Volt már egy ilyen blog, a Szabó Petié. Zseniális viccekkel van tele....! :-))))

De viccből soha nem elég.... :-)

Jaja, én csináltam anno, de már a múlté, sok volt a minusz, ezért eltünt... :) iwiw-en van egy vicclap.hu klubom és ott szoktam küldeni vicc csokrokat, ezért, akkor megint másolok be pár körüzit. :)

A 70-es években leomlott egy újjonan épített ház.
A tanácselnök beidézte a három gyanúsítottat:
- Malter elvtárs, mit tud az esetről?
- Hát elnök elvtárs, én nem voltam mindig jelen a ház építésésnél.
- És ön Mész elvtárs, mit tud?
- Semmit! Engem bele se keverjenek!
- Na, és maga Cement elvtárs?
- Én ott se voltam!

Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.

János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
- Az orvoshoz.
- Miért? Beteg az a tehén?
- Nem beteg az.
- Nem ad elég tejet az a tehén?
- Húsz litert tejel minden nap!
- Nem borjadzik az a tehén?
- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
- Mert az övé.

- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
- A pohár 220, a korsó 330.
- Aha, értem. És a sör?

Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
- Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
- Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:
- Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
- Az enyém is.

Móricka látja télen, hogy valami esik az udvaron, odamegy az óvónénihez és megkérdezi:
-Mi esik odakint óvónéni?
-Hó Pistike.
-Há' odakint.

Miért kapcsolgatja a lámpát a skót olvasás közben?
Lapozáshoz nem kell fény.

A skót elveszíti levéltárcáját, benne ezer fonttal. Kétségbeesve, öngyilkossági gondolatokat forgatva megy haza. Otthon egy idegen várja, aki átadja a tárcát s benne az ezer fontot. A skót nem akar hinni a szemének, de a becsületes megtaláló szinte a kezébe erőszakolja a tárcát, majd azt mondja:
- Uram, én napok óta éhezem... Ha segítene két-három pennyvel rajtam!
Mire a skót:
- Mindjárt sejtettem, hogy valami zsarolási manőver van a dolog mögött!

Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a
gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

-Drágám, vettem neked valamit!
-Júj, mít?
-Találd ki! Várj, segítek picit! Piros, és 2 mp alatt gyorsul 120-ra!

Ezt : http://noob.hu/2010/05/13/merleg.jpg

Engem, ha piás vagyok, nem enged be az asszony - panaszkodik a részeges.
- Tedd azt, amit én. Előbb meztelenre vetkőzöm, aztán becsengetek. Meztelenül mégsem hagyhat kint!
Újra találkoznak:
- Na, bevált nálad a módszerem?
- Nem mondhatnám! Meztelenre vetkőztem, jeleztem, kinyílt az ajtó, és akkor megszólalt egy hang: „Deák tér!”

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között?
depressziós: depi vagyok, öngyi leszek
transzvesztita: Peti vagyok, gyöngyi leszek

Ez a jobbnál jobb viccek alrovatban benne van, de nem tudom kihagyni! :) Köszi Veronika11! :)
- Mi az abszolút modern?
- ???
- Amikor a számítógép pszichológushoz fordul, mert nem érti meg a programozója...

Mond mit szólna a családod , ha megkérném a kezed?
-a férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dölnének a röhögéstől....

Arra ébredtem, hogy már nem alszok

A kis tengeralattjáró részegen megy haza, mire az anyja: Hogy süllyedhettél ennyire mélyre!?

Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy vagy fél évig meg se bírtam szólalni

Két szőke barátnő beszélget.
- Képzeld átrendeztem a szobámat!
- Hogy?
- Fordítva fekszem az ágyon!

Egy nő bemegy egy férfi ruházati üzletbe és segítséget kér az eladótól:
- Ajánlana, kérem, valami olyan nyakkendőt, ami kiemeli a férjem kék szemeit?
- Asszonyom, bármelyik nyakkendő kiemeli a szemeket, csak elég szorosan kell megkötni.

Miért jó ápolónővel kezdeni?

- Egyetlen testrész látványa sem rémíti el.
- Már hozzászokott az egész éjszakás műszakhoz.
- Nálad sokkal nagyobb darab férfiakat is simán be tud fektetni az ágyba.
- Nem tudsz neki olyat mondani, amit gusztustalannak találna.
- Drogok. Mindent tud róluk…
- Pontosan ismeri az ágyhoz kötözés minden módszerét.

- Elég lesz, tanár úr?
- Nekem elég, magának elégtelen.

Vicces elírások diákok dolgozataiban:
- II. József Mária és Terézia fia volt.
- Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
- A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.
- Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
- Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.

- Szerinted a feleségem megvár?
- Persze. A Lánchíd is megvár, ugye?
- Igen, azt hiszem, de azért nem mindegy, hogy közben hányan mennek át rajta...

- Hány programozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- ???
- Egy se. Hardverhiba...

- Hol tartja a méhkirálynő a szemfestékét?
- ???
- Hát a makeup-tárban

''Jó hírt közölhetek! Pakson minden a legnagyobb rendben van!'' - jelentette ki sajtótájékoztatóján az intézmény sajtófelelőse sugárzó arccal.

- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Nehogy kiessen a Fradi.

- Miért füstöl a kórház kéménye?
- Fő az egészség !

- Milyen az új rádió?
- Olyan, mint a gozmozdony. Minden állomáson fütyül.

- Mi a különbség a Schwarzenegger és Kudlik Júlia között?
- Semmi, mert mind a kettő deltás.

Hogyan készül a mackósajt?
Brumm a tejbe.

A pópa, a tiszteletes és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.
A pópa:
- Egyharmada az Úré, egyharmada a szegényeké, egyharmada az enyém.
A tiszteletes:
- A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.
A rabbi:
- Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és fedobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.

De szép csizma... - mondta Télapó, és besöpörte a zsákjába...

Vevő: Ez a TV sztereó?
Eladó: Nem sztereó, csak két hangszórója van. Álsztereó.
Vevő: Sztereó az, nem tudja maga azt!
Eladó: Biztos... A vevőnek mindig igaza van...

-Gyerekek, mindenki mondjon neveket, hogy a szüleitek hogy szólítják egymást otthon.
Pistike jelentkezik:
- Tanító néni kérem, az én anyukám azt szokta mondani a apukámnak, hogy drágám.
- Nagyon jó, Pistike, kapsz egy piros pontot.
Józsika is jelentkezik:
- Tanító néni kérem, az én apukám azt szokta mondani az anyukámnak, hogy édesem.
- Nagyon jó, Józsika, kapsz egy piros pontot.
Móricka is jelentkezik:
- Tantó néni kérem, gyümölcsnév lehet?
- Hát persze, Móricka.
- Hát csak mert apukám mindig azt mondja anyukámra, hogy "te ringló!"

Szöke nöt viszi a mentő a második gyerekével szülni. A mentőorvos kérdezi töle: Az elsö gyerek hüvelyi úton jött a világra? A nö válaszol: Nem hanem az Üllöi uton.

Egy kisgyerek kiabál a templom előtt a galamboknak:
- Húzzatok a picsába! Kurva anyátokat szarjátok össze, tűnjetek a picsába!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskos-szájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltűnnek a ge**be.

A részeg felszáll a villamosra, és ráordít a bal oldalon ülő utasokra:
- Hülyék!
Aztán ráordít a jobb oldalon ülőkre is:
- Házasságtörők!
Az egyik jobb oldali utas erre felháborodva felugrik:
- Mit képzel maga?! Húsz éve vagyok házas, de még egyszer sem csaltam meg a
feleségem!
- Üljön át a másik oldalra!

- Lépjenek elő azok, akik szeretik a muzsikát! – bömböli az őrmester a felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Mit kell énekelni? – kérdi az egyik.
- Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát.

Nők

Plaza Cica

Látszólag: feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipője nélkül nem érné fel a bárpultot.

Félelmek: letörik a műkörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim, a merdzsós.

Idézet: Jó, smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet, meghalsz!!

Manager Cica

Látszólag: kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax, hóna alatt aktatáska.

Félelmek: meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a laptopom, csökken az értékem a munkaerőpiacon.

Idézet: Visszajött már a HR-ról a CV-je annak az új kollégának, akivel az FMCG sales force-unkat akarjuk erősíteni?

Férjet-akarok Macska

Látszólag: ábrándos tekintet, konszolidált viselet. Ha tüzet kérsz tőle, a folyosón elkéri a telefonszámodat, és ha legközelebb összefuttok, azon bánkódik, hogy nem hívtad fel.

Félelmek: siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalni az ingét.

Idézet: Láttad azokat az édes bucifejű gyerekeket, ahogy a homokozóban játszottak a papájukkal?

Sznobi Cica, (kultúr) egyetemista

Látszólag: művészlélek

Küllem: fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat (hippizmus) idéző méregdrága tömegcuccok viseletében merül ki. Kerülni a divatot, kivéve az "altis" vonalat.

Öltözet: bársony gatyó haranglábbal, egyszerű pólócska "ART" vagy "Cannabis" felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi, bársony- vagy bőrcipellő lehetőleg piros, zöld, vagy lehetetlen kék színekben. Bahiás ékszerek.

Félelmek: még nem láttam a "Művészben" Hal Hartley legújabb filmjét, így nem tudok róla értekezni. Mi lesz, ha egyszer bezár a "Ciánkáli"? Nem jutok le a ma esti Kispál koncertre...

Idézet: "Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a tudatunk kiteljesedésével válik harmonikus egységgé" - ppfhhuu - füstöt kifúj.

Férfiak

Manager

Külsőleg: jól öltözött, kedves, felelősségtudó, magabiztos, élete látszólag vidám, gondtalan és jól szervezett.

Félelmei: reggel elkésik a tőzsdéről, egy hónapban csak másfél milliót keres nettó és ezért körberöhögik, emelni fogja a Mekdonaldsz a "sajtbi", esetleg a "hambi" árát is, nem fog reggel kapni csokis kroaszant, elkapja a kergemarha kórt, véletlenül megszólítja egy nő.

Idézet (színház, Tosca áriája közben, mobilon): Hogy öt pontot estünk a tőzsdén? Azonnal vásárolj 5 milkáért MOL-t!

Számítógépbuzi

Netcowboy altípus

Látszólag: szakadt póló, farmernadrág, rossz bakancs, néhány hetes borosta.

Félelmei: ma egyik virtuális felesége sem lesz fönt a neten, betelik a vinyó a szexképektől, rajtaüt az FBI, mert pénzt szedett le valamelyik bankszámláról, megint IRC-n kell szakítania a kedvesével.

Idézet: Hát vazze. Ez a page nagyon ruleZ.

Rendszergazda altípus

Látszólag: nagyon régi (valószínűleg általános iskolás) fekete farmer, nagyon furcsa színű póló, szemüveg, "weird" hajviselet, szandál, esetleg vietnami papucs. Elhízott vagy csontsovány test.

Félelmei: megszűnik a Unix, nem tudja letölteni a RED HAT 5-ös verzióját, elfelejti bevenni a vitaminjait, kiderül, hogy a Földön nem csak férfiak élnek.

Idézet: ...és akkor nem tudtam betölteni, mert a mátrix megtelt, és akkor a coredumpot törölni kellett...

Programozó altípus

Látszólag: fehér, napfényt soha nem látott bőr, csontsovány test, beszélni és enni még sohasem látták, számítógéptől 50 méternél még sohasem volt messzebb, nylonzacskóban tankönyvek.

Félelmei: megfosztják a számítógépétől, nem tud reggel bootolni, megszólítja valaki.

Idézet: 0000111000101110000

Szoli king típus

Látszólag: barna agyonszolizott bőr, kigyúrt, alacsony test, kocka LADA, vastag aranyláncok, mobil, fehér frottírzokni, makkos cipő, susesz (suhogós jogging).

Félelmek: nem adtam tejet Marcellnak (a pitbullnak), kifogy a mobilból a térerő, nincs eléggé izzadtságszagom, nem megy a narancssárga pólómhoz a zöld suhogós jogging.

Idézet: Kóstolgatsz, g**i? Leverlek mint vak a poharat!?

A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok,
villámok, a tornádók és a jégesők is keletkeznek...

Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem...

Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség... :)

Van két gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő nem is rossz arány.

A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követő új álláskeresést utálom.

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,
ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.

Az alkohol elterelte a gondolataimat. Nem! Inkább kiírtotta Őket...

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek!

Éhes makkal az ember disznókat álmodik.

Jó tündér! A kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!

A biztonsági öv nem annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi. (ismeretlen)

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. (ismeretlen)

Úgy megváglak, hogy még azt is begipszelik, akinek elmeséled.

Nagyon magam alatt vagyok...pedig alattad kéne.

- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat!

Ez beütött, mint Quasimodonak a Limbo-láz.

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik... (ismeretlen)

"A perverz csöves az, aki a kukára izgul a hét törpe közül." :D :D

A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.

Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.

Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha
a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak.
A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
"Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.
"Jó"- mondta a nő - "Akkor,hagyj aludni és mássz le magad azért a ki….ott takaróéé..."

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.

-Mond milyen az új barátod,Fruzsi?
-Kimondottan vonzó!A gyönyörű,kék szemét az anyjától,a vaditó piros Porschéját pedig az apjától örökölte.

- Te Lalí Képzeld tegnap plátói szerelembe estünk Marissal!
- Az milyen?
- Felfeküdt a plátóra, én meg jól megdugtam.

Az Isten leszáll egy parkba, ahol a szerelmesek sétánya két oldalán
egy meztelen no és egy meztelen férfi szobra áll átellenesen.
Életre kelti oket, majd kis ido után visszatér, hogy megnézze mit csinálnak.
Egy bokorban találja meg oket, a férfi kezében egy galamb, és azt mondja
Most én fogom a galambot és te szarod le...

Egy sikeres üzletember küld egy faxot a feleségének:-Kedves párom,ahogy tudod,már túl vagy az 54-en és vannak olyan ohajaim,amit te már nem tudsz nekem teljesiteni. Nagyon szeretlek,te vagy a mindenem,de ne vedd sértésnek,meg ne haragudj. Amikor te ezt a faxot olvasod,én a Cabrio hotelben,egy szex partyn vagyok,a 18éves titkárnömmel.De éjfélre haza megyek! Éjjel megérkezik a férj és egy cédulát kap az asztalon:-Kedves párom,megkaptam a faxodat,és kihasználom a lehetöséget,mikor te ezt a levelet olvasod,én a Grand Hotelben vagyok,a tenisz edzömmel,aki ugyancsak 18éves mint a te titkárnöd. Mivel sikeres üzletember vagy,és te is már elmúltál 54éves,tudod,hogy mindketten ugyanabban a helyzetben vagyunk,csak egy kis külömbséggel: mivel matematika végzettséged van,te is tudod,hogy a 18 többször behatol az 54-be,mint az 54 a 18-ba,ugy hogy csak reggel érkezem. A te megértö feleséged.

- Drágám, úgy szeretlek, hogy akár az életem is odaadnám érted!
- Én is szeretlek, tudod mit? Gyere át, ma este nincs itthon a férjem.
- Meg vagy Te hülyülve? Zuhog az eső!

Titkárnő szeretkezik a főnökkel:
- Főnök bent van már?
- Bent.
- Hú, de nagy!

Kannibál fiú a kannibál lánynak:
-Megkaptad a nagy piros szívet, amit valentin napra küldtem neked? -Igen! -És dobog még?

- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!

Csajozós duma
-Szia.Iszol valamit?
-Aha
-Menjél megvárlak...

Hatalmas vihar tombol. A kislány kéri az anyját:
- Mami, úgy félek. Aludj ma velem!
- Nem lehet, kicsim. Én apuval alszom.
A kislány magában:
- Micsoda egy puhány...

Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről. A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
- Na, úgy látszik felért!

2 egér áll az esernyő alatt. Az egyiknek a farka a másiknak a füle látszik ki. Melyik ázik meg?
- ???
- Egyik sem, mert nem esik az eső!!!!

Mit mond az esernyős, a szabó, az orvos és az órás a nászéjszakán?
Esernyős: ne félj szivem, jól fog esni! Szabó: ne félj szivem, jól fog állni! Orvos: ne félj szivem, nem fog fájni! Órás: ezt már piszkálta valaki!

időjárás viccek: 21 vicc, 1. oldal

Józsika,mondj egy egyszerű mondatot!
-Fúj a szél.
-És azt tudod, hogy milyen időben van ez a mondat?
-Viharos időben.

Jó estét kedves nézőink! Mielött belefognék a holnap várható időjárás ismertetésébe, elnézést kell kérnem a tegnapiért.

"A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk."Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999. április 20.

Holnap Magyarországon 30 fok lesz.
Ebből 5 Budapesten, 3 Szolnokon, 4 Tatabányán, a többin pedig a kisebb falvak osztoznak.

Elszólás a moszkvai rádióban
- Időjárás-jelentés: A Vörös téren Sz(t)álingózik a hó...

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

Ma fél nyolckor keltem, akkor ébresztett a steril ruhában érkező gondozó, valamilyen Lajos. Felhúzta a redőnyt és bekapcsolta a klímát, mert a thermoplan ablakon át is érezni a nap melegét.Megbökdöstem az orrommal a seggét, ebből tudta, hogy be kell kapcsolnia a CD lejátszómat, amiben még estéről bent maradt a Rómeó és Júlia zenéjének nagyzenekari feldolgozása. Imádok erre a zenére vakarózni.

Ezután Lajos behozta a zsúrkocsin a tápos zsákot, és elém borított vagy 8 kilót, melléje pedig Pí vizet adott. Reggeli után egy kicsit ledőltem, majd ebédre ébredtem. Lajos szagos mügét hozott be, ami mellé tejporral sűrített vizet ittam. Lajos a Karcher takarítógéppel kimosta az ólam alját, és habos szivaccsal lemosta habtestem, és befújt a kedvenc Azzaro parfümömmel.

Ezután a sarokból elővettem a lasztit, és egyérintőztem vagy másfél órát, utána a lelógó lánccal játszottam még egy kicsit. Vacsorára forrázott csalánt és főtt kukoricát kaptam, valamint hajában főtt krumplit. Este bekapcsoltam a DVD-t, és megnéztem a Futrinka utcát. Hogy milyen jó fej ez a Manócska, csak kár, hogy fekete-fehér volt a film, és monóban szólt.

Holnap megyünk valahova teherkocsival, valami olyasmit mondott a Lajos, hogy jó bizsergő érzés lesz....

Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Kisfiú vadászik az erdőben, odamegy hozzá az erdész, és megkérdi:
-Kisfiú, mi van a kezedben és hogy hívnak?
-Illyés Gyula!

Időszámítás:
http://img.index.hu/imgfrm/3/4/8/2/BIG_0007413482.jpg

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

- Ki vagy, hová mész és mit viszel a kosárkádba?
- Esztergomba.

A hét végén nézeteltérésem támadt a rágcsálnivalón egy prágai ismerősömmel: vitatkoztunk a cseh meg én. ( szerkesztői komment: ááááááh :D - "ökölcsapás az agynak")

- Hogy vagy?
- Jól.
- Bővebben?
- Nem jól.

Aszongya Grün Khonnak.
- Te Khon kilóg a fél tököd.
- Neharagudj, de ez az egész...

Hogy szereti a Jobbikos feleség?
Há'Turul...
(bocsi! - csak másoltam )

Bemegy a tulaj az üzletébe, és nem találja a pénztárgépet. Így szól az alkalmazotthoz:
- Hol a kassza, Blanka?

Annyira sznob étterem volt, hogy az előttük lévő járdát nem csupán felsózták, hanem egy kis sáfrányt és kurkumát is szórtak a hóra.

Érdekes Karácsonyunk volt idén. Elszámoltuk a lakás belmagasságát és a túlméretes fenyőt csak fektetve tudtuk feldíszíteni. Elalvás előtt, az ágyból nézve egész pofás volt.

Lehet, hogy nem voltam szívesen látott vendég? A házigazda ugyanis „welcome” helyet folyamatosan „goodbye” drinkkel kínálgatott.

Olyan jó hangulatú temetés volt, hogy a végén már vonatoztunk a sírok között.

És tudd meg, hogy az összes erekcióm csak színlelt volt!

Hófehérke gyerekkora nem volt irigylésre méltó. A gonosz mostoha körülmények között élt.

Az ősember és a felesége beszélgetnek, amikor az asszony odaszól a férfinek:
- Drágám! Mondj valami olyat, amit még sosem mondtál nekem!
- Internet...

Rendőr vizsgázik, előtte vannak a tételek.
- Húzzon egyet!
- Tudtam, hogy húzós lesz a vizsga...

- Doktor úr! A lányomnak fáj az ina.
- Ersze, ersze!

- Miért nem simogatsz soha nappal?
- Mert éjjel ér kezem...

Antigravitáció
http://marvell.index.hu/imgfrm/1/4/6/2/BIG_0007031462.gif

Lefordíthatatlan... :)
what is the difference between making love on the seaside and budweiser? nothing, both are fucking close to the water.

Angol nyelvű poénok! Ha vevő vagy rá és nem ismered, akkor üt.. keményen!
Dízel:
http://img.moronail.net/img/6/1/1261.jpg

Mátrix
http://img.moronail.net/img/5/2/2052.jpg

Twillight
http://img.moronail.net/img/9/0/2490.jpg

Gyűrűk ura
http://img.moronail.net/img/4/3/2543.jpg

Pimp my ride vs McGyver
http://img.moronail.net/img/1/8/2518.jpg

Legolas
http://img.moronail.net/img/4/6/2346.jpg

Twillight2
http://img.moronail.net/img/4/4/1644.jpg

miért dohányoznak a művészek?
mert az nagyon art

A vakokat pedig a vakmerő szedi ki a vízből.

Egyetemi hallgató vizsgázik.
Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
A professzor kedvesen
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?

-Mit mond a frissen végzett,állás nélküli bölcsész a frissen végzett állást kapott bölcsésznek? -Egy BigMac-et és egy kólát kérek.

Nyugdijasok beszélgetnek:-Oda nézz! Szegény egyetemisták,5-en szivnak egy cigarettát,s még örülnek is neki.

Lepusztult,neandervölgyi jellegü müegyetemista száll fel a 7-es buszra. A soför nagyon menö akar lenni és kiszól a tolóajtón jó hangosan: -Mi újság az öserdöben öreg? A válasz gyors és meglepö: -Anyád nem üzent semmit!

-Professzor úr,igaz,hogy ön veri a feleségét?
-Nem igaz. Nem vagyok professzor,csak egyetemi docens.

Egyetemi tanulópár szerelmeskedik a kollégiumi szobában; a fiú minden numera után egy strigulát húz a falra. Már az ötödiknél tart,átikszeli vele a korábbi négyet,mikor a lány megszólal: -most baszunk vagy matekozunk?

Ki szívott először Kossuthot?
Kossuthné!

Mi kell a babázáshoz?
- ???
- Bab meg víz.

Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.

Ha IV. Béla 3 év alatt 40 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hoz 2 év alatt 50 rendeletet?

Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?
- Igen, egészen a tökömig...

Az elsős Kolompár Rómeónak mondja a tanárnő:
-Beszélni akarok az apáddal!
-Az nem lesz nehéz tanárnő, tessék átmenni ide, a hetedik B-be

-Tölthetek egy kis teát?
-Jóhogy, csak Seedeld vissza!

Aki a sátor tetején lakik annak a Sátoraljaújhely!

- Hogy hívják a nemibeteg természetimádot?
- AIDS ventúra HIV a természet.

-Hogy hívják azt a lányt, aki nem csinos?
-Csintalan!

-Mi az? 3 szeme van és 6 lába?
-2 küklopsz és jumurdzsák!

- Mit eszik a cyber-tyúk?
- Szünetmentes tápot

- Hol terem a CD ROM?
- DISCréten.

Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
- Dehogyis tanárnő! Az DirectX!

-Hogy hívják a bolhás macskát?
-Whiscat!

Aki éjjel legény a talpán az legyen nappalis...... vagy levelezős!

Óda a télikabátomhoz
Fölkelek, oszt megyek óda a télikabátomhoz.

Ajándék csónak ne nézd a lapát.

Akinek fáj a feje, az nem Saridon lakik.

És álljon itt egy záró gondolat: Főiskolás csak italra költ. Ha éhes lefekszik aludni.

- Doktor Úr! Mondja, mit jelent az, hogy déja vu?
- Az az érzésem, ezt már kérdezte tőlem.

Két elem beszélget azt mondja az egyik:
- De szép ruhád van!
Mire a másik:
- Köszi, anyukám Szabó!
- Ó, azt hittem ő Varta.

Forrón mondja a nő:
- Csókolj meg még egyszer és örökre a tied leszek!
A férfi:
- Köszi a figyelmeztetést!

Az öreg parasztbácsi elmegy az orvoshoz vizelet vizsgálatra. Épp cseng a telefon, az orvos kimegy, de még visszaszól:
- Na, bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele. Jön vissza az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől.
- Mit csinált bácsi?
- Tudja milyen nehéz abba innen beletalálni?

A pasas a ház előtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy vonzó
szőke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához megy, kinyitja
majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba.
Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet, kinyitja,
belenéz, bevágja és visszasiet a házba.
A pasas csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet
megismétlődik: a szőke nő ki a házból, postaláda, kinyit, nagy dúrral
becsap, vissza a házba. Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát
persze nemsokára jön megint a szőke, fut a postaládához, s amikor haraggal
bevágja az ajtaját, a pasas megszólal:
- Csak nincs valami baj?
- De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt ismételgeti, hogy 'Leveled érkezett!'

Hogy hívják....
-A sovány kutyát? AnoRex.
-A borostás papot? Szőrzetes
-A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
-A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester.
-A vízsísportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu
-A nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!
-Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság
-A sivatagi kocsmát? Porozó.
-Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya
- Az V. kerület orvosát? Dr. Oetker.
- A csíkos tehenet? Tigriska.

Rendőrök beszólásai:

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési
anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék
átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit
csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat
segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy
ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy
mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e
vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg
volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább
lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is
van... 10 000 Ft lesz...

- Zseniális az új hallókészüléked! Mennyibe került?
- Háromnegyed tizenkettő!

A villanyszereléshez összesen 2 dolog kell:
-ha valami nem szikrázik pedig kellene, akkor kontaktspré
-ha valami szikrázik pedig nem kellene, akkor szigszalag.

Szótár álláshirdetésekhez:

"Kezdő" - a törvény által megengedett legalacsonyabb fizetést adjuk.
"Gyakorlattal rendelkező" - semmilyen segítséget nem nyujtunk a munkakezdéshez.
"Gyorsan tanulni tudó munkaerő" - nincs betanítás.
"Rugalmas munkaidő" - szinte minden nap túlórázni kell.
"Jó szervezőkészség" - az összes iktatási munkát el kell végezned.
"Életre szóló befektetés" - valamilyen hálózatépítésről van szó.
"Manager" - házaló ügynök nagy területtel.
"Jó kapcsolatterem tő készség" - neked kell felvenni az összes telefont, vagy telefonszámokat hívogatni.
"Autóvezetői gyakorlat" - gyakran túl kell lépned a megengedett sebességet.
"Egyedülálló lehetőség" - nincs még egy ilyen cég, aki ilyen alacsony fizetésért ilyen sok munkát vár el.
"Tervezés és koordináció" - a főnök céges és magán utazásait kell szervezned.
"Gyors problémamegoldó képesség" - több hónapja lejárt határidejű munkákat kell sürgősen elvégezned.
"Jó komunikációs készség" - több tonna levelet és dokumentációt kell megírnod.

Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Turista megnézi a patkót, de nyomban le is teszi:
- Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á, dehogy! Csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.

Gondolatok randi előtt:

Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?

Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.

Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.

Nő: ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.

Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.

Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?

Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.

Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.

Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.

Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.

Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.

Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.

Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.

Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?

Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk előtt. Látszott rajta, hogy ápolt, jóllakott.
- Eltévedtél, kutyus? - mondtam neki, és beengedtem a nappaliba. A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment.
Másnap ugyanabban az időpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott. Így ment ez még két héten át. Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel: "Kedves gazda! Az önök kutyája minden nap hozzánk jár aludni."
A következő napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt:
"Ez a kutya öt gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni. Holnap én is eljöhetek? A gazda"

A házasság három szakasza:
1. A Hiradót nézitek utána.
2.A Hiradót nézitek közben.
3.A Hiradót nézitek helyette.

-Mi volt ez a csoszogás, Jean?
-Kiment a cipője a divatból, uram.

-Mama! Most , hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket,rúzst,alapozót, púdert,és felvehetek miniszoknyát és magas sarkú cipőt?
-Azt hiszem nem, Pistike!

A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
-Hol tekeregtél mostanáig?
-Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy
szép keszeget,kifogtam még öt pontyot, kifogtam...
-Nem érdekelnek a kifogások!

Két fekete macska beszélget:
-Már reggel tudtam, hogy peches napom lesz!
-Honnan?
-Egy fekete sportkocsi ment át elöttem az úton.

Kapitány az első tiszttől:
- Elég lesz az üzemanyag, vagy nem?
- Igen!
- Igen, mi?!
- Igen, uram!!

Katona! Feltudna váltani egy ezrest?
-Persze , haver!
-Katona , igy nem beszélünk egy tiszttel!
Szóval feltudja váltani?
-Nem,uram!

Egy zsebtolvaj a biróságon itéletre vár. A biró kihirdeti:
-......a birság 45 ezer forint.
Erre feláll a vádlott ügyvédje:
-Tisztelt biró úr , védencemnek, most mindössze 20 ezer forintja van,de
ha adnak neki tiz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.

Autós definició:

Belegondoltál már?
Bárki , aki lassabban vezet nálad,idióta,
még bárki , aki gyorsabb nálad, az vadállat.

-Miért nem origamiznak a mongolok?
-Mert nem hajt a tatár.

Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:
-Ma vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetnék vele?
-Persze! Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!!!

Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár elött, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény egy focilabdával a hóna alatt.
-Te meg mit akarsz azzal a labdával?- kérdi döbbenten a menyasszony.
-Csak nem azt modod drágám,hogy ez egész nap el fog tartani?

Bori néni pulóvert köt
40km/órás sebességgel.
A rendelkezésre álló fonal hossza 15km.
A) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert , mielött elfogy a fonal?
B)Hogyan változik a sebesség, ha időnként Pita bácsi is beleköt?
C)Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat?

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! JAJJ! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan. . . VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! SÓZD! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony tiszta ideg, értetlenül bámul rá. :
- Mi a franc van veled?! Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?!!
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.:)

Mórickáék tanulják a "Nemzeti Dalt"
A tanító néni mindenkit megkér, másnapra mindenki hozzon egy tárgyat, ami kapcsolódik a vershez.
Másnap az egyik gyerek hoz egy kardot. Ez hogy kapcsolódik a vershez kérdi a tanító néni?
..."Fényesebb a láncnál a kard...
Móricka jelentkezik: én hoztam egy fényképet.
Mire a tanító néni: ez hogy kapcsolódik a vershez?
Móricka: Ez a mi Polgármesterünk, ...Sehonnai bitang ember...

-Mi az abszolút egykedvűség?
-Nem tökmindegy?

-Hol laknak Zsirék?
-?
-Bödön.

Két bolond römizik:
-Sakk!
-Te hülye, a dominóban
nincs is góóól!

Van két szó, ami nagyon sok ajtót kinyit: "tolni" és "húzni".

-Apu ! Kérek még egy pohár vizet!
-De kisfiam,ez már a tizedik pohár!
-Igen apu,de ég a szobám!

-Kedves Kovács úr, ne vegye zokon,ha figyelmeztetem, maga tegnap
elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével.
Az egész ház magukat figyelte.
-Az lehetetlen,szomszéd.
Ugyanis tegnap vidéken voltam.....

- A maga férje olyan, mint egy futball labda.
- Miért?
- Minden reggel, a kapuban találom, berugva

A legtöbb férfirol - akirol gondolod, hogy jó férj lenne -
kiderül, már az.

A férfiak olyanok, mint a csokoládé:
Édesek,...és mindketto a csípodet veszi célba.

Meghal egy híres szívsebész. A temetése látványos külsőségek között történik. Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elől, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve
az orvos szakterületét. Ezuán a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul a szív mögött található
krematórium felé, majd lassan eltűnik a lángok között. Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni.
- Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy.
- Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - védekezik a férfi.
- És abban mi olyan mulatságos?
- Tudja, én nőgyógyász vagyok...

Mondj egy ultrahanggal tájékozódó állatot!
- Nõgyógyász...

Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos,
fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a
hotelszobájába. A nő örömmel belemegy.
Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi
megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el
innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és
visszafordulva
halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?

-Mit mond a részeg focista?
-Berúgtam!

NŐK VS FÉRFIAK = 1:0 :)

Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nõ: Miben különbözne a szokásostól?

Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nõ: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?

Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nõ: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.

Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nõ: Öt centivel rövidebbel pedig királynõ.

Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.
Özvegy: Hülye lennék keresni!

Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat . Nem néznek néha férfinak?
Nõ: Nem... hát téged?

Férfi: Miért van az, hogy ti nõk mindig a külsõtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nõ: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.

Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nõ: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.

Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nõ: Szólnék, de sosem vagy itt.

-Bácsi, p.na ízű fagylalt van?
-Van.
-Akkor azt kérek
-Báááácsi, ennek sz.r íze van!!!
-Mert feljebb kell nyalni, hülyegyerek!!!

Best of dolgozatok gyerekektől:D

"Amerikában a Sziklás-hegységben rengeteg Gizimedve él."
"A lelkészek a parókán laknak."
"A római katolikus egyház feje kétezer éve a cápa."
"A költõk csak akkor tudtak verseket írni, ha homlokon csókolta õket egy mázsa."
"Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam, Brumi."
"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival."
"Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért."
"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét."
"Gararin volt az elsõ földönkívüli."
"Az USA azért lépett be az elsõ világháborúba, mert a Lucitania gõzösbõl a németek tengeralattjárót csináltak."
"Az ausztrál vadkutyák a digók."
"A medve féléknek több faja van, pl. a barna medve, jeges medve, grizzly medve és Micimackó."
"A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába."

A nõ bemegy a szõnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szõnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szõnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétõl elfingotta magát, az árától be fog szarni!

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.

- Miért váltál el a feleségedtől?
- Mert egy fejjel magasabb volt nálam.
- De hát az még nem olyan nagy baj.
- Láttad volna azt a fejet...

-Doktor úr,mik az esélyeim?
-Egyszerű rutin műtétről van szó.Már 82-szer csinálom.
-No akkor nyugodt vagyok.
-Lehet is, elvégre egyszer már sikerülnie kell.

-Mennyi ennek a kutyának az ára?
-Tízezer forint.
-És hűséges?
-Igen, már harmadszor adom el.

Egy férfi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...

Férfi odalép egy fagyizó nohöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit.
A férfi felsóhajt: - Félreértett...

Mi az, ami nem jó, ha kihallatszik a pilótafülkéből?
- Hű, ez az uccsó feles nem kellett volna...
- Te dohányzol...? Nem?? AKKOR MI EZ A FüST?!
- Mit akarsz? Másszak ki és ragasszam vissza??
- Húha... HúHA!....
- Mondjuk azt az utasoknak, hogy légörvény!!
- Kapitány úr, megvan az inzulinja!.... KAPITáNY úR!!!

Fiatal nőt erőszakolnak a lépcsőházban:
-Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló,a mágus...

Egy férfi lihegve rohan be a pálya udvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után.
-Ne mérgelődjön uram!- mondja a vasutas- Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében
kijött a következőhöz.

Az éjszaka közepén a kis Oszkár megszólal a sötétben:
- Anyu, szomjas vagyok!
- Aludj már, Oszi!
- De akkor is szomjas vagyok!
- Oszkár! Ha még egyszer szólsz, elverlek.
Mire Oszkár:
- Anya, ha már úgy is idejössz elverni, hozhatnál egy pohár vizet

Támaszkodj rá valakire és mondd azt:
- Lenin azt mondta támaszkodjunk a parasztságra!

- Tudod mi a különbség a nő és a teve között?
- Hát te se vagy valami válogatós!

Mondok egy viccet: megy a nyuszika az erdőben és azt kiabálja, hogy orgazmus ... ismered?
- Nem.
- Kár pedig marha jó érzés!

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

- Hogy megy be a vadász a kocsmába?
- ???
- Befelé kacsázik, kifelé rókázik.

Izlandi kislány:
- Anya, anya, ha megnyomom a béka hasát, kimondja a nevemet!!
- Ugyan, honnan veszel ekkora hülyeséget Björk?

Orvos benéz a kezelőbe:
-Hölgyem,levetközött már?
-Igen, doktor úr,és Ön?

Orvos alkoholista páciensének:
-Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
-Miért doktor úr?
-Mert elpárolog, mielött elemezhetném!

Jean, mi az a rúzsfolt a nyakán?
-Szájhagyomány, uram !

Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50 méteren.
Kettő viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, majdnem belefullad.Nagy nehezen
kimentik,lélegeztetik.Mikor magához tér, azt mondja :
-Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.

Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát, ha sz@rok, azért külön nem állok fel!

Te elolvász és kügyed továb 300 barát - lesz nágy-nágy szerence! Kici
barátnak kici szerence, szok baratnak szok szerence! Szok, olco... Nem lofac
ez levelke, küldeni tovabbra baratnak gyorszan, legyen szerence nekiknek is
gyorszan... kuldeni feltetlen 300 barat, keveszebb nem müködik, szakadni
szerencenek lanca meg, ha nem küldeni, akkor nagy-nagy nem szerence lecc...

-Szeretsz édesem?
-Szeretlek.
-Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
-Igen,akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit.

Hogy hívják az olvasó juhászt?
Nyájas olvasó.

Közlekedés biztonság:
Ön dönt, iszik, vagy vezet! De a hármat egyszerre sose!

Kislány az állatkertben.
- Anyú! Mi az ami ott lelóg a nagy elefánt két hátsó lába között?
- Az semmi kislányom. De tudod mit? Kérdezd meg apádat.
- Apa mi az ami lelóg az elefánt két lába között, az a hosszú?
- Anyád mit mondott?
- Hogy az semmi.
- Persze mert anyád el van kényeztetve.

Mit mond az udvarias terminátor?
-Bocsánat, hogy félbeszakítom...

Kisgyerek kérdezi az anyját:
- Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvőkön?
- Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb napja.
- És anyu, akkor a vőlegénynek miért van fekete ruhája?

A friss házasok első hete:

Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested;mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)

Az ifjú Jim fel akar vágni barátnőjének, és elviszi egy olasz étterembe vacsorázni.
Leülnek az asztalhoz, a pincér hozza az étlapot. Hosszas tanulmányozás után végül
Jim odainti magához a pincért és hanyagul rendel :
-Két Guiseppe Spomdaluccit kérek.
-Elnézést uram, de az a tulajdonos......

A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap megint szól: - Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelő?
Harmadnap: - Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?

Ezeket a mondatokat iskolai dolgozatokban találták:

A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog
folytatták útjukat.

Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.

A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglaltak a várat.

IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.

IV. Béla várromokat épített.

A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már
korábban elestek a csatában.

Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.

A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.

Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi feleségét.

A néma Katrin hallgatag lett...

Arany János 1817-tól 1822-ig született.

A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.

Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.

Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.

Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.

Petőfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy ő is hősi halott
legyen.

Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében
pedig a kard volt.

Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset. Ebből az
időszakból 3 verse maradt ránk.

Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem
volt mit tenni.

A víz oxigénből és folyadékból áll.

A mocsári vész 1526-ban volt.

A Szent Jobb István király bal keze.

Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a
fejünk belül sötét.

A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az
embereket a szagával.

Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.

Sok régi kőzetben megtalálhatóak az őskori halak lábnyomai.

Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.

A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.

Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.

A kenguru kicsinye fészeklakó.

A ménes egy nagy lócsomó.

Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját
és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.

Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és
elsőszülött gyermekét az Úrnak ajánlotta.

Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott
azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.

Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.

A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

A Bibliát Guttenberg találta fel.

Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.

A baktériumokról: Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami
mikroszkóppal látható.

A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal
kisebb és nem hasonlít rá.

Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.

Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

A kőolajat kövekből sajtolták.

Sebész a műtét közben:
- Szikét, szeszt, vattát, szeszt, szeszt, szeszt, kísérőt!

Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Ooo God, it's wonderfuuuuul...
-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jóóó...

Ha egy 3 literes pohárba, 2 sört, 3 dl likőrt, 5 cl alma pálinkát, 2 merőkanál bort öntől, és kiiszod egyszuszra meg tudod számolni hány ingered van?

Mi a legjobb ajándék ?
- Aorta
Miért?
- Mert az szívből jön.

- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!

-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?

- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.

Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra gerjed és kijelenti, hogy a következő szombat este a Circus Maximusban, annak bizonyítására, hogy ő bizony nem meleg, 1000 szűz leányt fog "lerendezni".
Eljön a szombat, a C.M. dugig megtelik emberekkel, buzdítják a híres gladiátort.
- Spartacus! Spartacus!
Spartacus nekifog, 500 pihegő lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol és kántálja:
- Spartacus! Spartacus!
700 után már megtörli a homlokát. A nép még jobban tombol:
- Spartacus! Spartacus!
900 után már lassít egy kicsit, de a tömeg csak biztatja:
- Spartacus! Spartacus!
999- nél bizony a nagy gladiátor nem bírja tovább, elájul.
Erre a nép:
-Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!

Egy fiú szerelmet vall egy lánynak:
- Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen hordozlak majd!
- Miért, kocsid nincs?

A költő és a kedvese ücsörögnek a domboldalban, mikor megszólal a lány:
- Milyen gyönyörű a naplemente.
- Kussolj wázze, most semmi kedvem melóról beszélgetni....

- Jean, hogy hívják a maga feleségét?
- Eszter, uram.
- Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!
- És a maga feleségét, uram?
- Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
- Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor.
- Jajj, Jean, ez nem is rímel!
- Nem rímel, de igaz!

10 kedvenc filmem van. Rambó 1,2,3, meg 7 pornó..

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

A korrupció az, amiben Te nem vagy benne !

A szél a levegő azon része, amelyik siet.

-A napokban vásároltam a fényképező gépemhez vakut, de nem működött.
-Kedves Vásárló!Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött,igaz,mi tettünk bele elemet.

Egy férfi elmegy egy építkezésre munkát keresni. A munkavezető megkérdezi tőle:
-Tud sörösüveget nyitni?
-Persze.
-És tud kezelni egy villástargoncát?
-Miért,mekkora az a sörösüveg?

A szőke nő robog az városban.. egy idő után kiszúrja rendőr és leállítja..
Oda megy az autóhoz és így szól.
- Ön háromszor is közelekdési szabálysértést követet el, átment a piroson, gyorsan hajtott és nem adott megy egy elsőbbséget, Mondja hölgyem maga ivott???
Mire a nő.
-NEM IVOTT.... YVETT!!!!!!!

A szőke csaj megy a városba kocsival.
Elér a piroshoz.Kiszáll,odarohan az előtte álló teherautóhoz,és bekopog az ablakon.
-Szia,Kata vagyok,és azt akarom mondani,hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább.
A következő pirosnál a szöszi megint odafut,és bekopog.
A sofőr már ingerültebben húzza le az ablakot.
-Szia,Kata vagyok,és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább.
Elérnek a harmadik piroshoz,megállnak,szöszi rohan és bekopog.
-Szia,Kata vagyok és azt aka.....
-Szia,Zoli vagyok, és az utat sózom,vazze !!!

Na milyen nős embernek lenni?
-Megfiatalodtam.Mintha újra 15 éves lennék!
-Hogy lehet ez?
-A WC-ben cigarettázom és titokban iszom.

Nyuszika odaáll a fához és elkezd pisilni.
Közben énekelget:
-Csordogál a kis patak,csordogál a kis patak...
Jön a medve pisilni:
-Zúg a Volga......

Szobor
Egy asszony együtt van a szeretőjével,mikor hallja,hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
-Gyorsan menj a sarokba!-kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal, és púdert fúj rá.-Meg ne mozdulj,amíg
nem szólók-súgja neki-csinálj úgy,mintha szobor lennél.
-Mi ez itt?-kérdi a férj,mikor belép a szobába.
-Egy új szobor-vágta rá rögtön a feleség.Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.Olyan remek ötletnek tartottam,hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban a férj kimegy a konyhába,csinál egy szendvicset,hozzá egy pohár tejet, és visszamegy a hálószobába.
-Tessék-mondja a szobornak-egyél valamit.
Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában,mint egy hülye,és nem kínáltak meg semmivel...

Távirat a mamának:
"Szép,egészséges fiúgyermeket szültem,hála legyen az úrnak- aki felettünk lakik."

Egy pár hevesen csókozik a moziba,miközben megy a film.
Odaszól nekik a mögöttük ülő nő:
-Hallja uram,mi lenne,ha inkább otthon csinálnák?
-Örömmel tenném,de a feleségem agyonverne !

Elmentem az orvoshoz az éves felülvizsgálatra.
Az asszisztens megkérdezte az adataimat.
-Hány kiló a testsúlya?
-68 kg.
Ráállított a mérlegre.
-Ez 90 kg-t mutat.
Magassága?
-165 cm.
Az asszisztens leellenőrizte a magasságom is.
-Én mindössze 159 centit mértem.
Majd a vérnyomásom következett.
-Asszonyom,önnek nagyon magas a vérnyomása...
-Hogy a csodába ne lenne magas a vérnyomásom?!!-visítottam-
Mikor beléptem a rendelőbe magas voltam és karcsú, most pedig alacsony és kövér !!!

Az év első napján két szőke nő telefonon beszélget.
-Hogyan töltötted a szilvesztert?
-Szokásom szerint,ágyban.
-Mesélj!Nagy társaság volt?

A pszichiáter így szól a betegéhez:
Az ön problémájára a legjobb gyógymód,ha beletemetkezik a munkájába.
-Az nem megy doktor úr.
-Miért?
-Mert betonkeverő vagyok.