Tanító jellegű vicceink | Önmegvalósítás.hu

Tanító jellegű vicceink

lt. 009.jpg

Ma a Web Mester egy jó humorú megjegyzést írt számomra a Mit üzensz mára? kérdés alatt.
Nagyon csípem a Web Mester humorát!

Erről az jutott eszembe, hogy olyan régen írtunk vicceket, hogy jó lenne újra olvasni ilyesmit is egymástól, hisz az életbe egy kis színt visznek, az árnyékba beszűrődik egy-egy fénycsík, amíg nevetünk rajtuk.

Az Önismereti viccekhez már nem lehet új hozzászólást fűzni, a régi vicceldét meg nem találom, így most indítok egy újat:)


Beküldte: | 2010. jún. 30. szerda - 11:25

Hozzászólások

114 hozzászólás
Claryssza képe
Egy ferfi elképesztően csúnya felesége egyszer megkérdezi a
2010. július 02. péntek, 23:57 | Claryssza

Egy ferfi elképesztően csúnya felesége egyszer megkérdezi a férjét:
- Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban?
A férj hosszas gondolkodás után:
- Hát agyonverném a férfit a fehér botjával.

Claryssza képe
Stoppol az apáca. Megáll egy piros Mercedes, benne egy hosszú
2010. július 02. péntek, 23:59 | Claryssza

Stoppol az apáca. Megáll egy piros Mercedes, benne egy hosszú szőke hajú bombázó.
- Elvisz a zárdába? - kérdi az apáca.
- El.
Mennek, mennek a kocsival, az apáca megkérdi:
- Mondja kedves, honnan van magának ilyen kocsija?
- Húúú, hát a Bélának én aztán mindent megteszek az ágyban, még szép, hogy ezzel honorálja.
Szörnyülködik az apáca, de siet nagyon, marad. Látja, hogy egy gyönyörű nercbunda van a csajon.
- Mondja kedves, honnan telik magának ilyen szép nercbundára?
- Hát a Bélának én mindent megteszek az ágyban, minimum, hogy ezt megkapom.
Szörnyülködik az apáca, de nem száll ki, siet. Megérkeznek, elbúcsúzik. Esteledik, valaki halkan kopogtat az ajtón.
- Ki az? - kérdi az apáca.
- Én vagyok az, Antal atya.
- Na menj a francba a pilótakekszeddel!

Claryssza képe
Nyuszika bemegy a henteshez: - Kérek egy liter húst! - Nyuszika,
2010. július 03. szombat, 0:02 | Claryssza

Nyuszika bemegy a henteshez:
- Kérek egy liter húst!
- Nyuszika, a húst kilóban mérik!
Következő nap nyuszika újra a henteshez:
- Kérek egy liter húst!
- Nyuszika, mondtam már, hogy a húst kilóban mérik!
Harmadnap megelégeli a hentes a dolgot.
- Figyelj Nyuszika megmutatom, hogyan kell húst kérni. Állj a pult mögé!
Nyuszika beáll a pult mögé. A hentes:
- Nyuszika kérek egy kiló húst!
- Üveget hoztál?

Claryssza képe
Woody Allen bölcsességei, mondása
2010. július 03. szombat, 0:04 | Claryssza

Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól. /bibliájának egy részlete/
Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne sebesült - halott!
- "Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc."
- " ...az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja."
Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet...
Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük. (
Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
Aki korán kel, az igen.
- "Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelőt találni !"
- "Megkérdezték tőlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni."
Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között... feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.
Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
Az agyam a második legkedvesebb szervem.
A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsülyesztette a papirhajócskáimat.
Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
Könnyű boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
Chaplin, indulásából következően, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erősségem - a bemondásaim valószínűleg jobbak, mint Chaplinéi.
A kenyérpirítóm gyűlöl engem...
Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nőkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
A szüleim egyszerü emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószőnyegben.
Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gőzt.
Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe.
Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illő ételeket ettem.
Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?

Claryssza képe
Olvasnivalók
2010. július 03. szombat, 0:55 | Claryssza

- Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.

- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.

- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...

- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

Claryssza képe
Önbizalom építés
2010. július 03. szombat, 1:06 | Claryssza

Egy nagy bika legel a legelőn, miközben megpillant egy fehér pontot a távolban és elkezdi bambán figyelni. A fehér pont folyamatosan közeledni kezd, és végül átalakul egy gombóccá. A bika észre se veszi, hogy ez a gombóc valójában egy nyuszi!
Amikor a nyuszi teljesen megközelitette a bikát, elkezd vagányan gesztikulálni és ordítozni:
-Te nagy büdös paraszt, állj el az utamból, hallod?
A bika meg se mozdul, és csak bambul a nyuszira...
-Mi van te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod, hogy pattanj el az utamból, ha nem akarsz meghalni?
A bika meg sem mozdul, a nyuszi pedig csak folytatja tovabb:
-Ha 10 másodpercen belül nem kopsz le, széttéplek, felfogtad te idióta? Egy... kettő... három...
A bika unottan hátatfordit a nyúlnak, kiborítja rá a végbéltartalmát, és nyugisan távozik.
Eltelik 2 perc, 5perc, már a legyek is összejöttek... Végre a nyúlnak sikerül kidugni a fejét. Kitisztítva a száját is a bika utan kiált:
-Beszartál, mi?

Gyuri1 képe
agresszív coca
2010. július 03. szombat, 16:38 | Gyuri1

Az agressziv kismalac utazik télen a vilamoson a kisverébbel. A kisveréb megszólitja:
- Kismalac nem zárod be kérlek az ablakot, hideg van kint...
A kismalac morcosan feláll es becsukja.
Öt perc mulva ráförmed a kisverébre:
- NA! MOST MELEGEBB VAN KINT!?!

Michaelita képe
Régi öreg paraszt ügyvédet keres
2010. július 07. szerda, 14:34 | Michaelita

A múlt század elején az öreg paraszt felment a városi hivatalba, hogy a peres ügyét intézze.
Ügyvédet - vagy ahogy akkoriban nevezték - fiskálist keresett, de a szó sehogyan sem akart az eszébe jutni. Így fordul tehát a portáshoz:
- Én azt az embert keresem, aki pénzért hazudik!

Michaelita képe
az Úr tulajdona
2010. július 07. szerda, 14:37 | Michaelita

A katolikus pap, a református lelkész és a zsidó rabbi azon tanakodnak, hogy vajon mi az Úr tulajdona.

Így beszélt a katolikus:
- Rajzoljunk egy kört a földre, dobjunk fel egy marék pénzt és ami a körbe esik az az Úré!

Erre a református:
- Nem így! Rajzolunk egy kört, feldobunk egy marék pénzt és ami a körön kívül esik, az lesz az Úré!

A rabbi fejcsóválva:
- Addig rendbe van, hogy rajzolunk egy kört. Feldobunk egy marék pénzt és amennyire az Úrnak szüksége van azt majd úgyis megtartja magának…

Mindent meg lehet magyarázni... :) Egy mohamedán, egy katolikus
2010. július 07. szerda, 20:47 | KatiPotter

Mindent meg lehet magyarázni... :)
Egy mohamedán, egy katolikus és egy zsidó vitatkozik, melyikük istene a nagyobb hatalmú.
A mohamedán azt mondja
- Felénk nagy földrengés volt, de mi erősen fohászkodtunk Allah-hoz és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Az semmi - mondja a katolikus -, nálunk árvíz volt, de mi erősen imádkoztunk Istenhez és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Ezt hallgassátok, barátaim - mondja a zsidó -: képzeljétek, a múlt szombaton séta közben az utcán egy nagy táska pénzt láttam heverni.
Tudjátok, mi szombaton nem nyúlhatunk pénzhez, de én erősen imádkoztam az Úrhoz és képzeljétek, 3 méteres körzetben péntek lett!

Michaelita képe
KatiPotter ez nagyon ott van!
2010. július 08. csütörtök, 7:54 | Michaelita   Előzmény

Ez tényleg tanító jellegű vicc:)

Úgy érzem, hogy amikor erőszakosan viszem véghez az akaratomat, akkor pontosan így csinálok, mint a zsidó ember a viccben!

Köszi szépen, hogy leírtad!

Michaelita képe
titoktartás
2010. július 09. péntek, 20:54 | Michaelita

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikos rendőr. A téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.

- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.

- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz.

A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

Michaelita képe
elengedés lelkigyakorlata sznob módra
2010. július 16. péntek, 16:55 | Michaelita

A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot.

Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:
- A kocsim! A gyönyörű kocsim!

A motoros erre megszólal:
- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg.

Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad, és felsikolt:
- A Rolexem!

Michaelita képe
a legegyszerűbb gyógyszer
2010. július 25. vasárnap, 17:52 | Michaelita

Házsártos, veszekedős felesége volt az egyik székelynek. Ezt hallván a helybeli patikus üzent neki, hogy van erre egy jó orvossága. Amikor a székely elment hozzá, adott neki KÉT jókora pofont azzal, hogy ezt adja be a feleségének, ilyen betegségre ez az orvosság.

Amikor legközelebb az asszony korholni kezdte az urát, az pofon vágta, s láss csodát, használt az orvosság: az asszony elcsendesedett.

Amikor legközelebb a székely a gyógyszertárba ment, a patikus megkérdezte, hogy használt-e a gyógyszer.
- Használt bizony! Mihelyt beadtam a asszonynak egy adagot, abban a minutumban jobban lett. A másikra nem is volt szükség. Azt visszahoztam a gyógyszerész úrnak – azzal jól képen teremtette a patikust.

Michaelita képe
halmozott problémák
2010. július 25. vasárnap, 17:58 | Michaelita

Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyűlködve kérdi:
- Magával meg mi történt, jóember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...???
- Utána elütött egy ufó!
- Hmm, egy ufó...???
- Aztán meg megcsapott egy angyal!
- Aha, értem!. És utána????
- Utána?...utána?... hát utána kikapcsolták a körhintát.

Michaelita képe
A hazugság oka
2010. július 27. kedd, 13:51 | Michaelita

– Mit gondolsz drágám – kérdezi a nő a férjét –, a férfiak miért hazudoznak olyan gyakran?

– Azért, kedvesem, mert a nők olyan gyakran kérdezik őket.

Michaelita képe
A hazugság bűne
2010. július 27. kedd, 13:54 | Michaelita

A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:

- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.

A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!

Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.

Claryssza képe
Hazafelé..
2010. július 27. kedd, 16:41 | Claryssza

Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng mert ugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!!

Claryssza képe
Micsoda világ
2010. július 27. kedd, 16:49 | Claryssza

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.

Claryssza képe
A "miért nem kellek" torony felvonóhíd/leszaladok meditációs
2010. július 30. péntek, 14:12 | Claryssza

A "miért nem kellek" torony felvonóhíd/leszaladok meditációs tanácsról/hoz ugrott be ez a "szakálas" vicc..:

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól kef...jük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.

Domoszlai Katalin képe
Joooooooó!
2010. július 30. péntek, 14:40 | Domoszlai Katalin   Előzmény

A korosztályom a sétálós lenne, de a mediben legalább megvárt... :-)

Claryssza képe
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! :))))
2010. július 30. péntek, 14:52 | Claryssza   Előzmény

- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! :))))

Domoszlai Katalin képe
Lehet
2010. július 30. péntek, 14:57 | Domoszlai Katalin   Előzmény

ebben nem bízok, ezért választottam azt hogy én fogok futni... :-)
De az ötlet jó, kellene csinálni erre egy olyan meditációt én ülök fent a dombon és ki jön oda hozzám...
Ha van félelem, az is megmutatja magát...

Claryssza képe
van félelem... ehhez nem kell medi.. ebből a pár sorodból is
2010. július 30. péntek, 15:00 | Claryssza   Előzmény

van félelem... ehhez nem kell medi.. ebből a pár sorodból is kiderűl:)))

Domoszlai Katalin képe
Az akasztott
2010. július 30. péntek, 15:53 | Domoszlai Katalin   Előzmény

ember sétál-e már, esetleg rohanvást menekül?
Milyen volt a tábor?

Claryssza képe
Az akasztott lóg a szeren:) -Karinthy után szabadon:) Elmaradt a
2010. július 30. péntek, 18:20 | Claryssza   Előzmény

Az akasztott lóg a szeren:) -Karinthy után szabadon:)
Elmaradt a tábor.

Claryssza képe
Erről meg 1másik öreg "szakállas" jutott eszembe:) Egy vénlány
2010. július 30. péntek, 15:08 | Claryssza

Erről meg 1másik öreg "szakálas" jutott eszembe:)

Egy vénlány pszichiáterhez fordul, mert rémálmai vannak:
- Tudja mit, mesélje el az utolsó álmát!
- Egy parkban sétáltam - kezdi a vénlány -, ruha nélkül. Lágy zene szólt, telihold és megpillantottam egy férfit. Ő is ruha nélkül volt. Futni kezdtem, rohantam, ahogy csak bírtam, de ő is futott, futott…

- És, és? - próbálja siettetni a pszichiáter.
- Sikerült a végén elkapnia a férfit?

Michaelita képe
Lelki megszorultság Micimackónál
2010. július 30. péntek, 18:57 | Michaelita

Micimackó kinyújtotta a mancsát, és Nyuszi rángatta és rángatta és rángatta.

– húúúú! – mondta Micimackó. – Ez fáj.

– A dolog úgy áll – állapította meg Nyuszi –, hogy be vagy szorulva.

– Ez mind attól van – jegyezte meg Micimackó kissé idegesen –, hogy ezeknek a modern lakásoknak nincs elég széles kijáratuk. A bejáratok jók, de a kijáratok nem elég szélesek.

Michaelita képe
User - számítástechnikai eset
2010. július 30. péntek, 21:47 | Michaelita

Az IBM ügyfélszolgálatát felhívta egy hölgy, valamilyen technikai problémával. A diszpécser elkérte a gép sorozatszámát, beütötte a gépébe, majd az adatbázisból kilistázta a hölgy gépének paramétereit.
- Hmm, úgy látom, Önnek egy Aptiva számítógépe van - mondta a diszpécser.

A másik oldalon rövid sikkantás hallatszott, majd egy koppanás után nagy csend.
- Halló, valami baj van? - kérdezte a diszpécser rémülten.

Hosszas csend, majd léptek hangja, és az ügyfél újra beleszólt.
- Hölgyem, csak nincs valami baj? - kérdezte az ügyfélszolgálatis.
- Á nem, csak ha tudtam volna, hogy idelát a másik oldalról, akkor a hívás előtt felöltöztem volna...

Michaelita képe
búcsúzáskor
2010. július 30. péntek, 21:53 | Michaelita

Bevonul a székely legény katonának. Búcsúzásul egy hatalmas pofont kap az apjától.
Aztán mély komolysággal azt mondja az öreg:

- Fiam, ezt soha, senki mástól, semmi körülmények közt el ne tűrd!

Feliratkozás Hírlevélre