Tanító jellegű vicceink
Ma a Web Mester egy jó humorú megjegyzést írt számomra a Mit üzensz mára? kérdés alatt.
Nagyon csípem a Web Mester humorát!
Erről az jutott eszembe, hogy olyan régen írtunk vicceket, hogy jó lenne újra olvasni ilyesmit is egymástól, hisz az életbe egy kis színt visznek, az árnyékba beszűrődik egy-egy fénycsík, amíg nevetünk rajtuk.
Az Önismereti viccekhez már nem lehet új hozzászólást fűzni, a régi vicceldét meg nem találom, így most indítok egy újat:)
Hozzászólások
114 hozzászólásEgy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!
A cég vezetőjének gyanússá válik az egyik beosztottja, aki ebédszünetben mindig eltűnik.
Felkeres egy magán nyomozót, és megbízza a megfigyeléssel. Két hét múlva a nyomozó jelentést tesz.
- Az ön embere minden délben beül a kocsijába, elhajt a házához, szeretkezik a feleségével, majd visszajön.
-Nahát, milyen rendes fiú, biztos fiatal házas. Köszönöm nyomozó úr!
- Nagyon szívesen. Lenne egy kérésem. Tegeződhetnénk?
- Természetesen.
- Nos, akkor elmondom még egyszer.
A beosztottad minden délben beül a kocsidba, elhajt a házadhoz, szeretkezik a feleségeddel, majd visszajön.
Egy férfi meséli a barátjának:- büszke vagyok magamra, mert amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban!
Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni. - veszekszik a gyöngyöző homlokú férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
Székely családnál este, kinn viharos az idő. Annyjok főzicskél valamit, Apjok üldögél a tűzhely mellett. Egyszer csak feláll és kimegy...
Kisvártatva visszajön.. Annyjok látja, hogy vizes a nadrágja szára:
- Mi van, Apjok, esik?
- Nem... fúj!
Tengeri luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája mivel állandóan látja a mutatványokat, kifigyeli, és folyamatosan magyarázza a közönségnek:
- Nézzék, ez egy másik kalap!
- Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!
- Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?
A bűvész nagyon dühös, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait. Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Amikor ott piheg, leszáll mellé a papagáj, és megszólal:
- Oké, feladom. Hol a hajó?
Elsüllyed egy hajó az óceán közepén. Csak egy tengerész és egy pap éli túl. Kiúsznak egy szigetre, ami tele van kannibálokkal. Kikötözik őket, majd feltesznek a tengerésznek egy kérdést:
-Mondd, fehér ember, mit akarsz? Halál vagy unga-bunga?
Gondolkozik a tengerész, majd úgy gondolja, hogy az unga-bunga mégis csak jobb lehet mint a halál. Azt választja.
Kiderül, hogy ezek mind homokosok, hát jól megdugják a tengerészt, majd elengedik. Majd mennek a paphoz:
-Halál vagy unga-bunga?
-Óóóóó!!! Akkor inkább jöjjön a könyörtelen halál!!!
-Jó! De előtte egy kis unga-bunga!
Lány:
- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
- Á, dehogy...
Lány:
- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.
mi a hasonlóság az anális szex és a spenót között?
mindkettőt megutálod, ha kiskorodban rád erőltetik...
A férfiak olyanok mint a csokoládé!
Mindkettő a csípődet veszi célba!
A közlekedő gyümölcs? - Megy...
Mit csinálnak az unatkozó várvédők? - Elfoglalják magukat...
A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bűneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!
Murphy kevésbé ismert törvényei
1. A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van, hogy ránézésre okosnak tűnik valaki, egészen addig, amíg meg nem szólal.
2. Aki utoljára nevet, az a leglassúbb észjárású.
3. A váltás elkerülhetetlen, különösen egy pénzbedobós automatánál.
4. Aki kardot visel, annak a halálát lőfegyver okozza.
5. Az 50-50-90-es szabály: Ha 50-50% esélyed van arra, hogy igazad legyen, akkor 90% a valószínűsége, hogy mégsem lesz igazad.
6. A türelmesek olyan lehetőségekhez juthatnak, amiket a türelmetlenek meghagytak számukra.
7. Zseblámpa: egy tárolóeszköz lemerült elemek számára.
8. A lábszárcsont arra szolgál, hogy megtaláljuk a bútorokat a sötét szobában.
9. A bírság egy adó, amit azért fizetünk, mert valamit rosszul csináltunk. Az adó egy bírság, amit azért fizetünk, mert valamit jól csináltunk.
10. Ha az ember bíróság elé kerül, a sorsáról 12 olyan ember dönt, akik nem voltak elég okosak ahhoz, hogy megússzák az esküdtszékbe kerülést.
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára.. .
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
Rég nem látott haverok találkoznak:
- Hallom megnősültél.
- Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza.
A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam...
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
Két részeg megy ki a kocsmából. Mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.
Megy az országúton 70-el a házaspár, a férj vezet. A feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.
- Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele a miénk lesz.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák...
Az ügyvédhez becsönget a szomszédja, akinek kis élelmiszer boltja van.
- Elnézést a zavarásért, tanácsot szeretnék kérni.
- Csak tessék.
- Ki fizeti meg azt a kárt, amit egy kutya okoz?
- Természetesen a gazdája.
- Akkor legyen szíves fizetni ezer forintot, ügyvéd úr, mert a kutyája ellopott egy rúd szalámit a boltomból!
- Kérem, akkor ezt levonva összesen ötszáz forinttal jön a jogi tanácsért.
- Javitottál már porszívót életedben szivem?
- Még nem!
- Akkor most gyorsan láss hozzá, mert jön a férjem.
Mózes kőtáblát cipelve jön le a Sinai-hegyről.
A zsidók percek alatt összesereglenek, hogy megtudják, mint üzent az Úr:
- Elhoztam az Úr parancsolatait – jelenti be Izrael szabadítója.
– Számukat ugyan sikerült tízre lealkudni, de paráználkodni, lopni, hazudni, ölni tilos. Ezek bennmaradtak.
Mari néni elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, olyan rosszul érzem magam, vizsgáljon meg!
Hosszas vizsgálat után:
- Mari néni, Ön rákos. Pár héten belül meg fog halni.
- De doktor úr, mondjon valami bíztatót is!
- HAJRÁ MARI NÉNI!!!
Hogy hívják a japán segédmunkást?????? - Magaszaki Ajdecsóró
Hogy hívják a kínai hentest? - Nincsencsakmócsingcsavaringcsungcsang
Hogy hívják a magyar autoszerelő feleségét ?? -.... Benkő hanni
Hogy hívják a magyar autoszerelőt? - ... benkő toni
Hogy hívják a kötözködős nevenincs blogolót? - ....
Hogy hívják??
A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven
A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
A kínai szakácsot? - Váj Ling
Kínaiul a Jánost? - Jan Csi
A japán titkárnot? - Icuka Magacuki
A hülye japánt? - Ikunuku
A kopasz japánt? - Hayasima
A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
A belga impotenst? - Van de Logh
A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!
Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász
Haláli bulit? - Kopor Show
Lassú postást? - Levéltetű
A népi fertőtlenítőszert? - Folklór
A görög szakácsot? - Szarakoszt
A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat
Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek
A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét
A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves
A sivatagi kocsmát? - Porozó
Einstein gyerekeit? - Zweistein... .Dreistein. . ..
Az afrikai buszvezetőt? - Bus man
Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre
A kövér néger énekesnőt? - Whitney H
A cigány kereszteltetni viszi a fiát. A pap kérdezi a cigányt: - Na fiam mi legyen a te fiad neve?
Mire a cigány: - Hát Jacobs nagyságos uram!
Pap: - De fiam nincs ilyen név a világon!
Cigány: - Dehogy is nem atyám!: Jacobs aroma
A szavazás a többség diktatúrája a kisebbség felett.
A pénzügyminiszter kijelentette, hogy az egyszerű állampolgároknak nincs miért félni a válságtól.
- Félni korábban kellett volna, most már késő.