Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtõl:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan
hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször elõfordult, hogy reggel õ kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem
kommunikálni......

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki: Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül sor, húzd ki a dugót.
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc ...

Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a férfiassága maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak azt a bizonyos részt hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a
barátnőjének:- látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a k...a életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!

A halál angyala kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a házba:
- Életem, téged keresnek!

- Gazsi! Honnan van ez a ló, amit vezetsz?
- Sakkon nyertem!
- Sakkon???
- A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - monfja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... olasz vagy!?

Lerobban a fogyatékos gyerekeket szállító busz. Hátramegy a sofőr a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Kiszáll egy "fogyesz" gyerek, azt mondja:
- Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
- Húzzál vissza a buszba, hülyegyerek! Nem is értesz a buszokhoz!
Elindulnak, 10 perc múlva megint lerobbannak. Hátramegy a soför a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Megint kiszáll ugyanaz a gyerek:
- Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
- Eredj a helyedre, nem is értesz te a buszokhoz!
Elindulnak, 5 perc múlva újra lerobbannak. Hátramegy a soför a motorhoz, megnézni, mi lehet a gond. Megint kiszáll a gyerek:
- Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
A soför már nagyon ideges:
- Na, mondjad, mi a baja?
- Hát az, hogy elromlott!!!

Kopogtatnak a mennyország ajtaján. Szent Péter kiszól:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
Szent Péter elszörnyed:
- Jesszus! Már megint egy tanárnõ!

...hogy eddig egyet se küldtem be...:)))

Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt, apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette
- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.

gy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a
recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két
szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen! A vonal
másik végén megszólal egy férfihang:
- Idióta! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye! Mire a mi emberünk:
- Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz? A
vezér meglepődve feleli:
- Nem. Az alkalmazott halkan feleli:
- Hűűű... de jó! - és leteszi

Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
- Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely,
hogy sakkozni lehetne. A busz hátuljában megszólal egy utas:
- Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek
a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a
férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő
emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és
szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a nő, és
továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami
ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és
romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a
szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a
nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak
kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük
időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Semmi baj!
- Biztos?
- Persze!
- Akkor kezet rá!

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos
szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

Az ejtőernyősök életükben először ugranak repülőből. A tiszt
mindegyiknek "kezdősebességet" ad, ha nem akarnanak ugrani. Az egyik
azonban nagyon tiltakozik, kézzel-lábbal kapálódzik, de haszontalanul.
Egy másik ejtőernyős erre irtózatos röhögésben tör ki. A kiképzőtiszt
megkérdezi, hogy mi olyan vicces azon, hogy kilökött egy gyávát.
- Gyávát? - kérdez vissza a katona - Hisz ő volt a pilóta!

Repülöpépen utazik két arab,egymás mellé ülnek,majd kisvártatva érkezik egy izraeli aki a megmaradt szélén levö széket foglalja el,leveszi cipöjét,kényelmesen hátradől.
Az egyik arabnak támad egy ötlete:-Elnézést uram,nem hozna nekem egy csésze teát? Az izraeli furcsán megnézi,de fogja magát és cipö nélkül elmegy. Az arab fogja az egyik cipöt es teleköpi.
Megjön az izraeli a teával,erre megszólal a másik arab is:-Ne haragudj,hogy most szólok,nem hozol nekem is egy csészével? Az izraeli ismét elmegy,a másik arab is fogja a másik cipöt és teleköpi.
Az emberünk visszatér,az arabok megisszák teájukat,magukba jot mulatva.
Amikor a gép leszálláshoz készül,az izraeli páros lábbal belelép cipöibe,és döbbenten konstatálja hogy valami nincs rendben,majd megszólal:
-Ez szörnyü! Civilizált emberek vagyunk,és szórakozunk? Teleköpjük egymás cipöjét,belepisilünk egymás teájába...

Tudod-e, ki, hogyan hal meg?

A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolsó órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegetáriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.

Milyen változatos is a nyelvünk...

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni!
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Két motoros eltévedt a sivatagban. Már két napja kóborolnak összevissza, a nyelvük lóg a szomjúságtól.
- Borzasztó - siránkozik a pesszimistább, amikor egy kicsit megállnak pihenni. - Eltévedtünk!
Az optimista fölényesen legyint:
- Hogy tévedtünk volna el? Ez a Szahara, és kész..

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

Agresszív kismalac biciklizik az erdőben,egyszercsak elesik a biciklijével.
Az éppen arra járó nénike meglátja ezt és felkiált:
- Jaj szegény malacka,biztosan nagyon megütötted magadat.
Mire az agresszív kismalac:
- Egy,nem vagyok szegény.Kettő,úgy szállok le a bicikliről,ahogy akarok!

Megy a kiscsiga az mezön, és mondogatja magának
- Én olyan buta kiscsiga vagyok, kár, hogy ilyen hülye vagyok.
Biztos, hogy én ilyen hülye vagyok? Hát jól meggondolva én
nem vagyok, olyan buta kiscsiga, én egy átlagos kiscsiga
vagyok. Söt nem is átlagos, hanem egy átlagon felüli kiscsiga
vagyok. Söt zseniális kiscsiga vagyok. Na ezt gyorsan lekopogom.
kopp-kopp
- Ki az? Jajj, én olyan buta kiscsiga vagyok...

Igor és Szása vesznek egy üveg
vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a
vodkát, és ha eltalálod, melyik
kezemben van, akkor
megisszuk, ha nem, akkor
összetörjük és leszokunk. Na,
melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Egy férfi megszólít egy nôt az utcán:
- Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le!
- És húsz dollárért?
- Na de uram! Mit gondol, mi vagyok én?
- Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk...

Miért nem a férfiak adnak tanácsot a női magazinok levelezési rovatában?

Kedves Tibor!

Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról
dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De
nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami.
Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem
hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én
fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is
magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok.
Amikor így lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én
alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem,
hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta,
hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha
nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről,
és azóta teljesen a padlón van. Nagyon szeretem a férjemet, de mióta
ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem
tudok közelebb kerülni hozzá. Kérlek segíts!

Köszönettel: Mónika

-----------

Kedves Mónika!

Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon
sok oka lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha
igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is
működik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt, vagy a gyertyák
piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.

Üdv: Tibor

Egy srác ül a buszon. Felszáll egy néni a járműre:
- Fölállna, fiatalember?
- Á, ismerem ezt a trükköt! Én fölállok, maga meg elfoglalja a helyemet.