A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lyány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jó hírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lyányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!

Odakinn - fülig érő szájjal menve, - találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Szia Michaelita

Ide illenének a rendőrviccek is?

- Doktor úr, mik az esélyeim?
- Egyszerű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
- No, akkor nyugodt vagyok.
- Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.

Két pszichiáternek ugyanabban az épületben van a magánrendelője.
Mindennap ugyanakkor érkeznek, és egyszerre szállnak be a liftbe. A
liftkezelő megdöbbenve látja, hogy kiszállás előtt az egyik
pszichiáter rendszeresen leköpi a kollégáját, aki ezt egyetlen szó
nélkül veszi tudomásul. Végül a liftes már nem tudja mire vélni
naponta ismétlődő jelenetet, s megkérdi a sértett felet:
−Ne haragudjon, de miért nem csinál már valamit, doktor úr? Szörnyű
nézni, amit a kollégája művel!
−Miért avatkoznék bele? – vonja meg a vállát a pszichiáter. – Ez az ő
problémája!

Képzeld, ma egyszerre három fiatalember ugrott fel a buszon, hogy
átadja nekem a helyét! – lelkendezik az asszony a férjének.
A férj óvatosan megkérdi:
-És elfértél, drágám?

Élt egyszer egy városban két leánytestvér. Nem voltak még öregek, de azért annyira fiatalok sem. Nem volt senkijük, csak három macskájuk. Borzasztóan vigyáztak az állatokra, még véletlenül sem engedték volna ki őket, nehogy a rettenetes kandúrral összetalálkozzanak, és valami bajuk történje. Egyszer úgy esett, hogy az idősebbik lány férjhez ment. Megvolt az esküvő, a fiatal házasok elutaztak nászútra. Másnap virradóra, kora hajnalban csöngetnek az egyedül maradt lány lakásán. Hát a távirat-kézbesítő. Sürgős jelzésű táviratot. Hozott. A lány felbontja, látja, hogy a nővére küldte. Olvassa. A szöveg a következő:
- Azonnal engedd ki a macskákat.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a fogása...
*
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
*

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
*
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

*
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet
törni minden mást.

*
Én nem a kutyáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
*
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
*
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
*
Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy
teszek mintha jól dolgoznék.
*
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
*
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
*
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
*
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és
sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
*
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
*
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
*
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

*
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép..
*
Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy
legyen.
*
Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
*

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe.

Az ügyvéd megy a kacsájáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt.
- Bátyám adja már ide a kacsámat!
- Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém!
- De bátyám, a kacsát én lőttem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet!
- Nem adom én!
- Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is!
- Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással!
- Három rúgással, hát az meg milyen???
- Mindketten háromszor fenékbe rúgjuk a másikat, és aki nagyobbat rúg, azé a kacsa!

Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg öreg is így beleegyezik.
- Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez első három rúgás lehetősége!

Beleegyezik az ügyvéd. Az öreg első rúgása után könnybe lábad a szeme.
A második rúgásnál majdnem hasra is esik, a harmadik rúgás után az orrával túrja a földet.

- Na most én jövök bátyám!

- Tudod mit fiam! Legyen a tiéd a kacsa!

Juliska, megnézhetem a bugyidat?
-Persze.
-Akkor húzd fel a szoknyádat!
-Minek? Itt van a retikülömben.

Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?

A férj hűvösen végigméri:
-A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!

Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!

Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!

A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

A gyárigazgató a műszaki igazgatóhoz:
Holnap reggel 9 órakor napfogyatkozás lesz, tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap. Intézkedjék, hogy a dolgozók ünneplő ruhában jelenjenek meg. E ritka jelenséget magam fogom megmagyarázni. Ha esik, a jelenséget nem láthatjuk jól. A dolgozók ez esetben az étterembe mennek.
A műszaki igazgató a főosztályvezetőhöz:
A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz. Ha esik, a jelenséget ünneplő ruhában a gyárudvaron nem láthatjuk jól. Ebben az esetben a nap eltüntetését az étteremben végezzük el. Ez tehát olyasvalami ami nem látható minden nap.
A főosztályvezető az osztályvezetőhöz:
A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor ünneplő ruhában végbemegy a nap eltüntetése az étteremben. A gyárigazgató utasítást ad, hogy essék az eső. Tehát valami ami nem látható minden nap.
Osztályvezető a csoportvezetőhöz:
Ha holnap reggel az étteremben esik, tehát valami, amit nem láthatunk minden nap, 9 órakor eltűnik a gyárigazgató ünneplő ruhában.
Csoportvezető a munkásokhoz:
Holnap 9 órakor el fog tűnni a gyárigazgató, miközben esik. Kár, hogy ezt nem láthatjuk minden nap.

1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni ...
2. A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.
3. A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
6. A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak ...
8. A gödrök első számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!
9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
12. A pénz minden gonoszság gyökere ... és az embernek szüksége van gyökerekre.
13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít.
14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
15. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagy fülű.
17. Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.
18. Barátok jönnek, mennek ... az ellenségek gyűlnek.
19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem, akkor kezd el élni igazán.
20. Az ideális nő olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késő.
22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak ...
23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad.
24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát!
25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva.
27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában.
28. Ha könnyűnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.
29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak főiskolát végzett.
30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya a túlságosan nagy tudás.
31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy művész.
32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
34. Úriember az, aki nemi erőszak után hazakísér.
35. Üdvözlöm! Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője.
36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot!
37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.
38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz.
39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.

Gyermekeidnek akkor van rád szükségük, amikor gyerekek.

Soha ne feküdj le haraggal a szívedben, inkább maradj fenn és csinálj arénát.

Nem könnyű egyszerre séfnek, mosogatónak és közben szexbombának lenni.

Más gyerekét nevelni borzasztó, a sajátodat pedig lehetetlen.

Ronda nőt, éppen olyan nehéz lefektetni, mint egy szépet, ha férjhez akar hozzád menni.

A nő engedélye nélkül magadnak sincs jogod parancsolni.

Minden ami jó, erkölcstelen, hízlal, vagy adóköteles.

A gépjárműoktatóknak csak a jobb kezük szabad.

Nincs a szexuális életben semmi, amin egy kis túlzás ne javíthatna.

Orgazmust színlelni könnyű, erekciót színlelni nehezebb.

Midnen új kapcsolatban ismétli magát az ember.

Amit nem raksz össze, szét nem eshet.

Egy lányosztályban a legártatlanabb a tanító néni.

Ha képes vagy bármit elfelejteni, elkerülnek a válságok.

Mindig hűséges vagyok, amikor egyetlen férfi van az életemben.

Ha ellenállhatatlan férfi akarsz lenni, akit üldöznek a nők, költözz át anyósodhoz.

Ha puha a gumid, a pumpa sohasem dolgozik.

A gyáva férfi árvaházból nősül.

A szemránckrém az ujjaidat simítja ki.

Az eltűnt tárgy keresését célszerű a legutolsó helyen kezdeni.

A hiba elkerülésének legbiztosabb módja, ha nem hibázol.

A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.

Idézeted forrását bármikor meg tudod adni, ha a forrás te vagy.

A korai magömlést az aktus elkerülésével biztosan megszűntetheted.

Vannak nők, akik csak rossz feleségnek jók.

A rendezetlenségben az a legjobb, hogy nincs rend.

A durvuló házasság mértékegysége: 1 hülye vagy.

Az értelmetlen dolgok lényege az értekezlet.

Ha minden férfinak csak egy nőtől lett volna gyereke, feleennyien élnénk a Földön.

Nincs az a pokol, amit az ember felül ne tudna múlni.

Százszor könnyebb azt prédikálni, amit iszol, mint azt meginni, amit prédikálsz.

A nők realitásérzéke az ágyban a legnagyobb.

gyakorlat teszi a mestert szakbarbárrá.

Becsületét sohasem a csábító veszti el.

A ki nem adott parancsot senki sem értheti félre.

Az agglegények a nők miatt élnek sokáig, a férjek pedig a nők miatt nem.

Ha megcsalod férjed, rögtön érdeklődni fog utánad, ha nem, akkor repetázz!

Azt mondják a szerelem vak, talán ezért aktívak a férfiak a kezükkel.

Az ördög a felesége miatt nem alszik.

A terv lényege a módosítás.

Aki nem kíváncsi, de nős, az hamar megöregszik.

Negyven év házasság után, egy férfi sem hisz a többnejűségben.

A szemét többnyire kukában van, kivéve ha a feleséged téged becéz.

Ha az aktus szorongást okoz, gombold ki a nadrágod.

Mindent lehet jobban csinálni.

Amit be kell dugni, azt dugd be!

A potencianövelőt azért kell gyorsan lenyelni, nehogy megmerevedjen a nyakad.

Akkor is össze kell tartanunk, ha nem tartunk össze.

- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?

- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyepközepére?

- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?

- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?

- Ha a kinaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?

- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?

- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?

- Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?

- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?

- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?

- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?

- Míért nem mennek össze a juhok esőben?

- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?

- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?

- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?

- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miböl készül a babaolaj?

- Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?

- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?

- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?

- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?

És utoljára: Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?

Ha képes vagy rá...

Ha képes vagy rá, hogy a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd,

Ha vidám tudsz lenni, fittyet hányva fájdalmaidra,

Ha meg tudod tenni, hogy nem panaszkodsz, s nem untatsz másokat a problémáiddal,

Ha nap mint meg tudod enni ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte,

Ha meg tudod érteni, hogy szeretteidnek sokszor nincs idejük rád,

Ha képes vagy felülemelkedni azon, hogy az emberek néha rajtad töltik ki haragjukat amiatt, hogy valami nem sikerült nekik,

Ha harag nélkül viseled, hogy kritizálnak és hibáztatnak téged,

Ha képes vagy elfogadni a világot annak összes hazugságával és álságával együtt,

Ha a feszültséget képes vagy gyógyszer nélkül levezetni,

Ha el tudsz lazulni alkohol nélkül is,

Ha altató nélkül is tudsz aludni...

Ha minderre képes vagy ...

...akkor alighanem te vagy a család kutyája.

Ne gondolkodj.

Ha gondolkodtál, ne mondd el.

Ha elmondtad, ne írd le.

Ha leírtad, ne írd alá.

Ha aláírtad, ne csodálkozz...

Ül a sas a sziklaormon. Hirtelen leveti magát a mélybe, majd a föld felett néhány méterrel kicsapja a szárnyait és visszaszáll a sziklára. Látja ezt a sólyom. Odarepül hozzá és megkérdezi:
- Te,sas,mit csinálsz?
- Lazulok.
- Azt hogyan kell?
- Lefeszített szárnyakkal zuhansz, majd a föld felett néhány méterrel kinyitod a szárnyaid és felrepülsz.
- Húúúú, ez nagyon jó - mondja a sólyom-, te sas, lazulhatok veled?
- Persze. Lazuljunk együtt.
Arra megy a róka, és látja mit csinál a sas és a sólyom. Odamegy és megkérdezi:
- Mit csináltok srácok?
- Lazulunk - válaszolják.
- Azt hogyan kell? - kérdi a róka.
Elmondják neki,majd a róka csatlakozik. Leugranak.
Egyszer csak repülés közben megkérdezi a sas a rókát:
- Te róka, tudsz repülni?
- Nem.
- Húú de laza...

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.

A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:

- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz szex...

1. Mostanaban olyan bizonytalan vagyok, vagy talan meg sem!?

2. Hogy lehetnek az emberek ennyire hiúk!? Mindenki azt hiszi magáról, hogy Ő a legszebb! Pedig ÉN vagyok!

3. Ha nem írok levelet ne válaszolj!

4. Szeretlek, te is? Igen, én is szeretem magamat.

5. Gondosan moss kezet! Ki tudja, hol volt előtte a szappan.

6. Le az előítéletekkel! Mindenkit egyformán utálok!

7. Krisztus meghalt a bűneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást.

8. A dobókockával van 2 dobásod! Ha 1-5 akkor jól megverünk, ha 6 akkor újradobhatsz!

9. Az értelmiség előtt két út áll. Az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.

10. Ha éjfélig nem jövök ma már ne várjatok! by Buci

11. 10 féle ember van: aki ismeri a bináris számrendszert, és aki nem.

12. Már a nosztalgia sem a régi...

13. Védd az ózonpajzsot! Ne lélegezz!

14. Ha Edison nem lett volna, most gyertyafénynél néznénk a TV-t

15. Milyen a hallása??-Római katolikus

16. Miért kapnak el mindig, amikor a falra firk

17. Sosem össze szavakat a keverem.

18. Eddig beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok!

19. Három fajta ember van. Aki tud számolni, és aki nem.

20. Skizofréniával sosem vagy egyedül.

21. Soha nem voltam képes befejezni semmit, de most

22. Te is skizó vagy? - Akkor már négyen vagyunk.

23. Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kísértést.

24. Rasszisták menjetek haza!

25. Nostradamus itt járt a jövő héten.

26. Itt egy emberből kettő skizofrén.

27. Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.

28. Kerüld a másnaosságot - maradj részeg.

ROSSZ HELYEN VAGY, HA...

"Zuhanunk,zuhanunk!" felkiáltásra ébredsz.
A manézs kupolájában lengve hallod a porondmester bejelentését: "Teljes csöndet kérünk! A szalto mortale következik!"
A szenátusba tartasz március idusán, és a szembejövők rendre "Ave Caesar" felkiáltással üdvözölnek.
Autódból kipillantva egy dízelmozdony fényszóróit fedezed fel a jobboldali ajtó mellett.
Az oroszlánketrec rácsain átnézve aggódó tekintetű embereket látsz, az arcod mögül pedig türelmetlen morgást hallassz.
Egy előkelő vacsora közben kellemes szalonzene szól, és az evőeszközödön a következő felirat látható: "Titanic".
Egy leszálló repülő futóműve lágyan megborzolja a hajadat.
Egyre melegebbnek érzed a fürdővizet, és a kádból kipillantva ugrabugráló mukikat látsz hajukban csonttal, kezükben dárdával.
Evezgetés közben a kezeden és lábadon nehéz bilincseket fedezel fel.
Golyók fütyülnek a füled mellett, miközben békésen rágcsálod az uzsonnádat egy "Vigyázat Aknamező!" feliratú tábla tövében ücsörögve.
Hangos "ollé-ollé" kiáltásokat hallassz körös-körül és egyik kezedben kardot, másikban vörös posztót tartasz.
Hátrakötött kezeddel nem tudod megigazítani a szemeden a kendőt, és közben ezt hallod: "Kivégzőosztag! Céélra!"

A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!

A részegség fokozata

1. fok - BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.

2. fok - JÓKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.

3. fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.

4. fok - GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod őket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál.

5. fok - LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.

Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!

Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom. Tudniillik 10 millió lakosa van magyarországnak, ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT!

Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió.
Félmillió embert alkalmaz a katonaság, lenne még 4,5 millió aktív, de ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék másfél milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.

Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699'998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka! Rám és Rád. Te most éppen netezel.....