. Mert elengedni nagyon nehéz. Hogyan kell?

Először is meg kell vizsgálni, hány szálból áll a kötelék rendszer. Ezután a köteléket egyenként fel kell oldani. Először a fájdalmas harmadik mellőzöttségét, azt, hogy Te mindent adsz, adnál, mégis kevés vagy. Az ehhez kapcsolódó múltbeli fájdalmakat. Mert a feldolgozatlan fájdalom alkotja a legnehezebben feloldható köteléket. Hiszen mellőzött harmadik az, akinél a testvérét jobban szeretik. Kirekesztett harmadik, ha a szülők egymást a gyereküknél jobban szeretik, nem beszélve arról, ha a szülők házassága válással végződik, még rosszabb esetben, ha folyamatosan megcsalják a másikat.

Nagyon erős köteléket képeznek a meg nem élt vágyak is. Ezeket úgy oldjuk fel, hogy meditációban megéljük. A legtisztább érzést. Azt, hogy jár. Ezzel eggyé válva tud az ember szabaddá válni, megtapasztalva belül, hogy szeretnek, tisztelnek, ez az enyém. Ha nem lehetek soha az első helyen, az belső probléma. Ha megadom magamnak, akkor az élményt a világ is meg tudja adni végre.