Egy ferfi elképesztően csúnya felesége egyszer megkérdezi a férjét:
- Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban?
A férj hosszas gondolkodás után:
- Hát agyonverném a férfit a fehér botjával.

Stoppol az apáca. Megáll egy piros Mercedes, benne egy hosszú szőke hajú bombázó.
- Elvisz a zárdába? - kérdi az apáca.
- El.
Mennek, mennek a kocsival, az apáca megkérdi:
- Mondja kedves, honnan van magának ilyen kocsija?
- Húúú, hát a Bélának én aztán mindent megteszek az ágyban, még szép, hogy ezzel honorálja.
Szörnyülködik az apáca, de siet nagyon, marad. Látja, hogy egy gyönyörű nercbunda van a csajon.
- Mondja kedves, honnan telik magának ilyen szép nercbundára?
- Hát a Bélának én mindent megteszek az ágyban, minimum, hogy ezt megkapom.
Szörnyülködik az apáca, de nem száll ki, siet. Megérkeznek, elbúcsúzik. Esteledik, valaki halkan kopogtat az ajtón.
- Ki az? - kérdi az apáca.
- Én vagyok az, Antal atya.
- Na menj a francba a pilótakekszeddel!

Nyuszika bemegy a henteshez:
- Kérek egy liter húst!
- Nyuszika, a húst kilóban mérik!
Következő nap nyuszika újra a henteshez:
- Kérek egy liter húst!
- Nyuszika, mondtam már, hogy a húst kilóban mérik!
Harmadnap megelégeli a hentes a dolgot.
- Figyelj Nyuszika megmutatom, hogyan kell húst kérni. Állj a pult mögé!
Nyuszika beáll a pult mögé. A hentes:
- Nyuszika kérek egy kiló húst!
- Üveget hoztál?

Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól. /bibliájának egy részlete/
Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne sebesült - halott!
- "Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc."
- " ...az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja."
Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet...
Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük. (
Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
Aki korán kel, az igen.
- "Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelőt találni !"
- "Megkérdezték tőlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni."
Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között... feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.
Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
Az agyam a második legkedvesebb szervem.
A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsülyesztette a papirhajócskáimat.
Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
Könnyű boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
Chaplin, indulásából következően, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erősségem - a bemondásaim valószínűleg jobbak, mint Chaplinéi.
A kenyérpirítóm gyűlöl engem...
Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nőkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
A szüleim egyszerü emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószőnyegben.
Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gőzt.
Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe.
Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illő ételeket ettem.
Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?

- Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.

- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.

- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...

- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

Egy nagy bika legel a legelőn, miközben megpillant egy fehér pontot a távolban és elkezdi bambán figyelni. A fehér pont folyamatosan közeledni kezd, és végül átalakul egy gombóccá. A bika észre se veszi, hogy ez a gombóc valójában egy nyuszi!
Amikor a nyuszi teljesen megközelitette a bikát, elkezd vagányan gesztikulálni és ordítozni:
-Te nagy büdös paraszt, állj el az utamból, hallod?
A bika meg se mozdul, és csak bambul a nyuszira...
-Mi van te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod, hogy pattanj el az utamból, ha nem akarsz meghalni?
A bika meg sem mozdul, a nyuszi pedig csak folytatja tovabb:
-Ha 10 másodpercen belül nem kopsz le, széttéplek, felfogtad te idióta? Egy... kettő... három...
A bika unottan hátatfordit a nyúlnak, kiborítja rá a végbéltartalmát, és nyugisan távozik.
Eltelik 2 perc, 5perc, már a legyek is összejöttek... Végre a nyúlnak sikerül kidugni a fejét. Kitisztítva a száját is a bika utan kiált:
-Beszartál, mi?

Az agressziv kismalac utazik télen a vilamoson a kisverébbel. A kisveréb megszólitja:
- Kismalac nem zárod be kérlek az ablakot, hideg van kint...
A kismalac morcosan feláll es becsukja.
Öt perc mulva ráförmed a kisverébre:
- NA! MOST MELEGEBB VAN KINT!?!

A múlt század elején az öreg paraszt felment a városi hivatalba, hogy a peres ügyét intézze.
Ügyvédet - vagy ahogy akkoriban nevezték - fiskálist keresett, de a szó sehogyan sem akart az eszébe jutni. Így fordul tehát a portáshoz:
- Én azt az embert keresem, aki pénzért hazudik!

A katolikus pap, a református lelkész és a zsidó rabbi azon tanakodnak, hogy vajon mi az Úr tulajdona.

Így beszélt a katolikus:
- Rajzoljunk egy kört a földre, dobjunk fel egy marék pénzt és ami a körbe esik az az Úré!

Erre a református:
- Nem így! Rajzolunk egy kört, feldobunk egy marék pénzt és ami a körön kívül esik, az lesz az Úré!

A rabbi fejcsóválva:
- Addig rendbe van, hogy rajzolunk egy kört. Feldobunk egy marék pénzt és amennyire az Úrnak szüksége van azt majd úgyis megtartja magának…

Mindent meg lehet magyarázni... :)
Egy mohamedán, egy katolikus és egy zsidó vitatkozik, melyikük istene a nagyobb hatalmú.
A mohamedán azt mondja
- Felénk nagy földrengés volt, de mi erősen fohászkodtunk Allah-hoz és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Az semmi - mondja a katolikus -, nálunk árvíz volt, de mi erősen imádkoztunk Istenhez és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Ezt hallgassátok, barátaim - mondja a zsidó -: képzeljétek, a múlt szombaton séta közben az utcán egy nagy táska pénzt láttam heverni.
Tudjátok, mi szombaton nem nyúlhatunk pénzhez, de én erősen imádkoztam az Úrhoz és képzeljétek, 3 méteres körzetben péntek lett!

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikos rendőr. A téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.

- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.

- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz.

A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot.

Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:
- A kocsim! A gyönyörű kocsim!

A motoros erre megszólal:
- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg.

Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad, és felsikolt:
- A Rolexem!

Házsártos, veszekedős felesége volt az egyik székelynek. Ezt hallván a helybeli patikus üzent neki, hogy van erre egy jó orvossága. Amikor a székely elment hozzá, adott neki KÉT jókora pofont azzal, hogy ezt adja be a feleségének, ilyen betegségre ez az orvosság.

Amikor legközelebb az asszony korholni kezdte az urát, az pofon vágta, s láss csodát, használt az orvosság: az asszony elcsendesedett.

Amikor legközelebb a székely a gyógyszertárba ment, a patikus megkérdezte, hogy használt-e a gyógyszer.
- Használt bizony! Mihelyt beadtam a asszonynak egy adagot, abban a minutumban jobban lett. A másikra nem is volt szükség. Azt visszahoztam a gyógyszerész úrnak – azzal jól képen teremtette a patikust.

Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyűlködve kérdi:
- Magával meg mi történt, jóember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...???
- Utána elütött egy ufó!
- Hmm, egy ufó...???
- Aztán meg megcsapott egy angyal!
- Aha, értem!. És utána????
- Utána?...utána?... hát utána kikapcsolták a körhintát.

– Mit gondolsz drágám – kérdezi a nő a férjét –, a férfiak miért hazudoznak olyan gyakran?

– Azért, kedvesem, mert a nők olyan gyakran kérdezik őket.

A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:

- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.

A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!

Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.

Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng mert ugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!!

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.

A "miért nem kellek" torony felvonóhíd/leszaladok meditációs tanácsról/hoz ugrott be ez a "szakálas" vicc..:

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól kef...jük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.

Erről meg 1másik öreg "szakálas" jutott eszembe:)

Egy vénlány pszichiáterhez fordul, mert rémálmai vannak:
- Tudja mit, mesélje el az utolsó álmát!
- Egy parkban sétáltam - kezdi a vénlány -, ruha nélkül. Lágy zene szólt, telihold és megpillantottam egy férfit. Ő is ruha nélkül volt. Futni kezdtem, rohantam, ahogy csak bírtam, de ő is futott, futott…

- És, és? - próbálja siettetni a pszichiáter.
- Sikerült a végén elkapnia a férfit?

Micimackó kinyújtotta a mancsát, és Nyuszi rángatta és rángatta és rángatta.

– húúúú! – mondta Micimackó. – Ez fáj.

– A dolog úgy áll – állapította meg Nyuszi –, hogy be vagy szorulva.

– Ez mind attól van – jegyezte meg Micimackó kissé idegesen –, hogy ezeknek a modern lakásoknak nincs elég széles kijáratuk. A bejáratok jók, de a kijáratok nem elég szélesek.

Az IBM ügyfélszolgálatát felhívta egy hölgy, valamilyen technikai problémával. A diszpécser elkérte a gép sorozatszámát, beütötte a gépébe, majd az adatbázisból kilistázta a hölgy gépének paramétereit.
- Hmm, úgy látom, Önnek egy Aptiva számítógépe van - mondta a diszpécser.

A másik oldalon rövid sikkantás hallatszott, majd egy koppanás után nagy csend.
- Halló, valami baj van? - kérdezte a diszpécser rémülten.

Hosszas csend, majd léptek hangja, és az ügyfél újra beleszólt.
- Hölgyem, csak nincs valami baj? - kérdezte az ügyfélszolgálatis.
- Á nem, csak ha tudtam volna, hogy idelát a másik oldalról, akkor a hívás előtt felöltöztem volna...

Bevonul a székely legény katonának. Búcsúzásul egy hatalmas pofont kap az apjától.
Aztán mély komolysággal azt mondja az öreg:

- Fiam, ezt soha, senki mástól, semmi körülmények közt el ne tűrd!