-Lehetnék még valamiben segítségére? – kérdezi az ügyvéd a halálraítéltet.

-Igen…Úgy félek a villamosszéktől…Kérem legyen mellettem és fogja a kezemet…

Válóperes ügyvéd a klienséhez:
- Megismerkedésükkor mi vonzotta az asszonyhoz?
- Az, hogy szókimondó, egyenes, nyílt.

- És most miért akar elválni tőle?
- Mert szókimondó, egyenes, nyílt.

A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.

- Mit akar ezzel ? - kérdi a bíró elhűlve.

- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

Hány óra
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

Tésztát rádióval
Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

Zsebszámológép
- Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?
- ???
- Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van

Kesztyű
Két rendőr beszélget:
- Fázik a kezem.
- Akkor tedd zsebre!
- Nem tudom, mert ott van a kesztyűm

Hulla
Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik:
- Te, nézd már! Itt egy hulla!
- Ne má, megint?
- Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka...
- Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak. Megszólal az egyik.
- Te bazmeg! Ez a hulla visszajött!

Vodka vagy bugyi?
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

Italautomata
A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik megszólal:
- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!

Pékségnél
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

Alpok
A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:
- Apu, hol van az Alpok?
Mire a rendőr:
- Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent...

Szemüveget hord
Két rendőr barkobázik:
- Férfi?
- Igen.
- Fekete haja van?
- Igen.
- Szemüveget hord?
- Igen.
- A munkatársam?
- Igen.
- Rákérdezhetek?
- Igen.
- Ki az?

Senki nem tapsol
Egy magyar rendőrtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol.
A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérő odasúgja neki:
- Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia! Ez az Ön beszédének a török fordítása.

Bicikliző paraszt
Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr.
- Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 4000 forint a büntetése.
Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Hát most meg mit nevet?
- Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni...

Rendőr a szülészeten
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!

A legtöbb gyerek
A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja.
- Biztos úr ! Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
- Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem én.
- Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendör:
- Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben!

Kedves Marcsi

Nagyon boldoggá tettél, hogy gondoltál rám.
És azért is, mert miközben irtam a vicceket, szétnevettem magam.
Puszi

Egy kicsit morbid ....

Baleset történik, egy férfi beesik a villamos alá és az levágja a fejét, ami kigurul a járdára. :-(

Jönnek a rendőrök helyszínelni, kérdezi az egyik a másikat:

- Te Józsi, a járdát- "pontos jé, vagy elipszilonos jé-vel" írják?
- Fogalmam nincs. Mondja a másik.
Erre a rendőr belerúg egyet a fejbe és beírja a jegyzőkönyvbe:
"Egy fej a bokorban ...."

Székely a fogorvosnál
- Jani bácsi, kér fájdalomcsillapítót a foghúzás előtt?
- Nem kérek doktor úr, mert én a fájdalmat nagyon jól tűröm. Elég, ha ad nekem egy kis vattát.
- Minek a vatta, Jani bá?
- Be akarom dugni a füleimet. A fájdalmat tűröm, de nem bírom hallgatni, ahogy ordítok!

Férfiak csoportja vár a mennyország kapujában bebocsátásra. Szent Péter közeledik, és azt mondja: „Minden férfi, aki életében papucs volt, álljon balra. A többiek jobbra.”
Minden férfi átballag bal oldalra, csak egy vékony, kicsi, öreg férfi áll jobbra. Szent Péter megkérdi tőle: „Minden férfi balra ment, te hogyhogy jobbra álltál?”
Mire a keszegforma kisöreg megszólal:
„Nem tudom, nekem a nejem mondta, hogy ide álljak”.

A szőke megy az utcán. Lát maga előtt egy banánhéjat. "Uram Isten! Megint el fogok esni!"

* A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. – A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
* A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. – A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
* A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. – A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
* A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát. – A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
* A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. – A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
* A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. – A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.
* A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálta a pénzt. – A nő felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene.

...Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam

A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban

A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához elkérni az autót:
- Ajánlok egy üzletet - mondja az apja. Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is - próbálkozik a fiú.
- Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.

Székely belép a főorvos rendelőjébe.

- Na vetkőzzék le! - szól rá a főorvos.
- De főorvos úr, kérem!
- Mondtam, hogy vetkőzzék le! - szól rá még erélyesebben.
- Instállom, én…
- Na, vetkőzzék gyorsan! - hangzik a szigorú parancs.

A székely mit tehet, hát levetkőzik. Az orvos megvizsgálja. Ránéz, majd közli:
- Magának, nincsen semmi baja!
- Tudom Főorvos úr! Én csak egy szekér fát hoztam.

Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát!...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- Nocsak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Az ifjú férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt fél órával lelépjen a munkahelyéről.

Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével.
Ijedten visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:

-Phuuuuu... majdnem lebuktam...